Touinkôsse qui entre ici abandonne TOUTE espérance.
Car je suis celui qui a vu bo-bouncer les gros seins ridulés et adipoux de Chariotte de Turkmène se trémoussant en BOULLETTE-TIME sur une chanson de Michel Delcheup avec toute la grasse et la volupté d’un albatrôsse obèse complètement capitonné au Génépi.
Oui HO OUI j’ai vu le CAMALE-TOE tout flapiflapo d’Antoine Duberry maquillé comme une PROSTITUÉE BABYBOLIENNE et habillé comme ma tata Jeanine déformer mollement l’étoffe fatiguée d’un souvètement féminin usagé.
J’ai vu les GROS jambonneaux tout rillettes de la fille à Josiane Tabasco boudinée dans son tailleur Chamel trempé après qu’elle eût malencontreusement pissé TOUTE HABILLÉE dans la gliscine.
J’ai vu un Q-ray, petit-vilain-rouquin, jouer à CAKE DANS L’CAKE avec une GROSSE MYOPE BIMBO dans le confessional RAUZE BONG BONG de Maîtresse Zaza.

J’ai vu la GUERRE la VICTOIRE était au bout de leurs FUSILS.
J’ai vu la COMÉDIE FRANÇAISE.

HÉ OUI, jeune et imberbe pédé,
Cé par moi que tu connaîtras les douleurs éternelles au fondement,
Car je suis le Péni la Main qui te titille la Sainte Prostate,
Je suis la Bouche qui fait parler Tatayet quand je suis COMPLÈTEMENT pété au crystal meth,
Je suis les Yeux qui ont vu l’ENFER PASOLINIEN — une petite boîte gay du Marais très cuir-stoumaches HYPERSOMPA si tu passes dans le tiéquarre j’te conseille d’essayer leur raie pochée au beurre blanc sur son lit d’algues odorantes, tu m’en diras des nouvelles les amis.
Je suis la Porte. BÉ OUI. JE SUIS LA PORTE.

Weepeete after me, twinkiez !
♪ CHUIS-LA-PORTE-CHUIS-LA-PORTE-CHUIS-LA-PORTE♫
C’était au miyeu de ma vie et je me retrouvais au chômedu car mon boulot j’avais perdu. Je me rappelle putreaux quel jour c’était où je me suis engagé dans cette salle oscure tant j’avais grave la gueule de boa après avoir furniqué toute la night avé tous les poulets empaillés hipsters à stoumaches de l’Udo Bar mais je sais qu’en cet instant funesse je bitrubais avec effroi dans les recoins les plus sombres du métro pharisien pourchassé par TROIS CLODOS KOSOVARS qui en voulaient PERSONALEMENT à mon aPhone Kit&Kat quand TOUKAKOU je tomba Weetabix sur Charles Bronson un personnage à la silhouette familière, dont un large tapis touffe-touffus de longs poils noirs afro-américains recouvrait les deux peks incroyablement muskés.
— Mais qui-es-tu-qui-es-tu, demain-déj’, créature veluvelue et SI VIRILE des MOITES MOITES MON OUATE profondeurs suburbaines ?
— Je suis Babacar KAMOUIGROBOUTIQUES, le trikite villepiniste des IMPERNETS, grand Stratéguerre des jeux vidéo en japonais auxquels personne a joue en dehors des trois bobotakus qui peuplent le forum de Bouledefu, le truand du SWAGSLAVE et Conquérant de l’Absolut. Follo-wam Lord of the cockrings, Silver Grindr COSMOGRONIQUE et Grand Pourfendeur des HATERS lesbiennes VNR qui ressembent à Justin Bibeurre et je te conduirai aux portes de l’Ugécé le plus proche. C’est là-bas LIBRE CONTINENT SANS GRILLAGE que tu contempleureras les âmes danettes du french cinema, les chairs flasques tristes et raplaplas des hazbines du LEAULE hexagouinal, les eaux accroupies de la GROSS FRANDZOUZICHE RIGOULADEN dans lesquelles Franck Dubokse lui-même n’ose même pu pataugasse.

(Dante Alighieri, 1314)
Aussitôt dit sitôt D’Aucy, l’heaume s’avança majestueusement hors de la pénombre, BRILLANT DE MILLE FEUX COULEURS ARC-EN-CIEL #OMG #SOFUCKINGAY dans sa combinaison dorée moule-chapito, et nous aspartame MAINDANLAMAIN sur le sentier sauvage et ténébreux qui mène au CORPS CAVERNEUX du GAYmon.

Mké. J’aurais dû m’méfier.
Behold, now is the feature-film du jour…
La Croisière, une divine comédie.
Chant I ~ Première Rondelle ~ Du Saucisson
À peine fûmes-nous pénétrés en la gueurotte que je vis une grande cour bouilleuse toute recouverte de rififouin et de fumier, dont l’odeur fétide rappellait VAGUEMENT celle de l’intérieur de mon nombrie après plusieurs heures d’un rude labeur sur l’épileptique de ma salle de sport. Moultes grui-gruiks de diverses porculences se vautraient dans LA-GADOU-LA-GADOU-LA-GADOU-LA-GADOU-HOU-LA-GADOU-LA-GADOU et s’adonnaient à de SATANIQUES et BLASPHÉTATOIRES back-anal.

♪ FLIP-FLAP FLIP AND FLAP ON DANSE LE FLIP AND FLAP♫
Au milieu se trouvait une MENSTRUEUSE femelle, ses cheveux étaient gras et blonds, son ventre large et infécond sillonné par de multiples verges-dures, son nez sioniste crochu et ses paupières tombantes comme celles d’un vieux cocker dépressif.

— OH GOD m’égrillage horrifié mais quelle est donc cette lestrange et Ô COMBIEN TERRIFIANTE créature ?
— Agad’, mon jeune dislip, voici venir Chariotte de Turkmène, la Reine des jambons beurres, l’Impératrice du COCHONOU, l’Archiduchèche bourborgne des BABY BACK RIBS. C’est par elle que tu pourras observer les atrocités commises au cours de partyparty gouines zé goulues de BROUTE-FRIFRI et de POUSSE-CACA entre des quinquingénaires à mômelles pendouillantes et des intervilles d’âge mûr adeptes du cross-dressing.

Le lesbian pr0n, une alégolri.
Chant II ~ Deuxième Rondelle ~ Fist Of Furries
Dissimulés tel Solid Steak — tu sais le SUPER SOLDAT NINJA clooney du jeuvidéo Metal Bear bah moi j’aime bien comme jeu — derrière le TERRIBLE cortège de pourcinous partouzards, nous poursuivâmes vûmes vîtes #MEH #FUCKIT notre périple vers l’abysse. Bientôt j’entendis le cri des moquettes et des goémons, et reniflu la délicate et vaguinale odeur du varech tandis que nous approchiassons des rives de la mer. C’est alors qu’apparut un GROU bateau blanc sur lequel nous grimpâmes HASTA LA VISTA avant qu’y s’en aille, nageant tout doucement sur les flobleus. Sur le pont nous y croisades TROIS FATALES FURRIES qui avaient formes et gestes féminins.

Fuck your booty, un goût du paradis.

La première est Mégère, une CONNASSE QUI SENT LA VINASSE de parisienne #FORSAYMENT qui GUEULE fort comme une musaraigne dans son Blackberry™ et pissaladière de tous ces PÉQUENAUDS de provinciaux et de banlieusards qui font leurs courses le dimanche à Auchan en survêt’ Le Coq Sportif #vraimentCapucine

La deuxième est Gâteuse, une FEIGNASSE de mémère qui a perdu son TITOUTOU — et il était où HEIN le Youki BAH DANS TON CUL — et qui dépense tous les sous qu’on t’enlève tous les mois de ton MISÉRABLE salaire de graphiste sous-payé #MDA #TMTC pour jouer au Keno.

La troisième est Racaille, une BONNASSE du ghetto — WEEEEESH GROSSE TAVU C’EST TITANIC LE TRUC — qui fait dabor semblant de vouloir te sussurer ta pistouflette et après dès que t’as le dos tourné ACHIPÉ ACHOPÉ la romano elle t’a NINJA ta carte Kiwi #FU
— YFF IN HELL FURRFAGS, hulurlai-je terrifié par la vision de ces hydres démoniaques dont l’absence incompréhensible de membre pénien et la présence d’énormes EINSSE me déconcertait AU PLUS HAUT-PLUS-POING.
— BENOIT BENOIT TOURNE-TOI TOURNE-TOI, me préconissa mon mentos, et garde les ieux bien fermés car tu as devant toi les trois plus terribles hérons de c’que les Anciens appellent le FLIM DE BONNES COPINES #HIHI et CROIS-LE ou CROIS-LE PAS mon jeune ami, ceci est une telle ABROMINATION que les RP eux-mêmes n’osaient plus inviter les plus preux et courageux Morandini du Septième Art pisse-copie officinant au sein des magazines gutturels les plus pharisiens aux projo2presse de leurs flims. Ce sont ces trois furries, et un PUTAIN de vigile qui se prend pour BRUCE OUALOU, et la NUNUCHE qui faisait les pubs pour les cordons bleus Le Gaulois — pas Anne Roumanoff, l’autre —, qui vont aider Chariotte de Turkmène à trouver son CRUCHON de méhari qui steak haché dans la fosceptique du bateau pour faire une bonne blôgounette à tounemonde #LOL. Mais t’inkiète hein y vont le retrouver à la fin du flim planqué dans les vécés avec plein de MATIÈRE FÉCALE étalée sur sa figure #HOHO #COCASSE #ETDEBONGOÛT.
— HÉ mais ce PITCH HO MON PITCH m’a tout l’air d’être DE LA GROSSE MERDE je crois, j’y ai dit.
— TRUE DAT young pandawan mais ne perds pas le peu de ce qu’il te reste comme courage car bilive it or not TU N’AS ENCORE RIEN VU, le pire est encore à venir, une ACROCITÉ tapie bien au fond du cul de basse fosse le plus SORDIDE de cette embarcation meudite, suis-moi encore plus bas et agad’ devant toi si tu discernes cette infômie…
VEXILLA REGIS PRODEUNT INFERNI SA RACE MAUDITE.

— OW SHI- 
J’avais tellement complètement oubiyé tout le reste du flim péfli le truc de ouf devant une anomalie de la nature aussi ABJECTE et TURPIDE que je m’évanouissa et tombai comme celui qui succube au sommeil #JECUTZECRAP #LIKEABOSS #BITCHES
Chant III ~ Dernière Rondelle ~ Une rencontre

Alors que l’atmosphère se fait encore plus sombre,
Un rire dément achève mon compagnon de route.
Profondeurs du gouffre, je m’enfonce dans la pénombre,
Vers cette dernière plage que mon âme noire redoute. 
Sortant de la mer, l’homme au visage tuméfié
Pointe soudain vers moi un doigt accusateur :
Comment oses-tu venir, toi qui a abusé
De mon nom, et trompé tous mes adorateurs.
Retourne d’où tu viens scélérat, couvert de honte,
Ou demande l’absolution auprès de ton hôte.
M’arrêtant un instant, avant que je remonte,
Les deux genoux à terre je reconnus mes fautes,
Puis rendis mon Verdict pour expier tous ces crimes :
Un chef-d’œuvre pasolinien que cette chose aberrante,
Mais aussi une bouleversante mise en abyme 
Sur la misérable condition de l’être-al-dente.

I’ma get STRAUSS-KAHN on your ass, BITCH.
Hé mais je crois bien que j’ai écrit complètement bourré mon GRAND-ŒUVRE. Je pourrais désormais clore UNE BONNE FOIS POUR TOUTES ce tubulaire pour le PLUS GRAND bonheur des bâtards sensibles iraniens HOMOPHOBES du Rex Club s’ils sont parvenus à tenir jusque là CE DONT JE DOUTE FORT et ruiner DÉFINITIVEMENT mon e-reputation en allant BAYZÉ des NADZEE pipoux à Sigmaringen.

Je POURRAIS.

Touinkôsse qui entre ici abandonne TOUTE espérance.

Car je suis celui qui a vu bo-bouncer les gros seins ridulés et adipoux de Chariotte de Turkmène se trémoussant en BOULLETTE-TIME sur une chanson de Michel Delcheup avec toute la grasse et la volupté d’un albatrôsse obèse complètement capitonné au Génépi.

Oui HO OUI j’ai vu le CAMALE-TOE tout flapiflapo d’Antoine Duberry maquillé comme une PROSTITUÉE BABYBOLIENNE et habillé comme ma tata Jeanine déformer mollement l’étoffe fatiguée d’un souvètement féminin usagé.

J’ai vu les GROS jambonneaux tout rillettes de la fille à Josiane Tabasco boudinée dans son tailleur Chamel trempé après qu’elle eût malencontreusement pissé TOUTE HABILLÉE dans la gliscine.

J’ai vu un Q-ray, petit-vilain-rouquin, jouer à CAKE DANS L’CAKE avec une GROSSE MYOPE BIMBO dans le confessional RAUZE BONG BONG de Maîtresse Zaza.

Does not compute

J’ai vu la GUERRE la VICTOIRE était au bout de leurs FUSILS.

J’ai vu la COMÉDIE FRANÇAISE.

Unseen Cat

HÉ OUI, jeune et imberbe pédé,

Cé par moi que tu connaîtras les douleurs éternelles au fondement,

Car je suis le Péni la Main qui te titille la Sainte Prostate,

Je suis la Bouche qui fait parler Tatayet quand je suis COMPLÈTEMENT pété au crystal meth,

Je suis les Yeux qui ont vu l’ENFER PASOLINIEN — une petite boîte gay du Marais très cuir-stoumaches HYPERSOMPA si tu passes dans le tiéquarre j’te conseille d’essayer leur raie pochée au beurre blanc sur son lit d’algues odorantes, tu m’en diras des nouvelles les amis.

Je suis la Porte. BÉ OUI. JE SUIS LA PORTE.

Dora l'exploratrice

Weepeete after me, twinkiez !

CHUIS-LA-PORTE-CHUIS-LA-PORTE-CHUIS-LA-PORTE

C’était au miyeu de ma vie et je me retrouvais au chômedu car mon boulot j’avais perdu. Je me rappelle putreaux quel jour c’était où je me suis engagé dans cette salle oscure tant j’avais grave la gueule de boa après avoir furniqué toute la night avé tous les poulets empaillés hipsters à stoumaches de l’Udo Bar mais je sais qu’en cet instant funesse je bitrubais avec effroi dans les recoins les plus sombres du métro pharisien pourchassé par TROIS CLODOS KOSOVARS qui en voulaient PERSONALEMENT à mon aPhone Kit&Kat quand TOUKAKOU je tomba Weetabix sur Charles Bronson un personnage à la silhouette familière, dont un large tapis touffe-touffus de longs poils noirs afro-américains recouvrait les deux peks incroyablement muskés.

— Mais qui-es-tu-qui-es-tu, demain-déj’, créature veluvelue et SI VIRILE des MOITES MOITES MON OUATE profondeurs suburbaines ?

— Je suis Babacar KAMOUIGROBOUTIQUES, le trikite villepiniste des IMPERNETS, grand Stratéguerre des jeux vidéo en japonais auxquels personne a joue en dehors des trois bobotakus qui peuplent le forum de Bouledefu, le truand du SWAGSLAVE et Conquérant de l’Absolut. Follo-wam Lord of the cockrings, Silver Grindr COSMOGRONIQUE et Grand Pourfendeur des HATERS lesbiennes VNR qui ressembent à Justin Bibeurre et je te conduirai aux portes de l’Ugécé le plus proche. C’est là-bas LIBRE CONTINENT SANS GRILLAGE que tu contempleureras les âmes danettes du french cinema, les chairs flasques tristes et raplaplas des hazbines du LEAULE hexagouinal, les eaux accroupies de la GROSS FRANDZOUZICHE RIGOULADEN dans lesquelles Franck Dubokse lui-même n’ose même pu pataugasse.

Challenge accepted

(Dante Alighieri, 1314)

Aussitôt dit sitôt D’Aucy, l’heaume s’avança majestueusement hors de la pénombre, BRILLANT DE MILLE FEUX COULEURS ARC-EN-CIEL #OMG #SOFUCKINGAY dans sa combinaison dorée moule-chapito, et nous aspartame MAINDANLAMAIN sur le sentier sauvage et ténébreux qui mène au CORPS CAVERNEUX du GAYmon.

Kamouigroboutique

Mké. J’aurais dû m’méfier.

Behold, now is the feature-film du jour…

La Croisière, une divine comédie.

Chant I ~ Première Rondelle ~ Du Saucisson

À peine fûmes-nous pénétrés en la gueurotte que je vis une grande cour bouilleuse toute recouverte de rififouin et de fumier, dont l’odeur fétide rappellait VAGUEMENT celle de l’intérieur de mon nombrie après plusieurs heures d’un rude labeur sur l’épileptique de ma salle de sport. Moultes grui-gruiks de diverses porculences se vautraient dans LA-GADOU-LA-GADOU-LA-GADOU-LA-GADOU-HOU-LA-GADOU-LA-GADOU et s’adonnaient à de SATANIQUES et BLASPHÉTATOIRES back-anal.

Pig dance

FLIP-FLAP FLIP AND FLAP ON DANSE LE FLIP AND FLAP

Au milieu se trouvait une MENSTRUEUSE femelle, ses cheveux étaient gras et blonds, son ventre large et infécond sillonné par de multiples verges-dures, son nez sioniste crochu et ses paupières tombantes comme celles d’un vieux cocker dépressif.

Malebolgia

OH GOD m’égrillage horrifié mais quelle est donc cette lestrange et Ô COMBIEN TERRIFIANTE créature ?

— Agad’, mon jeune dislip, voici venir Chariotte de Turkmène, la Reine des jambons beurres, l’Impératrice du COCHONOU, l’Archiduchèche bourborgne des BABY BACK RIBS. C’est par elle que tu pourras observer les atrocités commises au cours de partyparty gouines zé goulues de BROUTE-FRIFRI et de POUSSE-CACA entre des quinquingénaires à mômelles pendouillantes et des intervilles d’âge mûr adeptes du cross-dressing.

Lesbien Pr0n

Le lesbian pr0n, une alégolri.

Chant II ~ Deuxième Rondelle ~ Fist Of Furries

Dissimulés tel Solid Steak — tu sais le SUPER SOLDAT NINJA clooney du jeuvidéo Metal Bear bah moi j’aime bien comme jeu derrière le TERRIBLE cortège de pourcinous partouzards, nous poursuivâmes vûmes vîtes #MEH #FUCKIT notre périple vers l’abysse. Bientôt j’entendis le cri des moquettes et des goémons, et reniflu la délicate et vaguinale odeur du varech tandis que nous approchiassons des rives de la mer. C’est alors qu’apparut un GROU bateau blanc sur lequel nous grimpâmes HASTA LA VISTA avant qu’y s’en aille, nageant tout doucement sur les flobleus. Sur le pont nous y croisades TROIS FATALES FURRIES qui avaient formes et gestes féminins.

Furries

Fuck your booty, un goût du paradis.

Mégère

La première est Mégère, une CONNASSE QUI SENT LA VINASSE de parisienne #FORSAYMENT qui GUEULE fort comme une musaraigne dans son Blackberry™ et pissaladière de tous ces PÉQUENAUDS de provinciaux et de banlieusards qui font leurs courses le dimanche à Auchan en survêt’ Le Coq Sportif #vraimentCapucine

Gâteuse

La deuxième est Gâteuse, une FEIGNASSE de mémère qui a perdu son TITOUTOU — et il était où HEIN le Youki BAH DANS TON CUL — et qui dépense tous les sous qu’on t’enlève tous les mois de ton MISÉRABLE salaire de graphiste sous-payé #MDA #TMTC pour jouer au Keno.

Racaille

La troisième est Racaille, une BONNASSE du ghetto — WEEEEESH GROSSE TAVU C’EST TITANIC LE TRUC — qui fait dabor semblant de vouloir te sussurer ta pistouflette et après dès que t’as le dos tourné ACHIPÉ ACHOPÉ la romano elle t’a NINJA ta carte Kiwi #FU

— YFF IN HELL FURRFAGS, hulurlai-je terrifié par la vision de ces hydres démoniaques dont l’absence incompréhensible de membre pénien et la présence d’énormes EINSSE me déconcertait AU PLUS HAUT-PLUS-POING.

BENOIT BENOIT TOURNE-TOI TOURNE-TOI, me préconissa mon mentos, et garde les ieux bien fermés car tu as devant toi les trois plus terribles hérons de c’que les Anciens appellent le FLIM DE BONNES COPINES #HIHI et CROIS-LE ou CROIS-LE PAS mon jeune ami, ceci est une telle ABROMINATION que les RP eux-mêmes n’osaient plus inviter les plus preux et courageux Morandini du Septième Art pisse-copie officinant au sein des magazines gutturels les plus pharisiens aux projo2presse de leurs flims. Ce sont ces trois furries, et un PUTAIN de vigile qui se prend pour BRUCE OUALOU, et la NUNUCHE qui faisait les pubs pour les cordons bleus Le Gaulois — pas Anne Roumanoff, l’autre —, qui vont aider Chariotte de Turkmène à trouver son CRUCHON de méhari qui steak haché dans la fosceptique du bateau pour faire une bonne blôgounette à tounemonde #LOL. Mais t’inkiète hein y vont le retrouver à la fin du flim planqué dans les vécés avec plein de MATIÈRE FÉCALE étalée sur sa figure #HOHO #COCASSE #ETDEBONGOÛT.

mais ce PITCH HO MON PITCH m’a tout l’air d’être DE LA GROSSE MERDE je crois, j’y ai dit.

TRUE DAT young pandawan mais ne perds pas le peu de ce qu’il te reste comme courage car bilive it or not TU N’AS ENCORE RIEN VU, le pire est encore à venir, une ACROCITÉ tapie bien au fond du cul de basse fosse le plus SORDIDE de cette embarcation meudite, suis-moi encore plus bas et agad’ devant toi si tu discernes cette infômie…

VEXILLA REGIS PRODEUNT INFERNI SA RACE MAUDITE.

Transformer

OW SHI- 

J’avais tellement complètement oubiyé tout le reste du flim péfli le truc de ouf devant une anomalie de la nature aussi ABJECTE et TURPIDE que je m’évanouissa et tombai comme celui qui succube au sommeil #JECUTZECRAP #LIKEABOSS #BITCHES

Chant III ~ Dernière Rondelle ~ Une rencontre

Paso Rambo

Alors que l’atmosphère se fait encore plus sombre,

Un rire dément achève mon compagnon de route.

Profondeurs du gouffre, je m’enfonce dans la pénombre,

Vers cette dernière plage que mon âme noire redoute.

Sortant de la mer, l’homme au visage tuméfié

Pointe soudain vers moi un doigt accusateur :

Comment oses-tu venir, toi qui a abusé

De mon nom, et trompé tous mes adorateurs.

Retourne d’où tu viens scélérat, couvert de honte,

Ou demande l’absolution auprès de ton hôte.

M’arrêtant un instant, avant que je remonte,

Les deux genoux à terre je reconnus mes fautes,

Puis rendis mon Verdict pour expier tous ces crimes :

Un chef-d’œuvre pasolinien que cette chose aberrante,

Mais aussi une bouleversante mise en abyme

Sur la misérable condition de lêtre-al-dente.

Motivational

I’ma get STRAUSS-KAHN on your ass, BITCH.

Hé mais je crois bien que j’ai écrit complètement bourré mon GRAND-ŒUVRE. Je pourrais désormais clore UNE BONNE FOIS POUR TOUTES ce tubulaire pour le PLUS GRAND bonheur des bâtards sensibles iraniens HOMOPHOBES du Rex Club s’ils sont parvenus à tenir jusque là CE DONT JE DOUTE FORT et ruiner DÉFINITIVEMENT mon e-reputation en allant BAYZÉ des NADZEE pipoux à Sigmaringen.

Pipou Schultz

Je POURRAIS.

Saluuuuuuuuuuuut nounou les touinkos !
Long dick cat time no see uh ?
Le croiras-tu ou le croiras-tu pas les amis mais c’est déjà la vingtième OUI VINGTIÈME chronique de ce tumblr de laydgeunde ! Hééééé oui vingt LE FAMEUX CHIFFRE ROND et quand c’est ROND ça veut dire que c’est l’heure de partyparty toute la night au Cox comme des pédés c’est FOUFOU y a toujours quelque chose à célébrer par ici, on s’ennuie jamais avec tonton Paso n’est-ce pas les friendos :) Alors les jeunes sors les Monster Munch les Campari et les DOUBLE-DILDOES parce que j’aime mieux te dire qu’y va y avoir du RIFIFOIN dans les baqueroumes hou yé.
HA HA OUI IL A ENCORE DU RÉPONDANT LE PAPY HIN ?
Et pourtant oui pourtant que la montagne est belle je dois t’avouer les amis que je commence un pitipeu à fatiguer en ce morne et glacial début d’agnée 2011. Que veux-tu tout n’est pas toujours RAUZE-RAUZE #acceng #toulousaing #FTW au pays merveilleux des gay jokes et des creampies magiques au Kiri, oh que non, tu peux me croare les copains. Car oui tu l’as compris — si tu as l’EXTRÊME bon goût de suivre un peu ce blog depuis sa crémation — le SPECTRE DU CHEUMAGE hante désormais ces lieux, autrefois habités par la joie, l’allégraisse et les rires d’enfants nus sur des galets, et désormais envahi par les ténèbres du NERVOUS BREAK-A-DOWN, la brume du désespoir et les mauvaises herbes de euh des trucs pas jolis-jolis.

Evidemment tu pourrais oui tu pourrais sans doute me rétorquer DIDON PASO ET SI TU TE TIRAIS UN PEU LES DOADUCUL POUR TE CHERCHER UN NOUVEAU JOB DE MERDE PLUTÔT QUE DE FAIRE DES CHRONIQUES RIGOULOTES DE FLIMS QUI N’INTÉRESSENT QUE 2-3 GEEKS À LA SEXUALITÉ RELATIVEMENT INEXISTANTE QUI CERTES TE CONSIDÈRENT COMME UN — je quote — « FUCKN GENIOUSSE » MAIS S’PAS ÇA QUI VA FAIRE BOUILLIR LA MARMITE GROS VILAIN.
À ceci je répondrais cela :
a) de quoi j’me mêle ?
b) sté ptêt pas la peine de gueuler chuis pas sourd CHUIS PAS SOURD PUTAIN
c) oui mais VOILÀ je vous aime trop je vous aime TROP mes nombreux fans chérichéris, et je ne pourrai goûter à l’incommensurable joye que pourrait me procurer un court moment de répit qu’une fois que votre INSATIABLE ET INFINITÉSIMALE soif de bonne grosse rigoulade sera enfin étanchée mes amis.
Car HUI HO HUI je vous le dis mes bien chers frères je me suis enfin résigné à accepter ma destinée d’Agneau Sacrificiel de la blagounette, sanctifié par tous les Morandiniiiiiiii du Septième Art, cruxxxifié par vos blanches et innocentes mains sur l’Autel du LOL et du Cinéma oui CINÉMA, CINÉMA, C-I-N-É-M-A j’écris ton Nom EN LETTRES DE SPERME SANG sur l’ééééééécran noir de meeeees nuits blancheuh héhé oué je sais je deviens trop BIBLIQUE là, mais m’en veux pas les amis c’est toujours comme ça quand je suis complètement bourré.

(Leyéti 6:35)
C’est donc avec les mains propres et la tête haute #err #wait d’icelui qui se BAT pour ses convictions, muni de ma fidèle casquette cubaine de lumpenprolétaire, TRO-CHOU-PIE avec son très FACHEUNE motif camo…

… qui me donne l’air à la fois d’un révolutionnaire marxiste BARBURINÉ fumeur de barreaux d’chièze, et d’un gropédé VELU, que je m’apprête à deliver this new feature-film of the jour…
… À savoir :
Un Black du côté de chez Swan, un film coup-de-poingue ABSOLUMENT BOULEVERSANT sur la misère sexuelle qui touche de nombreux jeunes des minorités ethniques les plus défavorisées et les difficultés qu’ils éprouvent à pécho, à l’ombre, des jeunes filles en fleur.

Nan j’déconne c’est jusse l’histoire d’une putantutu.
Si vous avez manqué le début, et aussi un peu le milieu :
DONC l’héroïne c’est une pitite ballerine toi je sais pas mais moi je dirais qu’elle est passablement chiante NÉVROSÉE en fait on sait pas trop ce qu’elle a mais elle arrête pas d’à chouiner toute la sainte journée j’veux dire en même temps c’est comme ça les meufs hin ça chiale tout le temps pour un oui ou pour un oui, je crois c’est dû à l’absence de testicules c’est scientifiquement prouvé je crois.
Bon en même temps la meuf à 35 balais a vit encore chez sa meuman qui lui fait son linge #han #lachance des coukis et des bisous et des câlins — incest + lesbian pr0n = INSTANT WIN les amis — avant d’aller se coucher dans sa chambre RAUZE BONG BONG entre ses peluches Monchichi, sa maison de Barbie et ses posters Mon Petit Poney. Moi je dis HOULA PUTAIN C’EST LACANIEN mais en même temps je juge pas hein ma mère par exemple elle est juive PA-REIL spour ça je suis devenu pédé. Pas le choix en même temps sté ça ou m’arracher la peau des ongles avec les dents, assassiner des bimbasses sous la douche ou alors m’asperger de sang de cochon et immoler tous mes camarades de classe par le feu tel un Dieu vengeur en période de menstrues, tant qu’à choisir je préfère encore sucer des bi — WAITWAITWAIT OMG IS DAT VINCENT CASSEL?!!
OMÉWI C’EST BIEN VINCENT CASSEL!!!
En fait Vincent Cassel y joue le rôle du choréfrag, qu’est un peu le chef des danseuses stu veux, et PAR LA MÊME OCCAZION un GROS CONNARD de céfran #FORCÉMENT qui décide de monter un nouveau ballet qui s’appellerait Quézac Le Lac des Simgnes si tu veux je te le pitche hin, j’ai que ça à faire d’manières ou alors classer mes notes de frais de restau pour ma compta donc bon ça m’gêne pas hin.
Tu veux ou bien ? Tu veux ?
Mookie.
Dans Le Lac des Simgnes t’as deux personnages principaux :
a) le White Swan, tigen.

b) son evil touine le Black Swan, motherfuckn’ bad guy.

Ha oui la différence est SUBTILE.
Bon je cutzecrape mais en gros t’as le Black Swan qui pique le pticopain de le White Swan et du coup t’as le White Swan y devient tout VNR et hop y s’jette de la falaise et y meurt.
FIN DE CETTE HISTOIRE DE GROS GAYS.
Donc en fait Vincent Cassel il veut donner les deux rôles principaux à la même danseuse pour avoir de plus bonnes critiques dans le Figaroscope #habile. Au début il hésite entre l’héroïne qu’est jouée par la princesse Amygdala et une autre biyatch jouée par tu sais celle qui faisait la petite conne qui se tapait Ashton Kutsch Ketchs Kuchst Kuscht le toy boy de Demi Moore dans That Seventies Show, parce qu’il sait pas encore laquelle des deux a les plus gros nichons le plus de talent pour jouer les deux rôles en mêm’temps.
Finalement y décide de choisir Amygdala pour sa jolie petite bouche de suceuse pour la qualitay de ses entrechats BRAVES MATOUS ET CHATS VOYOUHOUS LES ENTRECHATS LES ENTRECHATS SONT LÀ et alors là les amis j’aime mieux te dire que c’est la cata t’imagines même pas : déjà elle a grave les plombs qui sautent parce qu’elle est trop under précheure un peu comme moi juste au moment d’appuyer sur le bouton « publier » de ce tumblère. Hé oui les amis faut pas croire je suis une petite chose fragile et craintive malgré mon physique bourru de grrrrizzly sodomite.
Donc Amygdala elle commence à faire des trucs de fofolle genre se ronger les ongles des doigts de pied — essaye pas de faire ça chez toi les amis c’est hyper dangereux si tu n’est pas une professionnelle du flic-flac et du piqué-retourné tu risques de t’auto-sucer sans l’faire essprès — se multi-cloner Naruto-steez et se faire SAUVAGEMENT brouter le frifri par sa rivale qui fait rien qu’à culbuto Vincent Cassel pour lui piquer son rôle principal — une bien belle salope if you ask me. 
Pour trouver son côté sombre elle décide d’éteindre la lumière d’aller partyparty et de se taper plein des bières de très mauvaise qualitay touinkamoustaches au Pop In parce que c’est bien connu les amis, pratiquer une activité sexuelle régulière ça fait un peu de toi un SUPPÔT DE SATAN DIABOLIQUE adepte des messes noires et des sacrifices de chatontoumignons. Au final elle devient toute berserk et commence à essayer de buter tout le monde avec son hokuto de cuisine mais rassure-toi les amis tout ça c’est dans sa tête hin aucun tutu n’a été maltraité durant le tournage de ce film.
Et puis un jour c’est la grande première \o/ Là malgré qu’elle soit passablement ravagée du beulbe t’as Amygdala qui s’radine JUST ON TIME pour faire la nique à sa rivale qu’était à ÇA de lui piquer sa place et alors là les amis INECRÉDIBEULE t’as l’héroïne qui se pokévolve en CYGNE #commeManimal devant TOUT LE MONDE sans que ça surprenne PERSONNE. Moi je dis aucune crédibilité ce film je crois je vais aller écrire un rant bien trolleux sur SENSCRITIQUE pour me plaindre avec un peu de chance j’arriverai bien à recueillir 2-3 likes de nerds rageux. A la fin t’as tout le public qui applaudit la performance — faut dire, on voit pas ça tous les jours — mais là BALI-BALLOT t’as Amygdala qui meurt comme une cruchotte en perdant tout son sang parce qu’elle oublié de mettre sa Vania Pocket. Ha bah c’était bien la peine de faire chier son monde pendant deux heures pour avoir le rôle principal toussa pour crever bêtement à la fin de la première représentation m’enfin bon c’est cool pour elle c’est quand même elle qu’a gagné.

(© Chronicat - Tous Droits Réservés)
Verdict
Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-à-Élise.

Saluuuuuuuuuuuut nounou les touinkos !

Long dick cat time no see uh ?

Le croiras-tu ou le croiras-tu pas les amis mais c’est déjà la vingtième OUI VINGTIÈME chronique de ce tumblr de laydgeunde ! Hééééé oui vingt LE FAMEUX CHIFFRE ROND et quand c’est ROND ça veut dire que c’est l’heure de partyparty toute la night au Cox comme des pédés c’est FOUFOU y a toujours quelque chose à célébrer par ici, on s’ennuie jamais avec tonton Paso n’est-ce pas les friendos :) Alors les jeunes sors les Monster Munch les Campari et les DOUBLE-DILDOES parce que j’aime mieux te dire qu’y va y avoir du RIFIFOIN dans les baqueroumes hou yé.

HA HA OUI IL A ENCORE DU RÉPONDANT LE PAPY HIN ?

Et pourtant oui pourtant que la montagne est belle je dois t’avouer les amis que je commence un pitipeu à fatiguer en ce morne et glacial début d’agnée 2011. Que veux-tu tout n’est pas toujours RAUZE-RAUZE #acceng #toulousaing #FTW au pays merveilleux des gay jokes et des creampies magiques au Kiri, oh que non, tu peux me croare les copains. Car oui tu l’as compris — si tu as l’EXTRÊME bon goût de suivre un peu ce blog depuis sa crémation — le SPECTRE DU CHEUMAGE hante désormais ces lieux, autrefois habités par la joie, l’allégraisse et les rires d’enfants nus sur des galets, et désormais envahi par les ténèbres du NERVOUS BREAK-A-DOWN, la brume du désespoir et les mauvaises herbes de euh des trucs pas jolis-jolis.

Caliméro

Evidemment tu pourrais oui tu pourrais sans doute me rétorquer DIDON PASO ET SI TU TE TIRAIS UN PEU LES DOADUCUL POUR TE CHERCHER UN NOUVEAU JOB DE MERDE PLUTÔT QUE DE FAIRE DES CHRONIQUES RIGOULOTES DE FLIMS QUI N’INTÉRESSENT QUE 2-3 GEEKS À LA SEXUALITÉ RELATIVEMENT INEXISTANTE QUI CERTES TE CONSIDÈRENT COMME UN — je quote « FUCKN GENIOUSSE » MAIS S’PAS ÇA QUI VA FAIRE BOUILLIR LA MARMITE GROS VILAIN.

À ceci je répondrais cela :

a) de quoi j’me mêle ?

b) sté ptêt pas la peine de gueuler chuis pas sourd CHUIS PAS SOURD PUTAIN

c) oui mais VOILÀ je vous aime trop je vous aime TROP mes nombreux fans chérichéris, et je ne pourrai goûter à l’incommensurable joye que pourrait me procurer un court moment de répit qu’une fois que votre INSATIABLE ET INFINITÉSIMALE soif de bonne grosse rigoulade sera enfin étanchée mes amis.

Car HUI HO HUI je vous le dis mes bien chers frères je me suis enfin résigné à accepter ma destinée d’Agneau Sacrificiel de la blagounette, sanctifié par tous les Morandiniiiiiiii du Septième Art, cruxxxifié par vos blanches et innocentes mains sur l’Autel du LOL et du Cinéma oui CINÉMA, CINÉMA, C-I-N-É-M-A j’écris ton Nom EN LETTRES DE SPERME SANG sur l’ééééééécran noir de meeeees nuits blancheuh héhé oué je sais je deviens trop BIBLIQUE là, mais m’en veux pas les amis c’est toujours comme ça quand je suis complètement bourré.

Jésus

(Leyéti 6:35)

C’est donc avec les mains propres et la tête haute #err #wait d’icelui qui se BAT pour ses convictions, muni de ma fidèle casquette cubaine de lumpenprolétaire, TRO-CHOU-PIE avec son très FACHEUNE motif camo…

Ay papi !

… qui me donne l’air à la fois d’un révolutionnaire marxiste BARBURINÉ fumeur de barreaux d’chièze, et d’un gropédé VELU, que je m’apprête à deliver this new feature-film of the jour

… À savoir :

Un Black du côté de chez Swan, un film coup-de-poingue ABSOLUMENT BOULEVERSANT sur la misère sexuelle qui touche de nombreux jeunes des minorités ethniques les plus défavorisées et les difficultés qu’ils éprouvent à pécho, à l’ombre, des jeunes filles en fleur.

Dave

Nan j’déconne c’est jusse l’histoire d’une putantutu.

Si vous avez manqué le début, et aussi un peu le milieu :

DONC l’héroïne c’est une pitite ballerine toi je sais pas mais moi je dirais qu’elle est passablement chiante NÉVROSÉE en fait on sait pas trop ce qu’elle a mais elle arrête pas d’à chouiner toute la sainte journée j’veux dire en même temps c’est comme ça les meufs hin ça chiale tout le temps pour un oui ou pour un oui, je crois c’est dû à l’absence de testicules c’est scientifiquement prouvé je crois.

Bon en même temps la meuf à 35 balais a vit encore chez sa meuman qui lui fait son linge #han #lachance des coukis et des bisous et des câlins — incest + lesbian pr0n = INSTANT WIN les amis — avant d’aller se coucher dans sa chambre RAUZE BONG BONG entre ses peluches Monchichi, sa maison de Barbie et ses posters Mon Petit Poney. Moi je dis HOULA PUTAIN C’EST LACANIEN mais en même temps je juge pas hein ma mère par exemple elle est juive PA-REIL spour ça je suis devenu pédé. Pas le choix en même temps sté ça ou m’arracher la peau des ongles avec les dents, assassiner des bimbasses sous la douche ou alors m’asperger de sang de cochon et immoler tous mes camarades de classe par le feu tel un Dieu vengeur en période de menstrues, tant qu’à choisir je préfère encore sucer des bi — WAITWAITWAIT OMG IS DAT VINCENT CASSEL?!!

OMÉWI C’EST BIEN VINCENT CASSEL!!!

En fait Vincent Cassel y joue le rôle du choréfrag, qu’est un peu le chef des danseuses stu veux, et PAR LA MÊME OCCAZION un GROS CONNARD de céfran #FORCÉMENT qui décide de monter un nouveau ballet qui s’appellerait Quézac Le Lac des Simgnes si tu veux je te le pitche hin, j’ai que ça à faire d’manières ou alors classer mes notes de frais de restau pour ma compta donc bon ça m’gêne pas hin.

Tu veux ou bien ? Tu veux ?

Mookie.

Dans Le Lac des Simgnes t’as deux personnages principaux :

a) le White Swan, tigen.

White Swan

b) son evil touine le Black Swan, motherfuckn’ bad guy.

Black Swan

Ha oui la différence est SUBTILE.

Bon je cutzecrape mais en gros t’as le Black Swan qui pique le pticopain de le White Swan et du coup t’as le White Swan y devient tout VNR et hop y s’jette de la falaise et y meurt.

FIN DE CETTE HISTOIRE DE GROS GAYS.

Donc en fait Vincent Cassel il veut donner les deux rôles principaux à la même danseuse pour avoir de plus bonnes critiques dans le Figaroscope #habile. Au début il hésite entre l’héroïne qu’est jouée par la princesse Amygdala et une autre biyatch jouée par tu sais celle qui faisait la petite conne qui se tapait Ashton Kutsch Ketchs Kuchst Kuscht le toy boy de Demi Moore dans That Seventies Show, parce qu’il sait pas encore laquelle des deux a les plus gros nichons le plus de talent pour jouer les deux rôles en mêm’temps.

Finalement y décide de choisir Amygdala pour sa jolie petite bouche de suceuse pour la qualitay de ses entrechats BRAVES MATOUS ET CHATS VOYOUHOUS LES ENTRECHATS LES ENTRECHATS SONT LÀ et alors là les amis j’aime mieux te dire que c’est la cata t’imagines même pas : déjà elle a grave les plombs qui sautent parce qu’elle est trop under précheure un peu comme moi juste au moment d’appuyer sur le bouton « publier » de ce tumblère. Hé oui les amis faut pas croire je suis une petite chose fragile et craintive malgré mon physique bourru de grrrrizzly sodomite.

Donc Amygdala elle commence à faire des trucs de fofolle genre se ronger les ongles des doigts de pied — essaye pas de faire ça chez toi les amis c’est hyper dangereux si tu n’est pas une professionnelle du flic-flac et du piqué-retourné tu risques de t’auto-sucer sans l’faire essprès — se multi-cloner Naruto-steez et se faire SAUVAGEMENT brouter le frifri par sa rivale qui fait rien qu’à culbuto Vincent Cassel pour lui piquer son rôle principal — une bien belle salope if you ask me

Pour trouver son côté sombre elle décide d’éteindre la lumière d’aller partyparty et de se taper plein des bières de très mauvaise qualitay touinkamoustaches au Pop In parce que c’est bien connu les amis, pratiquer une activité sexuelle régulière ça fait un peu de toi un SUPPÔT DE SATAN DIABOLIQUE adepte des messes noires et des sacrifices de chatontoumignons. Au final elle devient toute berserk et commence à essayer de buter tout le monde avec son hokuto de cuisine mais rassure-toi les amis tout ça c’est dans sa tête hin aucun tutu n’a été maltraité durant le tournage de ce film.

Et puis un jour c’est la grande première \o/ Là malgré qu’elle soit passablement ravagée du beulbe t’as Amygdala qui s’radine JUST ON TIME pour faire la nique à sa rivale qu’était à ÇA de lui piquer sa place et alors là les amis INECRÉDIBEULE t’as l’héroïne qui se pokévolve en CYGNE #commeManimal devant TOUT LE MONDE sans que ça surprenne PERSONNE. Moi je dis aucune crédibilité ce film je crois je vais aller écrire un rant bien trolleux sur SENSCRITIQUE pour me plaindre avec un peu de chance j’arriverai bien à recueillir 2-3 likes de nerds rageux. A la fin t’as tout le public qui applaudit la performance — faut dire, on voit pas ça tous les jours — mais là BALI-BALLOT t’as Amygdala qui meurt comme une cruchotte en perdant tout son sang parce qu’elle oublié de mettre sa Vania Pocket. Ha bah c’était bien la peine de faire chier son monde pendant deux heures pour avoir le rôle principal toussa pour crever bêtement à la fin de la première représentation m’enfin bon c’est cool pour elle c’est quand même elle qu’a gagné.

Chronicat

Chronicat - Tous Droits Réservés)

Verdict

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi quune bouleversante mise en abyme sur la condition de lêtre-à-Élise.

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