Alas, poor Paso!
I knew him, les twinkos
Once a jolly good twitto
Where be his lulz now?
Ha ça on peut dire que tu l’auras attendue cette toute niouvelle troisième saison de Pasolinien — comme disent les jeunes — oui toi mon SEUL fan qu’il me reste, assis tout au fond de la classe tel un cancre des impernets, les cuisses fermes zé velues blotties contre la fonte brûlante du vieux radiateur de ta salle de classe, te décrottant machinalement les narines d’un air de ne-pas-y-toucher.
Moi, clochard céleste barbidu, sale, alcoolique, hirsute et néanmoins OWNISCIENT, de ma Forteresse de Solitude, my own private Barad-DURRR je te contemple de mon unique œil ON FIRE tel un Sauron du LOL souffrant d’une fort vilaine conjonctivite virale, tour à tour ému, tour à tour touché, tour à tour consterné par le spectacle ô combien désolant de ta désinvolture mon cher et tendre petit branleur réticulaire. Et tu le sais ho hui tu le sais du plus profond de ma retraite moi le vieil ermite fourbu, l’HIBERNABEAR bourru, SAVIOR OF THE GEEK, ce bon vieux tonton Paso que tu chéris tant les enfants, j’entends ta sourde prière :
—  M’enfin tonton Paso, FU et re-FU, qu’as-tu donc foutu de ton inspi de ton mojo-mojito de ton jus d’homme de ton GÉNIE car oui j’ose ENFIN le dire. De ton génie.
Pati. Pula. Envolé. Un jour que veux-tu j’ai TOUT quitté pour suivre une hirondelle. Puis, vagabondant de bars hipsters en bars hipsters je me suis longtemps DROGUÉ À LA MÉTAMORPHOSE, moi créature de la night protéiforme, cosmopolite et interlope, toi petit touink avide de te faire bouffer le.
Mais tout ça c’est bel et sébastien fini les amis. J’ai passé l’âge de la bo-bohème et du sexe anal bareback NAO I’m fuckn’ back dans les bacs BITCHES, au grand dam de tous mes HATERZ — lesbians VNR, comiques touito-troupiers, adorateurs de chatontoumignons, putafranges à pédés, iraniens poilus — ils sont venus ils sont tous là ELLE VA MOURIR LA MAMMA MIA la bave aux lèvres l’œil juif sioniste fourbe exorbité mais moi j’m’en fous je reviens quand même froid caustique et mordant comme cet hiver qui pourtant débute à peine succédant à un été pourri et à un automne qui ne ressemble à RIEN oui je reviens pour te dispenser la Sainte-Palole des TRUANDS 2 LA PONCTUATION ces nouveaux hussards de la littérature post-meuh-meuh qui révolutionnent la langue française avec le soutien plus ou moins volontaire des fans de Justin Bieber aux frifris imberbes MAIS COMMENT VEUX-TU QUE JE RÉVOLUTIONNE LA LANGUE FRANÇAISE SI CE CONNARD D’iMAC N’ARRÊTE PAS DE M’AUTOCORREC SYSTÉMATIQUEMENT ha ha oui je sais je me la pète toujours autant tavu.
Avoue ça t’a manqué #hihi
Ho je n’essaierai même pas de te cacher ho non que durant cette longue absence j’ai aussi HONTEUSEMENT tenté de surfer sur le succès INTERNATIONAL de ce beulogue en essayant INLASSABLEMENT de devenir roniqueur dans l’émission rigoulote de Laurent Ruquier qui passe l’après-midi sur Europe Numéro Un HÉ LAURENT SI TU PASSES DANS LES PARAGES VAS-Y FAIS PAS TON FEUJ FILE MOI DU POGNON POUR RACONTER DES CONNERIES À LA RADIO TU VERRAS JE SUIS BEAUCOUP PLUS MARRANT QUE @LANDEYves DANS LA VRAIE VIE D’AILLEURS MA MAMAN ME DISAIT JUSTEMENT PAS PLUS TARD QU’HIER QUE J’ÉTAIS UN PEU GENRE LE PIERRE BÉNICHOU DES TOUITOS en plus jeune et nettement plus séduisant bien évidemment.
En. Vain :( Mais rassure-toi les amis j’ai bien compris la leçon : désormais je feurai comme mes collègues parmi les plus GRANDS humoristes des impernets — oui VOUS les DESPROGES VOUS les BEDOS VOUS les GROSSE PUTE ANNE ROUMANOFF du web-zéro-pointé — et renoncerai DÉFINITIVEMENT à essayer de faire carrière à la radio voire même #syntaxerror à la tévé que personnellement je juge complètement RT @Normanfaitcequilpeut consensuelle, rigide et souvent ringarde tsé.

Des barres.
Mais je cutzecrap passe du cock à l’ass j’espère tu ne m’en voudras pas. Possédant désormais le fameux MULTIPASS UGÉCÉ pour voir RAGOUTOUTOU les flims, même les plus môvais, et toujours accompagné par mon fidèle sideKIK , le soce montebourgeois au swag velu, l’indispensab’ Kamouigroboutiques sans qui je ne verrais pas autant de merdes au cinéma serais rien, nous vadrouillâmes de saloscures en saloscures à la recherche de VRAI2VRAIS chefs-d’œuvre 100% pasoliniens. Ho bien sûr nous vîmes moultes merdasses. Telle L’Origine de les débuts de le commencement de la Planète des Singes je sais pas si tu connais les amis c’est le préquetsche du vieux flim ouya plein des macaques louqués cuir-moustaches qui poursuivent à chwal des gros BEARS de la NRA en jockstrap. Y avait aussi La Croisière 2 Bienvenue à bord une comédie française HYPERSOMPA avec un Franck Dubosc ventriloque qui FISTE UN PIMPANZÉ mais t’inquiète pas hin c’est juste qu’une marionnette un peu comme Tatayet.
Car non HO NON il ne suffit pas de mettre un FUCKN’ orang-outan dans un flim pour mériter de faire partie de cette sélection de films TRIÉS SUR LE VIOLER dans laquelle on ne trouve que fort peu FORT PEU d’élus tout ça parce que je suis une grosse feignasse très exigeant sur la qualité et ça toi même tu le sais les amis.

Everybody’s got something to hide except me and my monkey.
Mais je vois à ton petit regard mutin et malicieux que tu frétilles d’impatience telle une GROSSE anguille longue et humide à l’idée de découvrir quel est le nouveau feature-film du jour. Hé bien, ma pitite gambas chérichérie à l’appendice caudal rosissant, permets-moi de te répondre que si tu étais un peu moins nounouille tu l’aurais probablement deviné en jetant un œil au splendide LOLtoshop qui introduit as usual cette modeste chronique d’artisan du rire et dont tu as probablement saisi la SUBTILE référence puisqu’à l’instar de la TOTALITÉ des lecteurs de ce tumbrlbrlrblr tu es un nerd trentenaire, puceau, moche et adipeux qui passe ses mornes journées d’informaticien au chômedu à traîner sur 4chan dans l’espoir de bien se fendre la poire devant des MÈMES QUI BUZZENT à base de racist jokes et de photos de corps d’enfants démembrés puis découpés en morceaux puis sauvagement violés par des acteurs de porn moofiz serbocroâtes avides de sports extrêmes et de sensations fortes.
Ah, l’impernet #inférieurà3Donc, au cas où tu serais un peu dur à la comprenette, le feature-movie du jour est :
BANDE-ANNONCE LES GROS.



La Cuisine des mousquetaires, un flim en troidé de Wes Paul Thomas W.S. AndersonSi tu as manqué le début hé beh c’est bien dommage parce que c’est vraiment le plus rigoulo :
Imagine, Venise.
Le XVIe XVIIIe XVe siècle La Renaissance #MEH #FUCKIT L’ancien temps.
Au début tu vois un garde qui monte la err garde au bord de l’eau, devant un palais où des macaronis à barbichette y z’ont caché les plans ULTRA-confit-de-canard d’un batôvolant que Léonard de Vinci tu sais le mec qui a peint la Joconde il a machinalement dessiné sur un vieux bout de nappe en papier de pizzeria, avant de se faire une petite pause ANAL BREEDING avec son jeune apprenti pré-pubère. Quand BRUSQUEMENT SPLISH-SPLASH-SPLOSH un FUCKN’ homme-grenouille-ninja SUPER-BADASS y sort brusquement de l’eau et BIM-BADACOUIC y fait un trou juste dans le menton du garde avec son épée.
Er. 
Waitwaitwait. 
WAT?
Un homme-grenouille-ninja. Un batôvolant.
Dans Les Trois Moustequaires ?
Mké.

Capitaine Paso ! Capitaine Paso !

Que se passe-t’il donc mon jeune et imberbe ami ?

Capitaine je viens juste vous signaler que notre vaisseau est sur le point de croiser un phénomène cosmogonique inhabituel qui défie toutes les lois connues de physique quantique de tout l’univers de la galaxie.

Allonbon.

Hé hé oui.

Ha.

Hm.

Pourrais-tu en venir au fait petit touink à la chevelure bouclée blonde comme les blés je ne comprends strictement rien à tes salamalecs.

Hé bien voilà Capitaine, il semblerait que nous soyons en présence d’un chef-d’œuvre pasolinien AUTO-IMMUNE.

WTF dude?

Ça veut dire que ce flim est tellement crétin qu’il résiste à toute tentative de faire des blagues dessus.

Sapristi voudrais-tu dire par là que je n’ai même pas besoin de chroniquer ce flim que vous n’avez qu’à le tipiak sur torrentz.eu et le téma trankil sur ton iMac de GROBOURJOI au lieu de venir me faire chier quotidiennement sur ma fanpage Facebook et mon compte Touitère ?

Hué voilà c’est bien ça.

Ha ha mais c’est formidable. Qu’en penses-tu, Mala ?

…

Ha ha sacré Mala.

Hé bien ça tombe à pic je me disais justement qu’après avoir laissé traîner cette chronique pendant deux mois je ne me souvenais de STRICTEMENT RIEN de ce qui se passait de pendant le flim.

Heu Capitaine si vous me permettez une humble suggestion.

Hola je te trouve bien audacieux bel éphèbe underage. Mais proceed.

Capitaine vous pourriez par exemple aller sur le site de Mega Odieux Connard pour lui ninja des vannes pour voir s’il l’a pas chroniqué ça vous aiderait à vous remémorer le déroulement du flim.

Ha ha pas bête. Mais…

Mais ?

TL;DR bitch.
De toutes façons QUI ça pourrait bien intéresser DE NOS JOURS de lire la chronique d’un flim ouya plein des hipsters à stoumaches habillés en baggies et santiags qui se croustibattent COMME DES PETITES TAFIOLES en fézant des entrechats et des moulinex avec des épées toute fines, des chapi-chapos à plumes et des cols en dentelles de Bruges ?

Uh french fags.
Bé ouais les mecs on est au XXe XXIe siècle main’nant nous skon veut c’est des BON GROS WARRIORS à coupe-mulet, muskés, bronzus et recouverts de vaseline qui massacrent des terroristes moosleems ou des narco-trafiquants sud-américains ou des chinoirs ou que sais-je encore en les HEADSHOTANT avec des lance-roquettes.
Ho je sais bien ce que tu vas me répondre les amis : les scénaristes y z’ont bien essayé de rendre le bouquin original plus moderne en fézant quelques TRÈS LÉGÈRES, INFINITÉSIMALES, modifications à l’histoire originale :
• Bon t’as déjà Athos l’homme-grenouille-ninja que j’t’ai déjà dit tout-à-l’heure.
 • Et pi t’as aussi Porthos un maçon gros BEAR bien velu avec plein des poils autour des tétés et des super-pouvoirs de SUPER SAIYAN un peu comme Son Gôku.
 • Sinon t’as aussi Aramis qui se la pète GRORACAILLOU en faisant le yamakasi à capuche sur les toits de Venise — genre street-assassin-cred tsé — ou en mettant des pévés aux chwals qui font caca dans les rues de Paris, Danièle-Evenou-steez.
 • Y a Richelieu, qui est joué par un MOTHERFUCKN’ nadzee.

Unrelated joke.
 • Et LAST BUT NOT LEAST y a Milla Jovovovovich dans le rôle de Milaidie qui fait des HI-KICKS DE NINJA pour marave les gardes du Roy et qui fait des TRIPLE-AXL-BAUER dans les airs Resident-Evil-steez pour éviter des rayons lasers qui protègent le coffre-fort où la Reine de la France elle a caché ses bijoux de famille NON MAIS JE T’ASSURE QUE JE N’INVENTE RIEN LES AMIS TOUSSA C’EST DANS LE FLIM OU PEUT-ÊTRE QUE J’ÉTAIS COMPLÈTEMENT PÉTÉ À LA SKUNK EN ALLANT LE VOIR CE SOIR-LÀ OU BIEN C’EST MES LUNETTE TROIDÉ QUI MARCHAIENT PAS BIEN je suis plus très sûr en fait.

Is dat sum birdee ?
Alors pour jouer Naruto d’Artagnan t’imagines qui ils ont du prendre je sais pas moi par exemple. Un TOUINK ?

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL. UN TOUINK.

Mmmmmmmmawrite les touitos je veux bien essayer de me rappeler le reste du flim mais je ne sais pas si tu te rends compte les amis mais le film a même pas encore commencé depuis 10 minutes que je bats déjà tous les records de longueurs de texte depuis la création de ce tumblère.
À ce rythme-là. On. Est pas. RENDUS.
Mais pad’panic mes petites otaries jolies tu commences à me connaître tu sais bien que je peux cutzecrap à N’IMPORTE QUEL MOMENT dès que je commence à en avoir marr

#hihi je suis taquin
ADONCQUES.
Après que les trois moustequaires et leur copine Milaidie y z’aient déjoué tous les pièges d’Indiana Jones du palais de Venise en fézant du limbo en BULLIT-TIME comme Neo dans Matriste, tout ça pour éviter plein des fléchettes empoisonnées probablement fabriquées par des FUCKN’ guerriers JIVAROS, v’là-t-y pas que Belloq ce GROS GAY de Legolas débarque trankil TOUS PIERCINGS GÉNITAUX DEHORS et leur pique comme un reubeu les plans du batôvolant avec l’aide de Milaidie qu’était en fait NO SHIT? une sale petite traîtresse. Bon en même temps moi j’dis ça leur apprendra à faire confiance à une femme. Surtout quand elle sait faire du karaté.

… D’Artagnan apprend l’ice-cream en se battant à l’épée avec son sifu-peupâ pour devenir un moustequaire de Patrick Roy comme les trois autres BRANLOS de toute à l’heure. Mais bon c’est pas en restant collé derrière le cul des poules qu’il risque d’y arriver du coup il est quand même UN PEU obligeay de quitter son trou-à-rats parce que bon les amis entre vouzémoi on sait tous très bien qu’on ne peut VRAIMENT faire carrière qu’à Paris hin, la province c’est TOUT JUSTE bon pour les fans de Pacrique Sébastien. Après avoir fait des bisous à son peupa et à sa meuman, D’Artagnan met du magret et des pommes de terre sarladaises dans son baluchon et EN AVANT GUINGAMP y part à chwal sur les routes de not’ beau pahissou quand SOUDAIN COUP il tombe weetabix sur Rochefort un méchant qui a un bandeau sur l’œil ce qui prouve bien que c’est un méchant puisque bon toi je sais pas mais moi perso j’ai encore jamais vu un borgne qui serait tigen ce sont tous tous tous SANS EXCEPTIONS des gros fils de pute comme Jean-Marie Le Guen.
Et là, le méchant ni une ni deux, il agresse direct D’Artagnan en lui disant hé mec il est trop cheum ton chwal de BOLOSSE  HAW HAW HAW NON MAIS QUEL GROS PLAISANTIN CELUI-LÀ.

Du coup D’Artagnan devient genre FUUUUUUUU- mais sa race quoi et là BIM il provoque Rochefort EN DUEL et là t’as Rochefort qui dit MEH, FUCK IT et sort son potolet et là BAM il headshote D’Artagnan dans l’escalope. En même temps qu’est-ce qu’il pouvait bien espérer avec sa gueule de petit puceau contre le type qui a esquinté les galopines de James Bond en tapant dessus avec une corde à nœuds — BADASS quand même le mec. C’est bien simple si Milaidie qui passait dans les parages PAR LE PLUS GRAND DES HASARDS avait pas dit au méchant d’arrêter d’embêter les plus petits que soi, je peux t’assurer que D’Artagnan se serait fait refroidir VITEUF et que le flim se serait arrêté là ce qui moi m’aurait pas mal arrangé j’te cacherai pas mais non figure-toi qu’il nous reste encore 3h45 de n’importe nawak à chroniquer ÇA VA LES PIPOUS VOUS TENEZ L’COUP ON CONTINUE ?
Quelques jours plus tard, D’Artagnan arrive à Paris sur son chwal moche et là CROIS-LE OU CROIS-LE PAS LES AMIS il tombe sur les trois moustequaires qui boivent des coups trankil pour oublier leur EPIC FAIL. Là tu crois qu’après l’humiliation qu’il s’est pris devant une gonzesse D’Artagnan il aurait retenu la leçon BANON FIGURE TOI au lieu de se la fermer il leur cherche toudsuite des CRISS-CROSS genre pas cap d’aller te battre en duel contre moi #AGAIN mais t’inquiètes pas les amis toussa va bien s’terminer ils vont finir par se réconcilier en GÉNOCIDANT un bon MILLIARD de gardes du Cardinal qu’étaient un peu les condés de l’époque et qui leur avaient juste dit d’arrêter parce que c’était pas super DJAH RASTAFARAILLE de se croustibattre comme des chiffoniers.
Pendant ce temps-là t’as le Roy de la France, un jeune hipster à stoumache un peu homosexuel sur les bords, il aimerait bien impressionner ses potes du Pop-in en s’habillant SUPER FASHION mais il est tout VNR et fait sa grosse jalouse parce que Legolas OUI LE GROS GAY qui doit probablement être blogueuse mode à ses heures perdues #enfin #jusuppose il a TOUJOURS les sapes les plus UP2DATE. Alors que je sais pas comment le Roy il se démerde peut-être il achète ses vêtements chez H&M toujours est-il qu’il est toujours fagoté comme un romano. Bon évidemment pendant c’temps-là t’as le peuple qui meurt de faim et l’OBERSCHTROUMPFÜHRER Richelieu qui pom’pote derrière son dos pour devenir calife à la place du calife mais WHO FUCKN’ CARES on parle chiffons et haute-couture là mes chérichéris c’est quand même autrement plus intéressant que toutes vos petites histoires politico-politiciennes.
En fait Richelieu il a une super méga idée pour que la France et les rosbifs se fassent la guerre ce qui va lui permettre de monter sur le trône à la place du Roy ne me demande pas le pourquoi du comment les amis j’entrave peau d’zébu à toutes ces manigances d’arrière-cour de GRANDS STRATÉGUERRES peut-être je devrais regarder un peu plus Root Elkrief sur BFM-tévé pour me tenir un peu au courant de ce qui s’passe dans l’monde. Du coup Richelieu demande à Milaidie QUI EST EN FAIT UNE DOUBLE AGENTE #commeSamFishère de voler le collier de la Reine et de le filer en scred à Legolas pour que le Roy croive que sa meuf elle se fait bouillave par ce gros gay NON MAIS SUPER CRÉDIBLE DÉJÀ COMME PLAN. En plus PAS DE CHANCE CONSTANCE le Roy il prépare JUSTEMENT un bal et du coup demande à sa gisquette de mettre PRÉCISÉMENT ce collier le soir du bal.
Hanlala FUFUFU mais KEUMAN la Reine va-t’elle se tirer de cet imbrogolio ? REGARDEZ.
En fait la Reine décide de demander aux trois quatre trois et demi moustequaires d’aller chercher son collier à Londres et de le ramener FISTA parce que genre le bal il est dans QUARANTE-HOUIT HEURES bon en même temps ils avaient qu’à prendre l’Eurostar aussi mais bon ptêt qu’y avait des grèves ce jour-là avec la fonction publique on est pas à l’abri tu sais #vraimentAlainMinc. Comme c’est pas les derniers des cons, les moustequaires décident de monter un plan SUPER HABILE : D’Artagnan y va à la Tour de Londres où Legolas habite et il fait semblant de se faire capturer et pendant ce temps-là ses compères ils s’infiltrent SOLID-SNAKE-STEEZ dans sa baraque pour ninja le collier de la Reine que Legolas sait pas qu’il l’a en sa possession #sijaibientoutsuivi

Hé bah figure toi que ça marche super bien. Les trois moustequaires y z’arrivent à pécho le collier, kidnapper Milaidie qui traînait dans le coin à faire sa pute ou je ne sais quoi et voler le batôvolant que Legolas a réussi à construire en suivant les plans de Léonard de Vinci qu’il avait chouravés MAIS SI RAPPELLE-TOI AU DÉBUT DU FLIM SUIS UN PEU ENFIN. Du coup pour fêter ça, D’artagnan et son crou décident de BALANCER Milaidie par-dessus bord pour faire du lest mais t’inquiète pas hin malgré qu’elle fasse une chute de plusieurs dizaines de milliers de mètres elle va réussir à s’en sortir vivante en faisant un joli petit salto arrière. Normal pour une karateka.
Là tu crois que ça va ENFIN s’arrêter toutes ces mongoleries mais non ATTENTION PLOT-TWEET Richelieu en fait il avait réussi à construire son propre batôvolant je sais pas trop comment je suppose qu’il a demandé à Milaidie de faire des photocopies du plan de Legolas et il demande à Rochefort de le commander et d’aller pécho les moustequaires avant qu’ils arrivent en France et sauvent Bourg-la-Reine. Du coup SAN-KOOKAI-C’EST-LA-BATAILLE enfin je crois parce qu’à ce moment-là je dormais un pitipeu avec mon crâne très légèrement dégarni confortablement posé sur l’épaule SOLIDE COMME UN WOK de mon soce Kamouigroboutique et quand je me suis réveillé ils s’étaient déjà tous écrasés comme des gros baleineaux sur le toit de Notre-Dame de Paris où t’as D’Artagnan et Rochefort qui s’croustibattent en duel sauf que cette fois c’est D’Artagnan qui gagne et ramène le collier pour que la Reine elle passe pas pour une grosse marie-couche-toi-là.
Fin ? En théorie oui t’as juste à la fin tu vois Legolas BIEN VNR qui s’apprête à envahir la France avec ses 12 000 batôvolants mais si regarde bien dans tes livres d’histoire je suis sûr qu’ils en parlent à un moment.
Bon les amis toi je sais pas mais moi je crois qu’on a largement dépassé le quota de débilités pour la journée et qu’il faut en garder pour le PROCHAIN PASO #sissi qui s’annonce d’ores et déjà fort gouleyant #ATTENTION #POST-ENDING-TEASER #ÀLAJAMESBOND

Mais pour autant si ça se trouve ça sera aut’chose hin.
Verdict :
Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-tous-Poursain.

Alas, poor Paso!

I knew him, les twinkos

Once a jolly good twitto

Where be his lulz now?

Ha ça on peut dire que tu l’auras attendue cette toute niouvelle troisième saison de Pasolinien — comme disent les jeunes — oui toi mon SEUL fan qu’il me reste, assis tout au fond de la classe tel un cancre des impernets, les cuisses fermes zé velues blotties contre la fonte brûlante du vieux radiateur de ta salle de classe, te décrottant machinalement les narines d’un air de ne-pas-y-toucher.

Moi, clochard céleste barbidu, sale, alcoolique, hirsute et néanmoins OWNISCIENT, de ma Forteresse de Solitude, my own private Barad-DURRR je te contemple de mon unique œil ON FIRE tel un Sauron du LOL souffrant d’une fort vilaine conjonctivite virale, tour à tour ému, tour à tour touché, tour à tour consterné par le spectacle ô combien désolant de ta désinvolture mon cher et tendre petit branleur réticulaire. Et tu le sais ho hui tu le sais du plus profond de ma retraite moi le vieil ermite fourbu, l’HIBERNABEAR bourru, SAVIOR OF THE GEEK, ce bon vieux tonton Paso que tu chéris tant les enfants, j’entends ta sourde prière :

— M’enfin tonton Paso, FU et re-FU, qu’as-tu donc foutu de ton inspi de ton mojo-mojito de ton jus d’homme de ton GÉNIE car oui j’ose ENFIN le dire. De ton génie.

Pati. Pula. Envolé. Un jour que veux-tu j’ai TOUT quitté pour suivre une hirondelle. Puis, vagabondant de bars hipsters en bars hipsters je me suis longtemps DROGUÉ À LA MÉTAMORPHOSE, moi créature de la night protéiforme, cosmopolite et interlope, toi petit touink avide de te faire bouffer le.

Mais tout ça c’est bel et sébastien fini les amis. J’ai passé l’âge de la bo-bohème et du sexe anal bareback NAO I’m fuckn’ back dans les bacs BITCHES, au grand dam de tous mes HATERZ lesbians VNR, comiques touito-troupiers, adorateurs de chatontoumignons, putafranges à pédés, iraniens poilus — ils sont venus ils sont tous là ELLE VA MOURIR LA MAMMA MIA la bave aux lèvres l’œil juif sioniste fourbe exorbité mais moi j’m’en fous je reviens quand même froid caustique et mordant comme cet hiver qui pourtant débute à peine succédant à un été pourri et à un automne qui ne ressemble à RIEN oui je reviens pour te dispenser la Sainte-Palole des TRUANDS 2 LA PONCTUATION ces nouveaux hussards de la littérature post-meuh-meuh qui révolutionnent la langue française avec le soutien plus ou moins volontaire des fans de Justin Bieber aux frifris imberbes MAIS COMMENT VEUX-TU QUE JE RÉVOLUTIONNE LA LANGUE FRANÇAISE SI CE CONNARD D’iMAC N’ARRÊTE PAS DE M’AUTOCORREC SYSTÉMATIQUEMENT ha ha oui je sais je me la pète toujours autant tavu.

Avoue ça t’a manqué #hihi

Ho je n’essaierai même pas de te cacher ho non que durant cette longue absence j’ai aussi HONTEUSEMENT tenté de surfer sur le succès INTERNATIONAL de ce beulogue en essayant INLASSABLEMENT de devenir roniqueur dans l’émission rigoulote de Laurent Ruquier qui passe l’après-midi sur Europe Numéro Un HÉ LAURENT SI TU PASSES DANS LES PARAGES VAS-Y FAIS PAS TON FEUJ FILE MOI DU POGNON POUR RACONTER DES CONNERIES À LA RADIO TU VERRAS JE SUIS BEAUCOUP PLUS MARRANT QUE @LANDEYves DANS LA VRAIE VIE D’AILLEURS MA MAMAN ME DISAIT JUSTEMENT PAS PLUS TARD QU’HIER QUE J’ÉTAIS UN PEU GENRE LE PIERRE BÉNICHOU DES TOUITOS en plus jeune et nettement plus séduisant bien évidemment.

En. Vain :( Mais rassure-toi les amis j’ai bien compris la leçon : désormais je feurai comme mes collègues parmi les plus GRANDS humoristes des impernets — oui VOUS les DESPROGES VOUS les BEDOS VOUS les GROSSE PUTE ANNE ROUMANOFF du web-zéro-pointé — et renoncerai DÉFINITIVEMENT à essayer de faire carrière à la radio voire même #syntaxerror à la tévé que personnellement je juge complètement RT @Normanfaitcequilpeut consensuelle, rigide et souvent ringarde tsé.

Norman fait du caca

Des barres.

Mais je cutzecrap passe du cock à l’ass j’espère tu ne m’en voudras pas. Possédant désormais le fameux MULTIPASS UGÉCÉ pour voir RAGOUTOUTOU les flims, même les plus môvais, et toujours accompagné par mon fidèle sideKIK , le soce montebourgeois au swag velu, l’indispensab’ Kamouigroboutiques sans qui je ne verrais pas autant de merdes au cinéma serais rien, nous vadrouillâmes de saloscures en saloscures à la recherche de VRAI2VRAIS chefs-d’œuvre 100% pasoliniens. Ho bien sûr nous vîmes moultes merdasses. Telle L’Origine de les débuts de le commencement de la Planète des Singes je sais pas si tu connais les amis c’est le préquetsche du vieux flim ouya plein des macaques louqués cuir-moustaches qui poursuivent à chwal des gros BEARS de la NRA en jockstrap. Y avait aussi La Croisière 2 Bienvenue à bord une comédie française HYPERSOMPA avec un Franck Dubosc ventriloque qui FISTE UN PIMPANZÉ mais t’inquiète pas hin c’est juste qu’une marionnette un peu comme Tatayet.

Car non HO NON il ne suffit pas de mettre un FUCKN’ orang-outan dans un flim pour mériter de faire partie de cette sélection de films TRIÉS SUR LE VIOLER dans laquelle on ne trouve que fort peu FORT PEU d’élus tout ça parce que je suis une grosse feignasse très exigeant sur la qualité et ça toi même tu le sais les amis.

Habemus Banane

Everybody’s got something to hide except me and my monkey.

Mais je vois à ton petit regard mutin et malicieux que tu frétilles d’impatience telle une GROSSE anguille longue et humide à l’idée de découvrir quel est le nouveau feature-film du jour. Hé bien, ma pitite gambas chérichérie à l’appendice caudal rosissant, permets-moi de te répondre que si tu étais un peu moins nounouille tu l’aurais probablement deviné en jetant un œil au splendide LOLtoshop qui introduit as usual cette modeste chronique d’artisan du rire et dont tu as probablement saisi la SUBTILE référence puisqu’à l’instar de la TOTALITÉ des lecteurs de ce tumbrlbrlrblr tu es un nerd trentenaire, puceau, moche et adipeux qui passe ses mornes journées d’informaticien au chômedu à traîner sur 4chan dans l’espoir de bien se fendre la poire devant des MÈMES QUI BUZZENT à base de racist jokes et de photos de corps d’enfants démembrés puis découpés en morceaux puis sauvagement violés par des acteurs de porn moofiz serbocroâtes avides de sports extrêmes et de sensations fortes.

Ah, l’impernet #inférieurà3

Donc, au cas où tu serais un peu dur à la comprenette, le feature-movie du jour est :

BANDE-ANNONCE LES GROS.

Trailer

Trailer

Trailer

La Cuisine des mousquetaires, un flim en troidé de Wes Paul Thomas W.S. Anderson

Si tu as manqué le début hé beh c’est bien dommage parce que c’est vraiment le plus rigoulo :

Imagine, Venise.

Le XVIe XVIIIe XVe siècle La Renaissance #MEH #FUCKIT L’ancien temps.

Au début tu vois un garde qui monte la err garde au bord de l’eau, devant un palais où des macaronis à barbichette y z’ont caché les plans ULTRA-confit-de-canard d’un batôvolant que Léonard de Vinci tu sais le mec qui a peint la Joconde il a machinalement dessiné sur un vieux bout de nappe en papier de pizzeria, avant de se faire une petite pause ANAL BREEDING avec son jeune apprenti pré-pubère. Quand BRUSQUEMENT SPLISH-SPLASH-SPLOSH un FUCKN’ homme-grenouille-ninja SUPER-BADASS y sort brusquement de l’eau et BIM-BADACOUIC y fait un trou juste dans le menton du garde avec son épée.

Er.

Waitwaitwait.

WAT?

Un homme-grenouille-ninja. Un batôvolant.

Dans Les Trois Moustequaires ?

Mké.

Ken

Capitaine Paso ! Capitaine Paso !

Capitaine Paso

Que se passe-t’il donc mon jeune et imberbe ami ?

Ken

Capitaine je viens juste vous signaler que notre vaisseau est sur le point de croiser un phénomène cosmogonique inhabituel qui défie toutes les lois connues de physique quantique de tout l’univers de la galaxie.

Capitaine Paso

Allonbon.

Ken

Hé hé oui.

Capitaine Paso

Ha.

Ken

Hm.

Capitaine Paso

Pourrais-tu en venir au fait petit touink à la chevelure bouclée blonde comme les blés je ne comprends strictement rien à tes salamalecs.

Ken

Hé bien voilà Capitaine, il semblerait que nous soyons en présence d’un chef-d’œuvre pasolinien AUTO-IMMUNE.

Capitaine Paso

WTF dude?

Ken

Ça veut dire que ce flim est tellement crétin qu’il résiste à toute tentative de faire des blagues dessus.

Capitaine Paso

Sapristi voudrais-tu dire par là que je n’ai même pas besoin de chroniquer ce flim que vous n’avez qu’à le tipiak sur torrentz.eu et le téma trankil sur ton iMac de GROBOURJOI au lieu de venir me faire chier quotidiennement sur ma fanpage Facebook et mon compte Touitère ?

Ken

Hué voilà c’est bien ça.

Capitaine Paso

Ha ha mais c’est formidable. Qu’en penses-tu, Mala ?

Mala

Capitaine Paso

Ha ha sacré Mala.

Capitaine Paso

Hé bien ça tombe à pic je me disais justement qu’après avoir laissé traîner cette chronique pendant deux mois je ne me souvenais de STRICTEMENT RIEN de ce qui se passait de pendant le flim.

Ken

Heu Capitaine si vous me permettez une humble suggestion.

Capitaine Paso

Hola je te trouve bien audacieux bel éphèbe underage. Mais proceed.

Ken

Capitaine vous pourriez par exemple aller sur le site de Mega Odieux Connard pour lui ninja des vannes pour voir s’il l’a pas chroniqué ça vous aiderait à vous remémorer le déroulement du flim.

Capitaine Paso

Ha ha pas bête. Mais…

Ken

Mais ?

Capitaine Paso

TL;DR bitch.

De toutes façons QUI ça pourrait bien intéresser DE NOS JOURS de lire la chronique d’un flim ouya plein des hipsters à stoumaches habillés en baggies et santiags qui se croustibattent COMME DES PETITES TAFIOLES en fézant des entrechats et des moulinex avec des épées toute fines, des chapi-chapos à plumes et des cols en dentelles de Bruges ?

The Three Gaysketeers

Uh french fags.

Bé ouais les mecs on est au XXe XXIe siècle main’nant nous skon veut c’est des BON GROS WARRIORS à coupe-mulet, muskés, bronzus et recouverts de vaseline qui massacrent des terroristes moosleems ou des narco-trafiquants sud-américains ou des chinoirs ou que sais-je encore en les HEADSHOTANT avec des lance-roquettes.

Ho je sais bien ce que tu vas me répondre les amis : les scénaristes y z’ont bien essayé de rendre le bouquin original plus moderne en fézant quelques TRÈS LÉGÈRES, INFINITÉSIMALES, modifications à l’histoire originale :

• Bon t’as déjà Athos l’homme-grenouille-ninja que j’t’ai déjà dit tout-à-l’heure.

• Et pi t’as aussi Porthos un maçon gros BEAR bien velu avec plein des poils autour des tétés et des super-pouvoirs de SUPER SAIYAN un peu comme Son Gôku.

• Sinon t’as aussi Aramis qui se la pète GRORACAILLOU en faisant le yamakasi à capuche sur les toits de Venise — genre street-assassin-cred tsé — ou en mettant des pévés aux chwals qui font caca dans les rues de Paris, Danièle-Evenou-steez.

• Y a Richelieu, qui est joué par un MOTHERFUCKN’ nadzee.

Richelieu

Unrelated joke.

• Et LAST BUT NOT LEAST y a Milla Jovovovovich dans le rôle de Milaidie qui fait des HI-KICKS DE NINJA pour marave les gardes du Roy et qui fait des TRIPLE-AXL-BAUER dans les airs Resident-Evil-steez pour éviter des rayons lasers qui protègent le coffre-fort où la Reine de la France elle a caché ses bijoux de famille NON MAIS JE T’ASSURE QUE JE N’INVENTE RIEN LES AMIS TOUSSA C’EST DANS LE FLIM OU PEUT-ÊTRE QUE J’ÉTAIS COMPLÈTEMENT PÉTÉ À LA SKUNK EN ALLANT LE VOIR CE SOIR-LÀ OU BIEN C’EST MES LUNETTE TROIDÉ QUI MARCHAIENT PAS BIEN je suis plus très sûr en fait.

Milady is flying

Is dat sum birdee ?

Alors pour jouer Naruto d’Artagnan t’imagines qui ils ont du prendre je sais pas moi par exemple. Un TOUINK ?

Lol Guy

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL. UN TOUINK.

Relevant to my gayness

Mmmmmmmmawrite les touitos je veux bien essayer de me rappeler le reste du flim mais je ne sais pas si tu te rends compte les amis mais le film a même pas encore commencé depuis 10 minutes que je bats déjà tous les records de longueurs de texte depuis la création de ce tumblère.

À ce rythme-là. On. Est pas. RENDUS.

Mais pad’panic mes petites otaries jolies tu commences à me connaître tu sais bien que je peux cutzecrap à N’IMPORTE QUEL MOMENT dès que je commence à en avoir marr

FIN

#hihi je suis taquin

ADONCQUES.

Après que les trois moustequaires et leur copine Milaidie y z’aient déjoué tous les pièges d’Indiana Jones du palais de Venise en fézant du limbo en BULLIT-TIME comme Neo dans Matriste, tout ça pour éviter plein des fléchettes empoisonnées probablement fabriquées par des FUCKN’ guerriers JIVAROS, v’là-t-y pas que Belloq ce GROS GAY de Legolas débarque trankil TOUS PIERCINGS GÉNITAUX DEHORS et leur pique comme un reubeu les plans du batôvolant avec l’aide de Milaidie qu’était en fait NO SHIT? une sale petite traîtresse. Bon en même temps moi j’dis ça leur apprendra à faire confiance à une femme. Surtout quand elle sait faire du karaté.

Maïté

… D’Artagnan apprend l’ice-cream en se battant à l’épée avec son sifu-peupâ pour devenir un moustequaire de Patrick Roy comme les trois autres BRANLOS de toute à l’heure. Mais bon c’est pas en restant collé derrière le cul des poules qu’il risque d’y arriver du coup il est quand même UN PEU obligeay de quitter son trou-à-rats parce que bon les amis entre vouzémoi on sait tous très bien qu’on ne peut VRAIMENT faire carrière qu’à Paris hin, la province c’est TOUT JUSTE bon pour les fans de Pacrique Sébastien. Après avoir fait des bisous à son peupa et à sa meuman, D’Artagnan met du magret et des pommes de terre sarladaises dans son baluchon et EN AVANT GUINGAMP y part à chwal sur les routes de not’ beau pahissou quand SOUDAIN COUP il tombe weetabix sur Rochefort un méchant qui a un bandeau sur l’œil ce qui prouve bien que c’est un méchant puisque bon toi je sais pas mais moi perso j’ai encore jamais vu un borgne qui serait tigen ce sont tous tous tous SANS EXCEPTIONS des gros fils de pute comme Jean-Marie Le Guen.

Et là, le méchant ni une ni deux, il agresse direct D’Artagnan en lui disant hé mec il est trop cheum ton chwal de BOLOSSE HAW HAW HAW NON MAIS QUEL GROS PLAISANTIN CELUI-LÀ.

Rochefort j'adore

Du coup D’Artagnan devient genre FUUUUUUUU- mais sa race quoi et là BIM il provoque Rochefort EN DUEL et là t’as Rochefort qui dit MEH, FUCK IT et sort son potolet et là BAM il headshote D’Artagnan dans l’escalope. En même temps qu’est-ce qu’il pouvait bien espérer avec sa gueule de petit puceau contre le type qui a esquinté les galopines de James Bond en tapant dessus avec une corde à nœuds — BADASS quand même le mec. C’est bien simple si Milaidie qui passait dans les parages PAR LE PLUS GRAND DES HASARDS avait pas dit au méchant d’arrêter d’embêter les plus petits que soi, je peux t’assurer que D’Artagnan se serait fait refroidir VITEUF et que le flim se serait arrêté là ce qui moi m’aurait pas mal arrangé j’te cacherai pas mais non figure-toi qu’il nous reste encore 3h45 de n’importe nawak à chroniquer ÇA VA LES PIPOUS VOUS TENEZ L’COUP ON CONTINUE ?

Quelques jours plus tard, D’Artagnan arrive à Paris sur son chwal moche et là CROIS-LE OU CROIS-LE PAS LES AMIS il tombe sur les trois moustequaires qui boivent des coups trankil pour oublier leur EPIC FAIL. Là tu crois qu’après l’humiliation qu’il s’est pris devant une gonzesse D’Artagnan il aurait retenu la leçon BANON FIGURE TOI au lieu de se la fermer il leur cherche toudsuite des CRISS-CROSS genre pas cap d’aller te battre en duel contre moi #AGAIN mais t’inquiètes pas les amis toussa va bien s’terminer ils vont finir par se réconcilier en GÉNOCIDANT un bon MILLIARD de gardes du Cardinal qu’étaient un peu les condés de l’époque et qui leur avaient juste dit d’arrêter parce que c’était pas super DJAH RASTAFARAILLE de se croustibattre comme des chiffoniers.

Pendant ce temps-là t’as le Roy de la France, un jeune hipster à stoumache un peu homosexuel sur les bords, il aimerait bien impressionner ses potes du Pop-in en s’habillant SUPER FASHION mais il est tout VNR et fait sa grosse jalouse parce que Legolas OUI LE GROS GAY qui doit probablement être blogueuse mode à ses heures perdues #enfin #jusuppose il a TOUJOURS les sapes les plus UP2DATE. Alors que je sais pas comment le Roy il se démerde peut-être il achète ses vêtements chez H&M toujours est-il qu’il est toujours fagoté comme un romano. Bon évidemment pendant c’temps-là t’as le peuple qui meurt de faim et l’OBERSCHTROUMPFÜHRER Richelieu qui pom’pote derrière son dos pour devenir calife à la place du calife mais WHO FUCKN’ CARES on parle chiffons et haute-couture là mes chérichéris c’est quand même autrement plus intéressant que toutes vos petites histoires politico-politiciennes.

En fait Richelieu il a une super méga idée pour que la France et les rosbifs se fassent la guerre ce qui va lui permettre de monter sur le trône à la place du Roy ne me demande pas le pourquoi du comment les amis j’entrave peau d’zébu à toutes ces manigances d’arrière-cour de GRANDS STRATÉGUERRES peut-être je devrais regarder un peu plus Root Elkrief sur BFM-tévé pour me tenir un peu au courant de ce qui s’passe dans l’monde. Du coup Richelieu demande à Milaidie QUI EST EN FAIT UNE DOUBLE AGENTE #commeSamFishère de voler le collier de la Reine et de le filer en scred à Legolas pour que le Roy croive que sa meuf elle se fait bouillave par ce gros gay NON MAIS SUPER CRÉDIBLE DÉJÀ COMME PLAN. En plus PAS DE CHANCE CONSTANCE le Roy il prépare JUSTEMENT un bal et du coup demande à sa gisquette de mettre PRÉCISÉMENT ce collier le soir du bal.

Hanlala FUFUFU mais KEUMAN la Reine va-t’elle se tirer de cet imbrogolio ? REGARDEZ.

En fait la Reine décide de demander aux trois quatre trois et demi moustequaires d’aller chercher son collier à Londres et de le ramener FISTA parce que genre le bal il est dans QUARANTE-HOUIT HEURES bon en même temps ils avaient qu’à prendre l’Eurostar aussi mais bon ptêt qu’y avait des grèves ce jour-là avec la fonction publique on est pas à l’abri tu sais #vraimentAlainMinc. Comme c’est pas les derniers des cons, les moustequaires décident de monter un plan SUPER HABILE : D’Artagnan y va à la Tour de Londres où Legolas habite et il fait semblant de se faire capturer et pendant ce temps-là ses compères ils s’infiltrent SOLID-SNAKE-STEEZ dans sa baraque pour ninja le collier de la Reine que Legolas sait pas qu’il l’a en sa possession #sijaibientoutsuivi

A diversion!

Hé bah figure toi que ça marche super bien. Les trois moustequaires y z’arrivent à pécho le collier, kidnapper Milaidie qui traînait dans le coin à faire sa pute ou je ne sais quoi et voler le batôvolant que Legolas a réussi à construire en suivant les plans de Léonard de Vinci qu’il avait chouravés MAIS SI RAPPELLE-TOI AU DÉBUT DU FLIM SUIS UN PEU ENFIN. Du coup pour fêter ça, D’artagnan et son crou décident de BALANCER Milaidie par-dessus bord pour faire du lest mais t’inquiète pas hin malgré qu’elle fasse une chute de plusieurs dizaines de milliers de mètres elle va réussir à s’en sortir vivante en faisant un joli petit salto arrière. Normal pour une karateka.

Là tu crois que ça va ENFIN s’arrêter toutes ces mongoleries mais non ATTENTION PLOT-TWEET Richelieu en fait il avait réussi à construire son propre batôvolant je sais pas trop comment je suppose qu’il a demandé à Milaidie de faire des photocopies du plan de Legolas et il demande à Rochefort de le commander et d’aller pécho les moustequaires avant qu’ils arrivent en France et sauvent Bourg-la-Reine. Du coup SAN-KOOKAI-C’EST-LA-BATAILLE enfin je crois parce qu’à ce moment-là je dormais un pitipeu avec mon crâne très légèrement dégarni confortablement posé sur l’épaule SOLIDE COMME UN WOK de mon soce Kamouigroboutique et quand je me suis réveillé ils s’étaient déjà tous écrasés comme des gros baleineaux sur le toit de Notre-Dame de Paris où t’as D’Artagnan et Rochefort qui s’croustibattent en duel sauf que cette fois c’est D’Artagnan qui gagne et ramène le collier pour que la Reine elle passe pas pour une grosse marie-couche-toi-là.

Fin ? En théorie oui t’as juste à la fin tu vois Legolas BIEN VNR qui s’apprête à envahir la France avec ses 12 000 batôvolants mais si regarde bien dans tes livres d’histoire je suis sûr qu’ils en parlent à un moment.

Bon les amis toi je sais pas mais moi je crois qu’on a largement dépassé le quota de débilités pour la journée et qu’il faut en garder pour le PROCHAIN PASO #sissi qui s’annonce d’ores et déjà fort gouleyant #ATTENTION #POST-ENDING-TEASER #ÀLAJAMESBOND

Teaser Les Immortels

Mais pour autant si ça se trouve ça sera aut’chose hin.

Verdict :

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi quune bouleversante mise en abyme sur la condition de lêtre-tous-Poursain.

Alors les ptits pédés ?
On est v’nus là pour RIGOULER ?
Non mais tu croa-croa ? Que tonton Paso c’est qu’un PUTAIN DE GROS BOUFFON qu’est juste là pour amuser la goleri c’est ça ? 
Bé non les twinkos PAS SEULEMENT ÇA tu sais il y a un pitit cœur frôgile qui cogne-cogne-cogne sous l’épaisse carapace du graouzly velu et si délicatement chubby que tous les petits passifs follasses d’outre-Rhin et les fillôtes à pédés de Touitère s’arrachent. Car OUI je te le dis bien haut les touitos moi j’aime AUSSI la vit, et l’amour (dans les fesses), les coquins koalas, les cocklicots turgescents et les arcs-en-ciel de la gravité, j’aime Djeezeusse, la pouésie médiévale et les alexandri-alexandrins MAIS ÇA TU T’EN FISH BIENG LES AMIS toi ske tu veux c’est de la BONNE GROSSE FRANDZOUZICHE RIKOLADE qui moque gentiment les ghostbusters américains qui passent dans ton multiplexe2merde et que tu vas voir UNIQUEMENT pour rentabiliser ta carte 2unlimited Ugécé.
Moi je dis toussa n’est guère choupi de ta part mes petites crevettes. Car HUI HO HUI tu freines un pitipeu mon inépuisab’ créativité artistique en me poussant à assouvir mon vice de TRUAND DU LOL alors que moi au fond de moi je ne suis qu’un petit barebacker sensible, un bisoubear chocolaté, un gentil saule pleureur quoi. Mais que veux-tu quand tu me regardes avec ces grands yeux crottés de basset asthénique tu sais bien que je ne peux rien te refuser mais bo loulous. Alors VA OUI VA pour un dernier Paso OLDE SKOOL avant les randevacances puisqu’il se trouve justement que lors d’une de mes nombreuses pérégrinations en Allemagne, ce doux pays de mon enfance de fils de militaire aux résonances prusstiennes, qui fait autant fantasmer les petits midgets iraniens chafouins et anti-sionistes du Rex Club que les amateurs de scat SKI-BIDI-BIDI-PIPA-LOPO porn à stoumache, dans lequel il se trouve que je me rends régulièrement pour pécho des twinx à mullet me goinfrer de schnitzels BIEN GRAS et de bratwursts HUILEUX et tout GONFLÉS de le désir, je me suis INEXPLICABLEMENT retrouvé, par un concours de circonstances que je ne prendrai pas la peine de t’expliquer puisque tu n’en as sans doute rien à branly, dans une salle oscure frankenfurtoise à regarder EINE MOOFY de super-héros américains en version orignale non sous-titrée auquel je n’ai bien évidemment STRICTEMENT RIEN compris puisque mon niveau d’anglais est à peu près comparable à celui d’un élève de cinquième très légèrement trisomique atteint d’une forme relativement avancée d’hypoacousie #héoui #vocabulaireFTW #lesgros

Mais tu me connais mes fans chérichéris il en faudrait BIEN PLUS ho oui BIEN PLUS pour m’empêcher de remplir cette mission DIVINE — serious bizness et tout hé hué gros — de sauvegarde du dernier bastion de la french critic de qualitay désormais tombée aux mains de blogueuses incultes et analphabètes et ne va pas croire que je dis ça pour faire ma teupu et m’assurer un MISÉRAB ritouite de la part des GROS GEEKS HAINEUX de L’Ouvreuse #trustUguise puisque de toutes façons je sais qu’ils le feront quoi qu’il advienne QUE DEVIENNENT QUE DEVIENNENT LES VALSES DE VIENNE. 
Mais assez tersivergé les khos Y A ENCORE DU PAING SUR LA PLAINCHE, ENFIGUÉ comme disaient jadis les vieilles MAIS fières MAIS nobles MAIS farouches femmes périgourgandines des terres qui bordent les rives de la Veyzère, mou pahissou à moué, lou pahissou de Pacrique Sébastien, des rillettes Bordeau Chesnel, de la graisse d’oie dans tes french fries et du Montbaziatch.
Das ist der feature-moofy tu chour :

X-Men: Fist Class, un gay porn un peu kinky avec des bâtonnets de poulet KFC. 
Si du bist raté le tébut und auzzi le milieu du moofy nous afons les moyens de te vaire barler :
Donc — YAAAAAAAY OLDE SKOOL I TELL YA.
Au début ça se passe dans la gare d’un pays ROMANO d’Europe de l’Est là tu vois kya plein des clodos qui jouent du Edith Piaf à la clarinette gamins qui doivent prendre le train pour aller tous en colonie de vacances avec des moniteurs qui sont tous habillés en chouette uniforme kaki d’anti-sionistes. Évidemment, comme toujours à c’moment-là, t’as un tipeu qui s’appelle Manolo qui se met à chialer parce qu’il veut pas partir sans sa môman mais alors là TRUC DE OUF DIRECT DANS TA FACE ÇA FAIT PAS 5 MINUTES QUE LE FLIM A COMMENCÉ le pôv tichat il est tellement OVER 9000 qu’il explose la porte d’entrée de la gare RIEN QUE PAR TÉLÉTAPIS par la force de la pensée quoi. Du coup t’as le directeur du camp de vacances qu’est joué par Francis Bacon #jecrois qui le convoque dans son bureau et pour le punir il prend son potolet et BIM BADABIM y HEADSHOTE sa daronne Charles-Bronson-steez. Ha hué ça plaisante moyen niveau discipline ici, chais pas ça doit être un de ces fameux colonies de vacances de la RATP dont on m’a TANT vanté les mérites #insidejoke #familiale #sorryguise mais bon je soupçonne le dirlo d’avoir tout de même un peu pipeauté son BAFA.
Là t’as Manolo il a tellement le sum il passe DIRECT8 en mode SUPER SAIYAN FURY et te fout un gros dawa dans le bureau, y pète les meub’ y pète les monos y pète les vitres des fenêtres y pète toutoutout sauf Francis Bacon y le pète pas alors que pourtant c’est LUI qu’a fumé sa reum. MO’FUCKN’ PLOT-HOLE LES GROS LÀ. Du coup Francis y parvient à s’arracher en NINJA au Gouapélama pour élever euh des lamas et aussi pour chasser des juifs dans la PAMPA avec Hermann Goering, Joseph Goebbels et Dieudonné. Et donc en fait Manolo il est obligé d’attendre 20 ANS qu’il soye grand pour essayer d’aller le pécho en Amérique du Sud El-Gringo-steez. Moi je dis toussa c’est un peu d’sa faute hein il avait qu’à pas avoir deux de tensse et lui faire sauter la caboche direct au lieu de CHOUINER comme une pitite tafiole mais bon c’est sûr que s’il avait fait ça le flim y se serait déjà fini au bout de 10 minutes. 
Depuis t’as Francis Bacon il a décidé de devenir un IVEULE BAD GUY en cherchant d’aut’ mecs avec des zuber pouvoirs qu’on appelle les mustangs parce qu’ils sont pas tout-à-fait pareils de nous et qu’ils ont pokévolvé comme Salamèche. Mais en fait ske tu sais pas c’est que Francis Bacon en fait il veut faire exploser toutes les bombes atomiques de la Terre pour que TOUS les humains y meurent à cause de la radiokitivité mais pas les mustangs qui sont immunisés contre la radiokitivité — me demande pas pourquoi j’en ai aucune idée je t’ai dit qu’y avait pas les sous-titres et puis en plus j’ai jamais lu les comix parce que bon les comix s’quand même UN PEU pour les BÉBÉS — et du coup tous les mustangs se retrouveront peinards ENTRE EUX pour pouvoir jouer trankil au pouilleux massacreur ENTRE EUX seuls tout comme des merdes. Super feinte hin les gros ?
Pendant c’temps-là t’as un autre mustang plutôt bégé je trouve, le professeur Xavier Bertrand je crois il s’appelle, il retruc lui aussi d’autres mustangs pour faire un camp des gentils pour pouvoir se battre contre le camp des méchants — PAS CON. Pour les trouver il invente avec d’autres gentils du FBI une meuchine HYPER FUTURISTE DE L’AN 2000 qui marche un peu comme Facebook Google Plus mais au lieu de chercher les hipsters à stoumache qui te followent déjà sur Touitère ta tata Gisèle ou ton pote de régiment bah tu cherches UNIQUEMENT les gens qui ont des zuber pouvoirs. Mais attention hein pour la faire marcher il faut que tu puisses lire dans les pensées des gens comme Xavier Bertrand. Bon moi je trouve quand même ça un peu chelou comme pouvoir j’veux dire moi j’aimerais pas qu’on puisse me mindfucker mon surmoi et trouver qu’en réalité bah j’aime bien bouffer des culs la blanquette de veau. J’veux dire c’est personnel quoi. Mais bon t’inquiète hein tu peux te protéger de ça en t’enroulant la tête dans du papier alumignonne.

En même temps sa meuchine elle a pas l’air de marcher hyper bien parce qu’il arrive juste à trouver 6 mustangs en plus d’une schtroumpfmoute assez bonnasse qui peut se transmorpher en petite grosse blonde un peu moche qu’il connaissait déjà depuis qu’ils étaient tout tipeus. 

Et donc la fine équipe est au complet \o/ T’as un mec pipou qui a des mains à la place des pieds moi je dis SUPER PRATIQUE pour faire plus de handjobs quand tu te fais GANGUEBANGUER par plein des bisoubears au GROS SEXE ÉPAIS dans les baqueroumes du Cox. Un autre mec pipou qui fait du houpla-oups avec des cerceaux en flammes j’ai pas trop compris à quoi ça servait mais bon who cares il est bégé. Et un nouare qui meurt au bout de 10 minutes de flim #forcément. À un moment y avait aussi Volvurine qui passait par là mais en fait il a pas pu se libérer pask’il était trop occupé à danser avec des pédés japonais pour la pub de Libdub Ice Tea. Bon tu vois quand même que les scénaristes avaient déjà pris tous les mustangs un peu BADASS de la bédé pour les autres flims X-Men et que du coup bah là y z’ont un peu gratté les vieux fonds de tiroir.
Heureusement un jour que Xavier Bertrand il tente de niquer le super-sous-marin de BAD GUY de Francis Bacon il croise KEUM PAR HAZARD sur son chemin Manolo qui essaye JUSTEMENT de bouillave Francis. Du coup t’as Xavier Bertrand qui dit à Manolo « bah si tu venais avec nous et que tu rejoignais mon crou des pipous » et là t’as Manolo qui lui répond « ha bah oui tiens pourquoi pas ». C’est cool c’est des amis maintenant :)
Après ça, t’as Xavier et Manolo qui amènent tous les pipous dans un chateau pour s’entraîner en fésant du yoga tantrique. Pendant ce temps là t’as Francis Bacon et son crou à lui qui se font passer pour des prostituées moldaves et qui barebackent SÉVÈRE des militaires russes pour leur refiler le AIDZE et bien les VNR histoire que ce soye la GUERRE entre les Stazunis et l’Oignon Soviétique. Hé bah ça loupe pas didon : t’as les russes qui envoient un message aux ricains genre pas cap d’aller nous retrouver derrière le collège de Pontault-Combault après la récré pour faire la bagarre. Les ricains ils se font tellement dans la culotte ils envoient le maître d’école SUPER BADASS de Starsheep Poppers qui passait justement dans les parages pour lui filer 30 secondes de présence à l’écran qu’il leur apprenne céki l’patron.
Du coup Xavier il a plus le choix il est bien obligé d’y emmener son crou pour arrêter que tout le monde y s’croustibat mais bon y z’étaient tellement pressés qu’ils ont oubiyé d’enlever leur pyjama avant de partir. Mais bon t’inquiète il est joli hein, tout jaune et noir, un peu comme le pyjama Maya l’abeille L’ABEILLE COULE L’ABEILLE COULE que m’avait offert ma maman pour mon anniv’ de mes 14 ans — s’à cause de ça chuis devenu pédé je crois. Là t’as Manolo qui retrouve Francis Bacon qui steak haché dans son sous-marin et pour se venger il lui tire dans la tête une balle avec une croix gamma gravée dessus EN SUPER RALENTI DE MULLETTE TIME histoire que ça lui fasse encore plus bobo. T’as bien Xavier Bertrand qui essaye de l’empêcher en criant NON-NON TOUT MAIS PAS ÇA mais tu penses bien ça marche pas du tout en plus Manolo il a piqué le chapeau en alumignonne de Francis pour pas être mindfucké donc aucune chance quoi.
Bon la guerre est finie mais t’as Manolo et Xavier ils sont plus du tout copains à cause que Francis a été tué. Du coup t’as Manolo qui fait sa mauvaise tête et décide de monter son crou à lui avec les mustangs les moins MINABLES et pour embêter Xavier il lui tire une balle dans sa colonne vertrébrale ce qui fait que Xavier y se retrouve paralysé dans une chaise roulante et complètement chauve parce qu’il a perdu tous ses cheveux tellement il a eu peur — dans le langage scientifique on appelle ça une alopléfi. Sûr que ça va pas trop l’aider pour pécho des gonzesses le pauv’ :(
Ach kolossal fertikt :
Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-calvitie.

Alors les ptits pédés ?

On est v’nus là pour RIGOULER ?

Non mais tu croa-croa ? Que tonton Paso c’est qu’un PUTAIN DE GROS BOUFFON qu’est juste là pour amuser la goleri c’est ça ? 

Bé non les twinkos PAS SEULEMENT ÇA tu sais il y a un pitit cœur frôgile qui cogne-cogne-cogne sous l’épaisse carapace du graouzly velu et si délicatement chubby que tous les petits passifs follasses d’outre-Rhin et les fillôtes à pédés de Touitère s’arrachent. Car OUI je te le dis bien haut les touitos moi j’aime AUSSI la vit, et l’amour (dans les fesses), les coquins koalas, les cocklicots turgescents et les arcs-en-ciel de la gravité, j’aime Djeezeusse, la pouésie médiévale et les alexandri-alexandrins MAIS ÇA TU T’EN FISH BIENG LES AMIS toi ske tu veux c’est de la BONNE GROSSE FRANDZOUZICHE RIKOLADE qui moque gentiment les ghostbusters américains qui passent dans ton multiplexe2merde et que tu vas voir UNIQUEMENT pour rentabiliser ta carte 2unlimited Ugécé.

Moi je dis toussa n’est guère choupi de ta part mes petites crevettes. Car HUI HO HUI tu freines un pitipeu mon inépuisab’ créativité artistique en me poussant à assouvir mon vice de TRUAND DU LOL alors que moi au fond de moi je ne suis qu’un petit barebacker sensible, un bisoubear chocolaté, un gentil saule pleureur quoi. Mais que veux-tu quand tu me regardes avec ces grands yeux crottés de basset asthénique tu sais bien que je ne peux rien te refuser mais bo loulous. Alors VA OUI VA pour un dernier Paso OLDE SKOOL avant les randevacances puisqu’il se trouve justement que lors d’une de mes nombreuses pérégrinations en Allemagne, ce doux pays de mon enfance de fils de militaire aux résonances prusstiennes, qui fait autant fantasmer les petits midgets iraniens chafouins et anti-sionistes du Rex Club que les amateurs de scat SKI-BIDI-BIDI-PIPA-LOPO porn à stoumache, dans lequel il se trouve que je me rends régulièrement pour pécho des twinx à mullet me goinfrer de schnitzels BIEN GRAS et de bratwursts HUILEUX et tout GONFLÉS de le désir, je me suis INEXPLICABLEMENT retrouvé, par un concours de circonstances que je ne prendrai pas la peine de t’expliquer puisque tu n’en as sans doute rien à branly, dans une salle oscure frankenfurtoise à regarder EINE MOOFY de super-héros américains en version orignale non sous-titrée auquel je n’ai bien évidemment STRICTEMENT RIEN compris puisque mon niveau d’anglais est à peu près comparable à celui d’un élève de cinquième très légèrement trisomique atteint d’une forme relativement avancée d’hypoacousie #héoui #vocabulaireFTW #lesgros

A potato

Mais tu me connais mes fans chérichéris il en faudrait BIEN PLUS ho oui BIEN PLUS pour m’empêcher de remplir cette mission DIVINE — serious bizness et tout hé hué gros — de sauvegarde du dernier bastion de la french critic de qualitay désormais tombée aux mains de blogueuses incultes et analphabètes et ne va pas croire que je dis ça pour faire ma teupu et m’assurer un MISÉRAB ritouite de la part des GROS GEEKS HAINEUX de L’Ouvreuse #trustUguise puisque de toutes façons je sais qu’ils le feront quoi qu’il advienne QUE DEVIENNENT QUE DEVIENNENT LES VALSES DE VIENNE. 

Mais assez tersivergé les khos Y A ENCORE DU PAING SUR LA PLAINCHE, ENFIGUÉ comme disaient jadis les vieilles MAIS fières MAIS nobles MAIS farouches femmes périgourgandines des terres qui bordent les rives de la Veyzère, mou pahissou à moué, lou pahissou de Pacrique Sébastien, des rillettes Bordeau Chesnel, de la graisse d’oie dans tes french fries et du Montbaziatch.

Das ist der feature-moofy tu chour :

Affiche

X-Men: Fist Class, un gay porn un peu kinky avec des bâtonnets de poulet KFC. 

Si du bist raté le tébut und auzzi le milieu du moofy nous afons les moyens de te vaire barler :

Donc — YAAAAAAAY OLDE SKOOL I TELL YA.

Au début ça se passe dans la gare d’un pays ROMANO d’Europe de l’Est là tu vois kya plein des clodos qui jouent du Edith Piaf à la clarinette gamins qui doivent prendre le train pour aller tous en colonie de vacances avec des moniteurs qui sont tous habillés en chouette uniforme kaki d’anti-sionistes. Évidemment, comme toujours à c’moment-là, t’as un tipeu qui s’appelle Manolo qui se met à chialer parce qu’il veut pas partir sans sa môman mais alors là TRUC DE OUF DIRECT DANS TA FACE ÇA FAIT PAS 5 MINUTES QUE LE FLIM A COMMENCÉ le pôv tichat il est tellement OVER 9000 qu’il explose la porte d’entrée de la gare RIEN QUE PAR TÉLÉTAPIS par la force de la pensée quoi. Du coup t’as le directeur du camp de vacances qu’est joué par Francis Bacon #jecrois qui le convoque dans son bureau et pour le punir il prend son potolet et BIM BADABIM y HEADSHOTE sa daronne Charles-Bronson-steez. Ha hué ça plaisante moyen niveau discipline ici, chais pas ça doit être un de ces fameux colonies de vacances de la RATP dont on m’a TANT vanté les mérites #insidejoke #familiale #sorryguise mais bon je soupçonne le dirlo d’avoir tout de même un peu pipeauté son BAFA.

Là t’as Manolo il a tellement le sum il passe DIRECT8 en mode SUPER SAIYAN FURY et te fout un gros dawa dans le bureau, y pète les meub’ y pète les monos y pète les vitres des fenêtres y pète toutoutout sauf Francis Bacon y le pète pas alors que pourtant c’est LUI qu’a fumé sa reum. MO’FUCKN’ PLOT-HOLE LES GROS LÀ. Du coup Francis y parvient à s’arracher en NINJA au Gouapélama pour élever euh des lamas et aussi pour chasser des juifs dans la PAMPA avec Hermann Goering, Joseph Goebbels et Dieudonné. Et donc en fait Manolo il est obligé d’attendre 20 ANS qu’il soye grand pour essayer d’aller le pécho en Amérique du Sud El-Gringo-steez. Moi je dis toussa c’est un peu d’sa faute hein il avait qu’à pas avoir deux de tensse et lui faire sauter la caboche direct au lieu de CHOUINER comme une pitite tafiole mais bon c’est sûr que s’il avait fait ça le flim y se serait déjà fini au bout de 10 minutes. 

Depuis t’as Francis Bacon il a décidé de devenir un IVEULE BAD GUY en cherchant d’aut’ mecs avec des zuber pouvoirs qu’on appelle les mustangs parce qu’ils sont pas tout-à-fait pareils de nous et qu’ils ont pokévolvé comme Salamèche. Mais en fait ske tu sais pas c’est que Francis Bacon en fait il veut faire exploser toutes les bombes atomiques de la Terre pour que TOUS les humains y meurent à cause de la radiokitivité mais pas les mustangs qui sont immunisés contre la radiokitivité — me demande pas pourquoi j’en ai aucune idée je t’ai dit qu’y avait pas les sous-titres et puis en plus j’ai jamais lu les comix parce que bon les comix s’quand même UN PEU pour les BÉBÉS — et du coup tous les mustangs se retrouveront peinards ENTRE EUX pour pouvoir jouer trankil au pouilleux massacreur ENTRE EUX seuls tout comme des merdes. Super feinte hin les gros ?

Pendant c’temps-là t’as un autre mustang plutôt bégé je trouve, le professeur Xavier Bertrand je crois il s’appelle, il retruc lui aussi d’autres mustangs pour faire un camp des gentils pour pouvoir se battre contre le camp des méchants — PAS CON. Pour les trouver il invente avec d’autres gentils du FBI une meuchine HYPER FUTURISTE DE L’AN 2000 qui marche un peu comme Facebook Google Plus mais au lieu de chercher les hipsters à stoumache qui te followent déjà sur Touitère ta tata Gisèle ou ton pote de régiment bah tu cherches UNIQUEMENT les gens qui ont des zuber pouvoirs. Mais attention hein pour la faire marcher il faut que tu puisses lire dans les pensées des gens comme Xavier Bertrand. Bon moi je trouve quand même ça un peu chelou comme pouvoir j’veux dire moi j’aimerais pas qu’on puisse me mindfucker mon surmoi et trouver qu’en réalité bah j’aime bien bouffer des culs la blanquette de veau. J’veux dire c’est personnel quoi. Mais bon t’inquiète hein tu peux te protéger de ça en t’enroulant la tête dans du papier alumignonne.

Xavier vs. Signs

En même temps sa meuchine elle a pas l’air de marcher hyper bien parce qu’il arrive juste à trouver 6 mustangs en plus d’une schtroumpfmoute assez bonnasse qui peut se transmorpher en petite grosse blonde un peu moche qu’il connaissait déjà depuis qu’ils étaient tout tipeus. 

Not sure if want

Et donc la fine équipe est au complet \o/ T’as un mec pipou qui a des mains à la place des pieds moi je dis SUPER PRATIQUE pour faire plus de handjobs quand tu te fais GANGUEBANGUER par plein des bisoubears au GROS SEXE ÉPAIS dans les baqueroumes du Cox. Un autre mec pipou qui fait du houpla-oups avec des cerceaux en flammes j’ai pas trop compris à quoi ça servait mais bon who cares il est bégé. Et un nouare qui meurt au bout de 10 minutes de flim #forcément. À un moment y avait aussi Volvurine qui passait par là mais en fait il a pas pu se libérer pask’il était trop occupé à danser avec des pédés japonais pour la pub de Libdub Ice Tea. Bon tu vois quand même que les scénaristes avaient déjà pris tous les mustangs un peu BADASS de la bédé pour les autres flims X-Men et que du coup bah là y z’ont un peu gratté les vieux fonds de tiroir.

Heureusement un jour que Xavier Bertrand il tente de niquer le super-sous-marin de BAD GUY de Francis Bacon il croise KEUM PAR HAZARD sur son chemin Manolo qui essaye JUSTEMENT de bouillave Francis. Du coup t’as Xavier Bertrand qui dit à Manolo « bah si tu venais avec nous et que tu rejoignais mon crou des pipous » et là t’as Manolo qui lui répond « ha bah oui tiens pourquoi pas ». C’est cool c’est des amis maintenant :)

Après ça, t’as Xavier et Manolo qui amènent tous les pipous dans un chateau pour s’entraîner en fésant du yoga tantrique. Pendant ce temps là t’as Francis Bacon et son crou à lui qui se font passer pour des prostituées moldaves et qui barebackent SÉVÈRE des militaires russes pour leur refiler le AIDZE et bien les VNR histoire que ce soye la GUERRE entre les Stazunis et l’Oignon Soviétique. Hé bah ça loupe pas didon : t’as les russes qui envoient un message aux ricains genre pas cap d’aller nous retrouver derrière le collège de Pontault-Combault après la récré pour faire la bagarre. Les ricains ils se font tellement dans la culotte ils envoient le maître d’école SUPER BADASS de Starsheep Poppers qui passait justement dans les parages pour lui filer 30 secondes de présence à l’écran qu’il leur apprenne céki l’patron.

Du coup Xavier il a plus le choix il est bien obligé d’y emmener son crou pour arrêter que tout le monde y s’croustibat mais bon y z’étaient tellement pressés qu’ils ont oubiyé d’enlever leur pyjama avant de partir. Mais bon t’inquiète il est joli hein, tout jaune et noir, un peu comme le pyjama Maya l’abeille L’ABEILLE COULE L’ABEILLE COULE que m’avait offert ma maman pour mon anniv’ de mes 14 ans — s’à cause de ça chuis devenu pédé je crois. Là t’as Manolo qui retrouve Francis Bacon qui steak haché dans son sous-marin et pour se venger il lui tire dans la tête une balle avec une croix gamma gravée dessus EN SUPER RALENTI DE MULLETTE TIME histoire que ça lui fasse encore plus bobo. T’as bien Xavier Bertrand qui essaye de l’empêcher en criant NON-NON TOUT MAIS PAS ÇA mais tu penses bien ça marche pas du tout en plus Manolo il a piqué le chapeau en alumignonne de Francis pour pas être mindfucké donc aucune chance quoi.

Bon la guerre est finie mais t’as Manolo et Xavier ils sont plus du tout copains à cause que Francis a été tué. Du coup t’as Manolo qui fait sa mauvaise tête et décide de monter son crou à lui avec les mustangs les moins MINABLES et pour embêter Xavier il lui tire une balle dans sa colonne vertrébrale ce qui fait que Xavier y se retrouve paralysé dans une chaise roulante et complètement chauve parce qu’il a perdu tous ses cheveux tellement il a eu peur — dans le langage scientifique on appelle ça une alopléfi. Sûr que ça va pas trop l’aider pour pécho des gonzesses le pauv’ :(

Ach kolossal fertikt :

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi quune bouleversante mise en abyme sur la condition de lêtre-calvitie.

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