Un chef-d'œuvre pasolinien

Alas, poor Paso!

I knew him, les twinkos

Once a jolly good twitto

Where be his lulz now?

Ha ça on peut dire que tu l’auras attendue cette toute niouvelle troisième saison de Pasolinien — comme disent les jeunes — oui toi mon SEUL fan qu’il me reste, assis tout au fond de la classe tel un cancre des impernets, les cuisses fermes zé velues blotties contre la fonte brûlante du vieux radiateur de ta salle de classe, te décrottant machinalement les narines d’un air de ne-pas-y-toucher.

Moi, clochard céleste barbidu, sale, alcoolique, hirsute et néanmoins OWNISCIENT, de ma Forteresse de Solitude, my own private Barad-DURRR je te contemple de mon unique œil ON FIRE tel un Sauron du LOL souffrant d’une fort vilaine conjonctivite virale, tour à tour ému, tour à tour touché, tour à tour consterné par le spectacle ô combien désolant de ta désinvolture mon cher et tendre petit branleur réticulaire. Et tu le sais ho hui tu le sais du plus profond de ma retraite moi le vieil ermite fourbu, l’HIBERNABEAR bourru, SAVIOR OF THE GEEK, ce bon vieux tonton Paso que tu chéris tant les enfants, j’entends ta sourde prière :

— M’enfin tonton Paso, FU et re-FU, qu’as-tu donc foutu de ton inspi de ton mojo-mojito de ton jus d’homme de ton GÉNIE car oui j’ose ENFIN le dire. De ton génie.

Pati. Pula. Envolé. Un jour que veux-tu j’ai TOUT quitté pour suivre une hirondelle. Puis, vagabondant de bars hipsters en bars hipsters je me suis longtemps DROGUÉ À LA MÉTAMORPHOSE, moi créature de la night protéiforme, cosmopolite et interlope, toi petit touink avide de te faire bouffer le.

Mais tout ça c’est bel et sébastien fini les amis. J’ai passé l’âge de la bo-bohème et du sexe anal bareback NAO I’m fuckn’ back dans les bacs BITCHES, au grand dam de tous mes HATERZ — lesbians VNR, comiques touito-troupiers, adorateurs de chatontoumignons, putafranges à pédés, iraniens poilus — ils sont venus ils sont tous là ELLE VA MOURIR LA MAMMA MIA la bave aux lèvres l’œil juif sioniste fourbe exorbité mais moi j’m’en fous je reviens quand même froid caustique et mordant comme cet hiver qui pourtant débute à peine succédant à un été pourri et à un automne qui ne ressemble à RIEN oui je reviens pour te dispenser la Sainte-Palole des TRUANDS 2 LA PONCTUATION ces nouveaux hussards de la littérature post-meuh-meuh qui révolutionnent la langue française avec le soutien plus ou moins volontaire des fans de Justin Bieber aux frifris imberbes MAIS COMMENT VEUX-TU QUE JE RÉVOLUTIONNE LA LANGUE FRANÇAISE SI CE CONNARD D’iMAC N’ARRÊTE PAS DE M’AUTOCORREC SYSTÉMATIQUEMENT ha ha oui je sais je me la pète toujours autant tavu.

Avoue ça t’a manqué #hihi

Ho je n’essaierai même pas de te cacher ho non que durant cette longue absence j’ai aussi HONTEUSEMENT tenté de surfer sur le succès INTERNATIONAL de ce beulogue en essayant INLASSABLEMENT de devenir roniqueur dans l’émission rigoulote de Laurent Ruquier qui passe l’après-midi sur Europe Numéro Un HÉ LAURENT SI TU PASSES DANS LES PARAGES VAS-Y FAIS PAS TON FEUJ FILE MOI DU POGNON POUR RACONTER DES CONNERIES À LA RADIO TU VERRAS JE SUIS BEAUCOUP PLUS MARRANT QUE @LANDEYves DANS LA VRAIE VIE D’AILLEURS MA MAMAN ME DISAIT JUSTEMENT PAS PLUS TARD QU’HIER QUE J’ÉTAIS UN PEU GENRE LE PIERRE BÉNICHOU DES TOUITOS en plus jeune et nettement plus séduisant bien évidemment.

En. Vain :( Mais rassure-toi les amis j’ai bien compris la leçon : désormais je feurai comme mes collègues parmi les plus GRANDS humoristes des impernets — oui VOUS les DESPROGES VOUS les BEDOS VOUS les GROSSE PUTE ANNE ROUMANOFF du web-zéro-pointé — et renoncerai DÉFINITIVEMENT à essayer de faire carrière à la radio voire même #syntaxerror à la tévé que personnellement je juge complètement RT @Normanfaitcequilpeut consensuelle, rigide et souvent ringarde tsé.

Des barres.

Mais je cutzecrap passe du cock à l’ass j’espère tu ne m’en voudras pas. Possédant désormais le fameux MULTIPASS UGÉCÉ pour voir RAGOUTOUTOU les flims, même les plus môvais, et toujours accompagné par mon fidèle sideKIK , le soce montebourgeois au swag velu, l’indispensab’ Kamouigroboutiques sans qui je ne verrais pas autant de merdes au cinéma serais rien, nous vadrouillâmes de saloscures en saloscures à la recherche de VRAI2VRAIS chefs-d’œuvre 100% pasoliniens. Ho bien sûr nous vîmes moultes merdasses. Telle L’Origine de les débuts de le commencement de la Planète des Singes je sais pas si tu connais les amis c’est le préquetsche du vieux flim ouya plein des macaques louqués cuir-moustaches qui poursuivent à chwal des gros BEARS de la NRA en jockstrap. Y avait aussi La Croisière 2 Bienvenue à bord une comédie française HYPERSOMPA avec un Franck Dubosc ventriloque qui FISTE UN PIMPANZÉ mais t’inquiète pas hin c’est juste qu’une marionnette un peu comme Tatayet.

Car non HO NON il ne suffit pas de mettre un FUCKN’ orang-outan dans un flim pour mériter de faire partie de cette sélection de films TRIÉS SUR LE VIOLER dans laquelle on ne trouve que fort peu FORT PEU d’élus tout ça parce que je suis une grosse feignasse très exigeant sur la qualité et ça toi même tu le sais les amis.

Everybody’s got something to hide except me and my monkey.

Mais je vois à ton petit regard mutin et malicieux que tu frétilles d’impatience telle une GROSSE anguille longue et humide à l’idée de découvrir quel est le nouveau feature-film du jour. Hé bien, ma pitite gambas chérichérie à l’appendice caudal rosissant, permets-moi de te répondre que si tu étais un peu moins nounouille tu l’aurais probablement deviné en jetant un œil au splendide LOLtoshop qui introduit as usual cette modeste chronique d’artisan du rire et dont tu as probablement saisi la SUBTILE référence puisqu’à l’instar de la TOTALITÉ des lecteurs de ce tumbrlbrlrblr tu es un nerd trentenaire, puceau, moche et adipeux qui passe ses mornes journées d’informaticien au chômedu à traîner sur 4chan dans l’espoir de bien se fendre la poire devant des MÈMES QUI BUZZENT à base de racist jokes et de photos de corps d’enfants démembrés puis découpés en morceaux puis sauvagement violés par des acteurs de porn moofiz serbocroâtes avides de sports extrêmes et de sensations fortes.

Ah, l’impernet #inférieurà3

Donc, au cas où tu serais un peu dur à la comprenette, le feature-movie du jour est :

BANDE-ANNONCE LES GROS.

La Cuisine des mousquetaires, un flim en troidé de Wes Paul Thomas W.S. Anderson

Si tu as manqué le début hé beh c’est bien dommage parce que c’est vraiment le plus rigoulo :

Imagine, Venise.

Le XVIe XVIIIe XVe siècle La Renaissance #MEH #FUCKIT L’ancien temps.

Au début tu vois un garde qui monte la err garde au bord de l’eau, devant un palais où des macaronis à barbichette y z’ont caché les plans ULTRA-confit-de-canard d’un batôvolant que Léonard de Vinci tu sais le mec qui a peint la Joconde il a machinalement dessiné sur un vieux bout de nappe en papier de pizzeria, avant de se faire une petite pause ANAL BREEDING avec son jeune apprenti pré-pubère. Quand BRUSQUEMENT SPLISH-SPLASH-SPLOSH un FUCKN’ homme-grenouille-ninja SUPER-BADASS y sort brusquement de l’eau et BIM-BADACOUIC y fait un trou juste dans le menton du garde avec son épée.

Er.

Waitwaitwait.

WAT?

Un homme-grenouille-ninja. Un batôvolant.

Dans Les Trois Moustequaires ?

Mké.

Capitaine Paso ! Capitaine Paso !

Que se passe-t’il donc mon jeune et imberbe ami ?

Capitaine je viens juste vous signaler que notre vaisseau est sur le point de croiser un phénomène cosmogonique inhabituel qui défie toutes les lois connues de physique quantique de tout l’univers de la galaxie.

Allonbon.

Hé hé oui.

Ha.

Hm.

Pourrais-tu en venir au fait petit touink à la chevelure bouclée blonde comme les blés je ne comprends strictement rien à tes salamalecs.

Hé bien voilà Capitaine, il semblerait que nous soyons en présence d’un chef-d’œuvre pasolinien AUTO-IMMUNE.

WTF dude?

Ça veut dire que ce flim est tellement crétin qu’il résiste à toute tentative de faire des blagues dessus.

Sapristi voudrais-tu dire par là que je n’ai même pas besoin de chroniquer ce flim que vous n’avez qu’à le tipiak sur torrentz.eu et le téma trankil sur ton iMac de GROBOURJOI au lieu de venir me faire chier quotidiennement sur ma fanpage Facebook et mon compte Touitère ?

Hué voilà c’est bien ça.

Ha ha mais c’est formidable. Qu’en penses-tu, Mala ?

…

Ha ha sacré Mala.

Hé bien ça tombe à pic je me disais justement qu’après avoir laissé traîner cette chronique pendant deux mois je ne me souvenais de STRICTEMENT RIEN de ce qui se passait de pendant le flim.

Heu Capitaine si vous me permettez une humble suggestion.

Hola je te trouve bien audacieux bel éphèbe underage. Mais proceed.

Capitaine vous pourriez par exemple aller sur le site de Mega Odieux Connard pour lui ninja des vannes pour voir s’il l’a pas chroniqué ça vous aiderait à vous remémorer le déroulement du flim.

Ha ha pas bête. Mais…

Mais ?

TL;DR bitch.

De toutes façons QUI ça pourrait bien intéresser DE NOS JOURS de lire la chronique d’un flim ouya plein des hipsters à stoumaches habillés en baggies et santiags qui se croustibattent COMME DES PETITES TAFIOLES en fézant des entrechats et des moulinex avec des épées toute fines, des chapi-chapos à plumes et des cols en dentelles de Bruges ?

Uh french fags.

Bé ouais les mecs on est au XXe XXIe siècle main’nant nous skon veut c’est des BON GROS WARRIORS à coupe-mulet, muskés, bronzus et recouverts de vaseline qui massacrent des terroristes moosleems ou des narco-trafiquants sud-américains ou des chinoirs ou que sais-je encore en les HEADSHOTANT avec des lance-roquettes.

Ho je sais bien ce que tu vas me répondre les amis : les scénaristes y z’ont bien essayé de rendre le bouquin original plus moderne en fézant quelques TRÈS LÉGÈRES, INFINITÉSIMALES, modifications à l’histoire originale :

• Bon t’as déjà Athos l’homme-grenouille-ninja que j’t’ai déjà dit tout-à-l’heure.

• Et pi t’as aussi Porthos un maçon gros BEAR bien velu avec plein des poils autour des tétés et des super-pouvoirs de SUPER SAIYAN un peu comme Son Gôku.

• Sinon t’as aussi Aramis qui se la pète GRORACAILLOU en faisant le yamakasi à capuche sur les toits de Venise — genre street-assassin-cred tsé — ou en mettant des pévés aux chwals qui font caca dans les rues de Paris, Danièle-Evenou-steez.

• Y a Richelieu, qui est joué par un MOTHERFUCKN’ nadzee.

Unrelated joke.

• Et LAST BUT NOT LEAST y a Milla Jovovovovich dans le rôle de Milaidie qui fait des HI-KICKS DE NINJA pour marave les gardes du Roy et qui fait des TRIPLE-AXL-BAUER dans les airs Resident-Evil-steez pour éviter des rayons lasers qui protègent le coffre-fort où la Reine de la France elle a caché ses bijoux de famille NON MAIS JE T’ASSURE QUE JE N’INVENTE RIEN LES AMIS TOUSSA C’EST DANS LE FLIM OU PEUT-ÊTRE QUE J’ÉTAIS COMPLÈTEMENT PÉTÉ À LA SKUNK EN ALLANT LE VOIR CE SOIR-LÀ OU BIEN C’EST MES LUNETTE TROIDÉ QUI MARCHAIENT PAS BIEN je suis plus très sûr en fait.

Is dat sum birdee ?

Alors pour jouer Naruto d’Artagnan t’imagines qui ils ont du prendre je sais pas moi par exemple. Un TOUINK ?

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL. UN TOUINK.

Mmmmmmmmawrite les touitos je veux bien essayer de me rappeler le reste du flim mais je ne sais pas si tu te rends compte les amis mais le film a même pas encore commencé depuis 10 minutes que je bats déjà tous les records de longueurs de texte depuis la création de ce tumblère.

À ce rythme-là. On. Est pas. RENDUS.

Mais pad’panic mes petites otaries jolies tu commences à me connaître tu sais bien que je peux cutzecrap à N’IMPORTE QUEL MOMENT dès que je commence à en avoir marr

#hihi je suis taquin

ADONCQUES.

Après que les trois moustequaires et leur copine Milaidie y z’aient déjoué tous les pièges d’Indiana Jones du palais de Venise en fézant du limbo en BULLIT-TIME comme Neo dans Matriste, tout ça pour éviter plein des fléchettes empoisonnées probablement fabriquées par des FUCKN’ guerriers JIVAROS, v’là-t-y pas que Belloq ce GROS GAY de Legolas débarque trankil TOUS PIERCINGS GÉNITAUX DEHORS et leur pique comme un reubeu les plans du batôvolant avec l’aide de Milaidie qu’était en fait NO SHIT? une sale petite traîtresse. Bon en même temps moi j’dis ça leur apprendra à faire confiance à une femme. Surtout quand elle sait faire du karaté.

… D’Artagnan apprend l’ice-cream en se battant à l’épée avec son sifu-peupâ pour devenir un moustequaire de Patrick Roy comme les trois autres BRANLOS de toute à l’heure. Mais bon c’est pas en restant collé derrière le cul des poules qu’il risque d’y arriver du coup il est quand même UN PEU obligeay de quitter son trou-à-rats parce que bon les amis entre vouzémoi on sait tous très bien qu’on ne peut VRAIMENT faire carrière qu’à Paris hin, la province c’est TOUT JUSTE bon pour les fans de Pacrique Sébastien. Après avoir fait des bisous à son peupa et à sa meuman, D’Artagnan met du magret et des pommes de terre sarladaises dans son baluchon et EN AVANT GUINGAMP y part à chwal sur les routes de not’ beau pahissou quand SOUDAIN COUP il tombe weetabix sur Rochefort un méchant qui a un bandeau sur l’œil ce qui prouve bien que c’est un méchant puisque bon toi je sais pas mais moi perso j’ai encore jamais vu un borgne qui serait tigen ce sont tous tous tous SANS EXCEPTIONS des gros fils de pute comme Jean-Marie Le Guen.

Et là, le méchant ni une ni deux, il agresse direct D’Artagnan en lui disant hé mec il est trop cheum ton chwal de BOLOSSE HAW HAW HAW NON MAIS QUEL GROS PLAISANTIN CELUI-LÀ.

Du coup D’Artagnan devient genre FUUUUUUUU- mais sa race quoi et là BIM il provoque Rochefort EN DUEL et là t’as Rochefort qui dit MEH, FUCK IT et sort son potolet et là BAM il headshote D’Artagnan dans l’escalope. En même temps qu’est-ce qu’il pouvait bien espérer avec sa gueule de petit puceau contre le type qui a esquinté les galopines de James Bond en tapant dessus avec une corde à nœuds — BADASS quand même le mec. C’est bien simple si Milaidie qui passait dans les parages PAR LE PLUS GRAND DES HASARDS avait pas dit au méchant d’arrêter d’embêter les plus petits que soi, je peux t’assurer que D’Artagnan se serait fait refroidir VITEUF et que le flim se serait arrêté là ce qui moi m’aurait pas mal arrangé j’te cacherai pas mais non figure-toi qu’il nous reste encore 3h45 de n’importe nawak à chroniquer ÇA VA LES PIPOUS VOUS TENEZ L’COUP ON CONTINUE ?

Quelques jours plus tard, D’Artagnan arrive à Paris sur son chwal moche et là CROIS-LE OU CROIS-LE PAS LES AMIS il tombe sur les trois moustequaires qui boivent des coups trankil pour oublier leur EPIC FAIL. Là tu crois qu’après l’humiliation qu’il s’est pris devant une gonzesse D’Artagnan il aurait retenu la leçon BANON FIGURE TOI au lieu de se la fermer il leur cherche toudsuite des CRISS-CROSS genre pas cap d’aller te battre en duel contre moi #AGAIN mais t’inquiètes pas les amis toussa va bien s’terminer ils vont finir par se réconcilier en GÉNOCIDANT un bon MILLIARD de gardes du Cardinal qu’étaient un peu les condés de l’époque et qui leur avaient juste dit d’arrêter parce que c’était pas super DJAH RASTAFARAILLE de se croustibattre comme des chiffoniers.

Pendant ce temps-là t’as le Roy de la France, un jeune hipster à stoumache un peu homosexuel sur les bords, il aimerait bien impressionner ses potes du Pop-in en s’habillant SUPER FASHION mais il est tout VNR et fait sa grosse jalouse parce que Legolas OUI LE GROS GAY qui doit probablement être blogueuse mode à ses heures perdues #enfin #jusuppose il a TOUJOURS les sapes les plus UP2DATE. Alors que je sais pas comment le Roy il se démerde peut-être il achète ses vêtements chez H&M toujours est-il qu’il est toujours fagoté comme un romano. Bon évidemment pendant c’temps-là t’as le peuple qui meurt de faim et l’OBERSCHTROUMPFÜHRER Richelieu qui pom’pote derrière son dos pour devenir calife à la place du calife mais WHO FUCKN’ CARES on parle chiffons et haute-couture là mes chérichéris c’est quand même autrement plus intéressant que toutes vos petites histoires politico-politiciennes.

En fait Richelieu il a une super méga idée pour que la France et les rosbifs se fassent la guerre ce qui va lui permettre de monter sur le trône à la place du Roy ne me demande pas le pourquoi du comment les amis j’entrave peau d’zébu à toutes ces manigances d’arrière-cour de GRANDS STRATÉGUERRES peut-être je devrais regarder un peu plus Root Elkrief sur BFM-tévé pour me tenir un peu au courant de ce qui s’passe dans l’monde. Du coup Richelieu demande à Milaidie QUI EST EN FAIT UNE DOUBLE AGENTE #commeSamFishère de voler le collier de la Reine et de le filer en scred à Legolas pour que le Roy croive que sa meuf elle se fait bouillave par ce gros gay NON MAIS SUPER CRÉDIBLE DÉJÀ COMME PLAN. En plus PAS DE CHANCE CONSTANCE le Roy il prépare JUSTEMENT un bal et du coup demande à sa gisquette de mettre PRÉCISÉMENT ce collier le soir du bal.

Hanlala FUFUFU mais KEUMAN la Reine va-t’elle se tirer de cet imbrogolio ? REGARDEZ.

En fait la Reine décide de demander aux trois quatre trois et demi moustequaires d’aller chercher son collier à Londres et de le ramener FISTA parce que genre le bal il est dans QUARANTE-HOUIT HEURES bon en même temps ils avaient qu’à prendre l’Eurostar aussi mais bon ptêt qu’y avait des grèves ce jour-là avec la fonction publique on est pas à l’abri tu sais #vraimentAlainMinc. Comme c’est pas les derniers des cons, les moustequaires décident de monter un plan SUPER HABILE : D’Artagnan y va à la Tour de Londres où Legolas habite et il fait semblant de se faire capturer et pendant ce temps-là ses compères ils s’infiltrent SOLID-SNAKE-STEEZ dans sa baraque pour ninja le collier de la Reine que Legolas sait pas qu’il l’a en sa possession #sijaibientoutsuivi

Hé bah figure toi que ça marche super bien. Les trois moustequaires y z’arrivent à pécho le collier, kidnapper Milaidie qui traînait dans le coin à faire sa pute ou je ne sais quoi et voler le batôvolant que Legolas a réussi à construire en suivant les plans de Léonard de Vinci qu’il avait chouravés MAIS SI RAPPELLE-TOI AU DÉBUT DU FLIM SUIS UN PEU ENFIN. Du coup pour fêter ça, D’artagnan et son crou décident de BALANCER Milaidie par-dessus bord pour faire du lest mais t’inquiète pas hin malgré qu’elle fasse une chute de plusieurs dizaines de milliers de mètres elle va réussir à s’en sortir vivante en faisant un joli petit salto arrière. Normal pour une karateka.

Là tu crois que ça va ENFIN s’arrêter toutes ces mongoleries mais non ATTENTION PLOT-TWEET Richelieu en fait il avait réussi à construire son propre batôvolant je sais pas trop comment je suppose qu’il a demandé à Milaidie de faire des photocopies du plan de Legolas et il demande à Rochefort de le commander et d’aller pécho les moustequaires avant qu’ils arrivent en France et sauvent Bourg-la-Reine. Du coup SAN-KOOKAI-C’EST-LA-BATAILLE enfin je crois parce qu’à ce moment-là je dormais un pitipeu avec mon crâne très légèrement dégarni confortablement posé sur l’épaule SOLIDE COMME UN WOK de mon soce Kamouigroboutique et quand je me suis réveillé ils s’étaient déjà tous écrasés comme des gros baleineaux sur le toit de Notre-Dame de Paris où t’as D’Artagnan et Rochefort qui s’croustibattent en duel sauf que cette fois c’est D’Artagnan qui gagne et ramène le collier pour que la Reine elle passe pas pour une grosse marie-couche-toi-là.

Fin ? En théorie oui t’as juste à la fin tu vois Legolas BIEN VNR qui s’apprête à envahir la France avec ses 12 000 batôvolants mais si regarde bien dans tes livres d’histoire je suis sûr qu’ils en parlent à un moment.

Bon les amis toi je sais pas mais moi je crois qu’on a largement dépassé le quota de débilités pour la journée et qu’il faut en garder pour le PROCHAIN PASO #sissi qui s’annonce d’ores et déjà fort gouleyant #ATTENTION #POST-ENDING-TEASER #ÀLAJAMESBOND

Mais pour autant si ça se trouve ça sera aut’chose hin.

Verdict :

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-tous-Poursain.

Touinkôsse qui entre ici abandonne TOUTE espérance.

Car je suis celui qui a vu bo-bouncer les gros seins ridulés et adipoux de Chariotte de Turkmène se trémoussant en BOULLETTE-TIME sur une chanson de Michel Delcheup avec toute la grasse et la volupté d’un albatrôsse obèse complètement capitonné au Génépi.

Oui HO OUI j’ai vu le CAMALE-TOE tout flapiflapo d’Antoine Duberry maquillé comme une PROSTITUÉE BABYBOLIENNE et habillé comme ma tata Jeanine déformer mollement l’étoffe fatiguée d’un souvètement féminin usagé.

J’ai vu les GROS jambonneaux tout rillettes de la fille à Josiane Tabasco boudinée dans son tailleur Chamel trempé après qu’elle eût malencontreusement pissé TOUTE HABILLÉE dans la gliscine.

J’ai vu un Q-ray, petit-vilain-rouquin, jouer à CAKE DANS L’CAKE avec une GROSSE MYOPE BIMBO dans le confessional RAUZE BONG BONG de Maîtresse Zaza.

J’ai vu la GUERRE la VICTOIRE était au bout de leurs FUSILS.

J’ai vu la COMÉDIE FRANÇAISE.

HÉ OUI, jeune et imberbe pédé,

Cé par moi que tu connaîtras les douleurs éternelles au fondement,

Car je suis le Péni la Main qui te titille la Sainte Prostate,

Je suis la Bouche qui fait parler Tatayet quand je suis COMPLÈTEMENT pété au crystal meth,

Je suis les Yeux qui ont vu l’ENFER PASOLINIEN — une petite boîte gay du Marais très cuir-stoumaches HYPERSOMPA si tu passes dans le tiéquarre j’te conseille d’essayer leur raie pochée au beurre blanc sur son lit d’algues odorantes, tu m’en diras des nouvelles les amis.

Je suis la Porte. BÉ OUI. JE SUIS LA PORTE.

Weepeete after me, twinkiez !

♪ CHUIS-LA-PORTE-CHUIS-LA-PORTE-CHUIS-LA-PORTE♫

C’était au miyeu de ma vie et je me retrouvais au chômedu car mon boulot j’avais perdu. Je me rappelle putreaux quel jour c’était où je me suis engagé dans cette salle oscure tant j’avais grave la gueule de boa après avoir furniqué toute la night avé tous les poulets empaillés hipsters à stoumaches de l’Udo Bar mais je sais qu’en cet instant funesse je bitrubais avec effroi dans les recoins les plus sombres du métro pharisien pourchassé par TROIS CLODOS KOSOVARS qui en voulaient PERSONALEMENT à mon aPhone Kit&Kat quand TOUKAKOU je tomba Weetabix sur Charles Bronson un personnage à la silhouette familière, dont un large tapis touffe-touffus de longs poils noirs afro-américains recouvrait les deux peks incroyablement muskés.

— Mais qui-es-tu-qui-es-tu, demain-déj’, créature veluvelue et SI VIRILE des MOITES MOITES MON OUATE profondeurs suburbaines ?

— Je suis Babacar KAMOUIGROBOUTIQUES, le trikite villepiniste des IMPERNETS, grand Stratéguerre des jeux vidéo en japonais auxquels personne a joue en dehors des trois bobotakus qui peuplent le forum de Bouledefu, le truand du SWAGSLAVE et Conquérant de l’Absolut. Follo-wam Lord of the cockrings, Silver Grindr COSMOGRONIQUE et Grand Pourfendeur des HATERS lesbiennes VNR qui ressembent à Justin Bibeurre et je te conduirai aux portes de l’Ugécé le plus proche. C’est là-bas LIBRE CONTINENT SANS GRILLAGE que tu contempleureras les âmes danettes du french cinema, les chairs flasques tristes et raplaplas des hazbines du LEAULE hexagouinal, les eaux accroupies de la GROSS FRANDZOUZICHE RIGOULADEN dans lesquelles Franck Dubokse lui-même n’ose même pu pataugasse.

(Dante Alighieri, 1314)

Aussitôt dit sitôt D’Aucy, l’heaume s’avança majestueusement hors de la pénombre, BRILLANT DE MILLE FEUX COULEURS ARC-EN-CIEL #OMG #SOFUCKINGAY dans sa combinaison dorée moule-chapito, et nous aspartame MAINDANLAMAIN sur le sentier sauvage et ténébreux qui mène au CORPS CAVERNEUX du GAYmon.

Mké. J’aurais dû m’méfier.

Behold, now is the feature-film du jour…

La Croisière, une divine comédie.

Chant I ~ Première Rondelle ~ Du Saucisson

À peine fûmes-nous pénétrés en la gueurotte que je vis une grande cour bouilleuse toute recouverte de rififouin et de fumier, dont l’odeur fétide rappellait VAGUEMENT celle de l’intérieur de mon nombrie après plusieurs heures d’un rude labeur sur l’épileptique de ma salle de sport. Moultes grui-gruiks de diverses porculences se vautraient dans LA-GADOU-LA-GADOU-LA-GADOU-LA-GADOU-HOU-LA-GADOU-LA-GADOU et s’adonnaient à de SATANIQUES et BLASPHÉTATOIRES back-anal.

♪ FLIP-FLAP FLIP AND FLAP ON DANSE LE FLIP AND FLAP♫

Au milieu se trouvait une MENSTRUEUSE femelle, ses cheveux étaient gras et blonds, son ventre large et infécond sillonné par de multiples verges-dures, son nez sioniste crochu et ses paupières tombantes comme celles d’un vieux cocker dépressif.

— OH GOD m’égrillage horrifié mais quelle est donc cette lestrange et Ô COMBIEN TERRIFIANTE créature ?

— Agad’, mon jeune dislip, voici venir Chariotte de Turkmène, la Reine des jambons beurres, l’Impératrice du COCHONOU, l’Archiduchèche bourborgne des BABY BACK RIBS. C’est par elle que tu pourras observer les atrocités commises au cours de partyparty gouines zé goulues de BROUTE-FRIFRI et de POUSSE-CACA entre des quinquingénaires à mômelles pendouillantes et des intervilles d’âge mûr adeptes du cross-dressing.

Le lesbian pr0n, une alégolri.

Chant II ~ Deuxième Rondelle ~ Fist Of Furries

Dissimulés tel Solid Steak — tu sais le SUPER SOLDAT NINJA clooney du jeuvidéo Metal Bear bah moi j’aime bien comme jeu — derrière le TERRIBLE cortège de pourcinous partouzards, nous poursuivâmes vûmes vîtes #MEH #FUCKIT notre périple vers l’abysse. Bientôt j’entendis le cri des moquettes et des goémons, et reniflu la délicate et vaguinale odeur du varech tandis que nous approchiassons des rives de la mer. C’est alors qu’apparut un GROU bateau blanc sur lequel nous grimpâmes HASTA LA VISTA avant qu’y s’en aille, nageant tout doucement sur les flobleus. Sur le pont nous y croisades TROIS FATALES FURRIES qui avaient formes et gestes féminins.

Fuck your booty, un goût du paradis.

La première est Mégère, une CONNASSE QUI SENT LA VINASSE de parisienne #FORSAYMENT qui GUEULE fort comme une musaraigne dans son Blackberry™ et pissaladière de tous ces PÉQUENAUDS de provinciaux et de banlieusards qui font leurs courses le dimanche à Auchan en survêt’ Le Coq Sportif #vraimentCapucine

La deuxième est Gâteuse, une FEIGNASSE de mémère qui a perdu son TITOUTOU — et il était où HEIN le Youki BAH DANS TON CUL — et qui dépense tous les sous qu’on t’enlève tous les mois de ton MISÉRABLE salaire de graphiste sous-payé #MDA #TMTC pour jouer au Keno.

La troisième est Racaille, une BONNASSE du ghetto — WEEEEESH GROSSE TAVU C’EST TITANIC LE TRUC — qui fait dabor semblant de vouloir te sussurer ta pistouflette et après dès que t’as le dos tourné ACHIPÉ ACHOPÉ la romano elle t’a NINJA ta carte Kiwi #FU

— YFF IN HELL FURRFAGS, hulurlai-je terrifié par la vision de ces hydres démoniaques dont l’absence incompréhensible de membre pénien et la présence d’énormes EINSSE me déconcertait AU PLUS HAUT-PLUS-POING.

— BENOIT BENOIT TOURNE-TOI TOURNE-TOI, me préconissa mon mentos, et garde les ieux bien fermés car tu as devant toi les trois plus terribles hérons de c’que les Anciens appellent le FLIM DE BONNES COPINES #HIHI et CROIS-LE ou CROIS-LE PAS mon jeune ami, ceci est une telle ABROMINATION que les RP eux-mêmes n’osaient plus inviter les plus preux et courageux Morandini du Septième Art pisse-copie officinant au sein des magazines gutturels les plus pharisiens aux projo2presse de leurs flims. Ce sont ces trois furries, et un PUTAIN de vigile qui se prend pour BRUCE OUALOU, et la NUNUCHE qui faisait les pubs pour les cordons bleus Le Gaulois — pas Anne Roumanoff, l’autre —, qui vont aider Chariotte de Turkmène à trouver son CRUCHON de méhari qui steak haché dans la fosceptique du bateau pour faire une bonne blôgounette à tounemonde #LOL. Mais t’inkiète hein y vont le retrouver à la fin du flim planqué dans les vécés avec plein de MATIÈRE FÉCALE étalée sur sa figure #HOHO #COCASSE #ETDEBONGOÛT.

— HÉ mais ce PITCH HO MON PITCH m’a tout l’air d’être DE LA GROSSE MERDE je crois, j’y ai dit.

— TRUE DAT young pandawan mais ne perds pas le peu de ce qu’il te reste comme courage car bilive it or not TU N’AS ENCORE RIEN VU, le pire est encore à venir, une ACROCITÉ tapie bien au fond du cul de basse fosse le plus SORDIDE de cette embarcation meudite, suis-moi encore plus bas et agad’ devant toi si tu discernes cette infômie…

VEXILLA REGIS PRODEUNT INFERNI SA RACE MAUDITE.

— OW SHI- 

J’avais tellement complètement oubiyé tout le reste du flim péfli le truc de ouf devant une anomalie de la nature aussi ABJECTE et TURPIDE que je m’évanouissa et tombai comme celui qui succube au sommeil #JECUTZECRAP #LIKEABOSS #BITCHES

Chant III ~ Dernière Rondelle ~ Une rencontre

Alors que l’atmosphère se fait encore plus sombre,

Un rire dément achève mon compagnon de route.

Profondeurs du gouffre, je m’enfonce dans la pénombre,

Vers cette dernière plage que mon âme noire redoute.

Sortant de la mer, l’homme au visage tuméfié

Pointe soudain vers moi un doigt accusateur :

Comment oses-tu venir, toi qui a abusé

De mon nom, et trompé tous mes adorateurs.

Retourne d’où tu viens scélérat, couvert de honte,

Ou demande l’absolution auprès de ton hôte.

M’arrêtant un instant, avant que je remonte,

Les deux genoux à terre je reconnus mes fautes,

Puis rendis mon Verdict pour expier tous ces crimes :

Un chef-d’œuvre pasolinien que cette chose aberrante,

Mais aussi une bouleversante mise en abyme

Sur la misérable condition de l’être-al-dente.

I’ma get STRAUSS-KAHN on your ass, BITCH.

Hé mais je crois bien que j’ai écrit complètement bourré mon GRAND-ŒUVRE. Je pourrais désormais clore UNE BONNE FOIS POUR TOUTES ce tubulaire pour le PLUS GRAND bonheur des bâtards sensibles iraniens HOMOPHOBES du Rex Club s’ils sont parvenus à tenir jusque là CE DONT JE DOUTE FORT et ruiner DÉFINITIVEMENT mon e-reputation en allant BAYZÉ des NADZEE pipoux à Sigmaringen.

Je POURRAIS.

Bonjour-bonjour le café au lait à la chicorée les twinkous c’est tata tonton Paso !

Ça va bienbienbien ?

Alors koumeussa vous m’avez trahi il paraîtrait j’ai ouï dire il serait TTBM à mes délicatécheunes zoreilles qu’un certain touitournaliste influent, replet, velu et TRÈS LÉGÈREMENT homophobe trouverait mes intros UN POILOU trop longues et self-indulgent ?

HA OUAIS ?

Direct dans ta face le feature-film du jour puisque c’est comme ça :

Sucker Poncho, un film probablement mexicain de Valérie Lemercier sur une musique originale de Béatrice Ardisson.

Si vous avez manqué le début, et aussi un peu le milieu, et comme en plus je suis de mauvaise humeur je te spoale aussi la fin :

Alors là les amis les amis LES AMIS j’aime mieux te dire que ça doit bien faire SIX MOIS — oué je sais j’exagère À MORT mais voilà c’est comme ça qu’on est nouzôtres les paydays HYSTÉRIQUES, EXCESSIFS, EXHUBAYROUS ET OUTRAGEUSEMENT EFFÉMINÉS tsé — que tout le monde SANS EXCEPZIONE me parle de ce flim en me disant oué tu vas voir c’est vraiment de la GROSSE merde le truc ULTIME pour les guiques et qu’y faut que ça soye le prochain Paso parce que OBVIOUSLY Paso toi-même-tu-cé que ça s’adresse avantout aux GROS gays pédophiles nèrdes qui kiffent les jeunes filles BADASSES en costumes d’écolières.

Moi du coup tu penses bien ça Cheb m’a mis direct le prépuce à l’oreille parce que moi en plus j’ai trop kiffé 300 qu’est un flim trobien sur des gros hunks en jockstraps qui ganguent-banguent À LA MOYENNÂGEUSE des transssssexuels transssssylvaniens musleems aux tétons délicatement pircés sur les plages de Mykonos. Et puis moi j’en ai des pleins des copains guiques que ça pourrait intéresser comme flim, des copains que j’ai connus à l’époque où j’étais puceau testeur de jeux vidéo, et je peux t’assurer que c’est tous des mecs trobalèzes qui jouent hyper bien à Treets Fighter 4 avec des manettes de ouf plus grosses que ma table basse de mon salon et qui se font lamentablement laminer par des petits kosovars de 12 ans sur le Xbox Live arrivent trobien à sortir le SUPER COUP SPÉCIAL de Zangief le gros BEAR pédérusse…

Les Frères Karamazouf

… mais si tu sais le coup spécial que tu sors en faisant comme une espèce de pitite rondelle sur la croix de la manette pour pécho SAUVAGEMENT ton adversaire 69-steez après hop tu fais un petit salto arrière de ninja et BIM tu lui FRACASSES sa tête sur le bitrume.

♪YAY YAY YAY IT’S SO FUCKN’ COOL TO BE GAY ♫

Toi je sais pas mais moi j’y suis jamais arrivé à la sortir cette tèchenique quand j’y jouais avec mon cousin sur ma Zuber Nintendo. Du coup à chaque fois je prenais Ken le petit ami de Barbie Rihu je campais au bord de l’écran et je chaînais les quarts-de-rondelle-avant-plus-fist HANOUKA! trankil dans sa face jusqu’à lui pépon toute sa barre2vit LIKE A BOLOSS.

Mais là je dissgraisse PARCE QUE JE SAIS QUE VOUS KIFFEZ ÇA LES COQUINOUS.

Donc bon du coup bah j’ai été bouger mes magnifiques fessiers durement sculptés à la salle de sport de Répu pour aller voir le flim mais bon c’est VRAIMENT pour vous faire plaisir mes DEUX fans chérichéris parce que là c’est un peu la cranicule je serais quand même mieux à me faire dorer l’échalote Place des Vosges. Et puis en plus en c’moment j’ai plein des petites tracasseries professionnelles j’ai VRAIMENT autre chose à foutre que de vous faire rigoulay avec des LOLtoshop toumiteux et du geekspeak de groteubé parce qu…

…

Nan mais c’est bon je vais pas raconter ma life je voulais just…

…

…

…

DONC.

LE FILM.

Au début je suis pas sussûr d’avoir toutou compris mais en gros t’as l’héroïne, Babibole je crois qu’elle s’appelle, elle veut protéger sa pitite sœur contre son papapédo avé un pistolet et là BIM BAM BOULETTO elle y colle un gros pruneau dans la face de sa frangine parce qu’elle vise comme une poliote moi je dis pas étonnant quelle idée aussi de confier un flingue à une meuf NON MAIS QUAND TU VOIS COMMENT ELLES S’Y PRENNENT POUR FAIRE UN CRÉNEAU HAW HAW HAW. Bon bah du coup tout le monde il prend Babibole pour Charles Bronson et hop ni une ni une son papapédo l’envoie DIRECT à Sainte-Anne chez les mentalement déficients. Mais là CROIS-LE OU CROIS-LE PAS les amis le truc chelou c’est que c’est pas DITOU un asile de foufous en fait c’est comme une sorte de maison close ultra-secrète avec plein des putafranges qui font du hilgueugueu-dandzing pour que ce soit Fukushima dans le slip de gros monsieurs chauves qui transpirent abondamment du cul en fumant des CIGARILLOSSES de révolutionnaires mexicains — des #sales_capitalistes quoi.

Là tu te dis oué oké c’est quand même la bonne planque quoi : t’es nourrilogéblanchie et en échange t’as JUSTE à montrer ta chatte de temps en temps j’veux dire entre ça et bosser comme caissière à Simply Markète RT @iamdieudo LE SHOAH EST VITE FAIT LOL. Hé bah non, MÊME PAS tu le crois ou pas ça, Babibole elle pense qu’à une chose c’est de se faire Natacha la malle avec ses pinecos COMME UNE GROSSE INGRATE qu’elle est.

Mais avant de pouvoir s’évader les meufs a doivent voler QUATRE OBJETS à leurs patrons, un très vilain touinkamoustache du Pop In et une vieille romano qui parle avé un accent yougoslave ma foi fort prononcé : un plan de la baraque au cas où elles se perdent — les meufs et le sens de l’orientation, tsé —, la clef de la porte d’entrée OBVIOUSLY, un briquet pour allumer le bédo et un hokuto de cuisine pour faire les jambons-beurres.

En fait toussa c’est une ruse des scénaristes pour faire avancer l’histoire. Dans le langage PROFESSIONNEL des PROFESSIONNELS on appelle ça un MacNuggets.

Là, les meufs, elles imaginent une PUTAIN DE FEINTE DE NINJA pour berner le vilain touinkamoustache : pour détourner son attention elles demandent à Babibole de bouger son bouli Shakira-steez devant tout le monde comme ça elles peuvent aller voler les MacNuggets trankil pendant que le boss se masturbe le zizi. Et bon là j’avoue j’ai pas trop compris pourquoi mais à la place de la voir danser le réalisateur il a préféré montrer des flims de bagarre bien sympas sauf qu’à la place de Chuck Norris — I WAS THE FUCKN’ TROUVEUR, KAMUIGROBOUTIQUES — c’est les putafranges qui génocident à tournebras plein des monstres, des oberschtroumpfzombees, des giant wombats, des méca-samouirailles et des PUTAINS de DRAGONS CRACHEURS DE FAHIA #BADASS avé des pistolets et des katangas moi je dis TROCOOOOOL parce que bon toi je sais pas mais pour moi les flims où y a des nanas qui chantent et qui dansent, c’est quand même UN PEU un truc de vieupédés à la base.

Et là je sais bien c’que tu te dis les amis :

DIDON VOIR PASO CE SERAIT PAS UN PEU FOIROS ÇA COMME FEINTE DE NINJA ?

Bien sûr que oui les amis que c’est FOIROS, d’ailleurs ça loupe pas, elles se font toutes péchos comme des collégiennes par le patron qui passe en mode SUPERSAIYEN et les bute toutes une par une BOOM BOOM BOOM EPIC FAIL BITCHES sauf Babibole et une autre dont je me rappelle pu le nom qui profite du dawa pour prendre le bus EN LOUCEDÉ pour rentrer toute trankil chez ses papamamans — COMME QUOI STÉ PAS BIEN COMPLIQUÉ LES GOLIOTES. À la fin le méchant décide d’enfoncer un gros pic à glace dans la nawine de Babibole jusqu’à sa cervelle Imothep-steez pour la rendre ENCORE PLUS TEUBÉ qu’elle était au départ. PAS UN MINCE EXPLOIT LES GROS.

Verdict

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-clitoridienne.