Alors les ptits pédés ?
On est v’nus là pour RIGOULER ?
Non mais tu croa-croa ? Que tonton Paso c’est qu’un PUTAIN DE GROS BOUFFON qu’est juste là pour amuser la goleri c’est ça ? 
Bé non les twinkos PAS SEULEMENT ÇA tu sais il y a un pitit cœur frôgile qui cogne-cogne-cogne sous l’épaisse carapace du graouzly velu et si délicatement chubby que tous les petits passifs follasses d’outre-Rhin et les fillôtes à pédés de Touitère s’arrachent. Car OUI je te le dis bien haut les touitos moi j’aime AUSSI la vit, et l’amour (dans les fesses), les coquins koalas, les cocklicots turgescents et les arcs-en-ciel de la gravité, j’aime Djeezeusse, la pouésie médiévale et les alexandri-alexandrins MAIS ÇA TU T’EN FISH BIENG LES AMIS toi ske tu veux c’est de la BONNE GROSSE FRANDZOUZICHE RIKOLADE qui moque gentiment les ghostbusters américains qui passent dans ton multiplexe2merde et que tu vas voir UNIQUEMENT pour rentabiliser ta carte 2unlimited Ugécé.
Moi je dis toussa n’est guère choupi de ta part mes petites crevettes. Car HUI HO HUI tu freines un pitipeu mon inépuisab’ créativité artistique en me poussant à assouvir mon vice de TRUAND DU LOL alors que moi au fond de moi je ne suis qu’un petit barebacker sensible, un bisoubear chocolaté, un gentil saule pleureur quoi. Mais que veux-tu quand tu me regardes avec ces grands yeux crottés de basset asthénique tu sais bien que je ne peux rien te refuser mais bo loulous. Alors VA OUI VA pour un dernier Paso OLDE SKOOL avant les randevacances puisqu’il se trouve justement que lors d’une de mes nombreuses pérégrinations en Allemagne, ce doux pays de mon enfance de fils de militaire aux résonances prusstiennes, qui fait autant fantasmer les petits midgets iraniens chafouins et anti-sionistes du Rex Club que les amateurs de scat SKI-BIDI-BIDI-PIPA-LOPO porn à stoumache, dans lequel il se trouve que je me rends régulièrement pour pécho des twinx à mullet me goinfrer de schnitzels BIEN GRAS et de bratwursts HUILEUX et tout GONFLÉS de le désir, je me suis INEXPLICABLEMENT retrouvé, par un concours de circonstances que je ne prendrai pas la peine de t’expliquer puisque tu n’en as sans doute rien à branly, dans une salle oscure frankenfurtoise à regarder EINE MOOFY de super-héros américains en version orignale non sous-titrée auquel je n’ai bien évidemment STRICTEMENT RIEN compris puisque mon niveau d’anglais est à peu près comparable à celui d’un élève de cinquième très légèrement trisomique atteint d’une forme relativement avancée d’hypoacousie #héoui #vocabulaireFTW #lesgros

Mais tu me connais mes fans chérichéris il en faudrait BIEN PLUS ho oui BIEN PLUS pour m’empêcher de remplir cette mission DIVINE — serious bizness et tout hé hué gros — de sauvegarde du dernier bastion de la french critic de qualitay désormais tombée aux mains de blogueuses incultes et analphabètes et ne va pas croire que je dis ça pour faire ma teupu et m’assurer un MISÉRAB ritouite de la part des GROS GEEKS HAINEUX de L’Ouvreuse #trustUguise puisque de toutes façons je sais qu’ils le feront quoi qu’il advienne QUE DEVIENNENT QUE DEVIENNENT LES VALSES DE VIENNE. 
Mais assez tersivergé les khos Y A ENCORE DU PAING SUR LA PLAINCHE, ENFIGUÉ comme disaient jadis les vieilles MAIS fières MAIS nobles MAIS farouches femmes périgourgandines des terres qui bordent les rives de la Veyzère, mou pahissou à moué, lou pahissou de Pacrique Sébastien, des rillettes Bordeau Chesnel, de la graisse d’oie dans tes french fries et du Montbaziatch.
Das ist der feature-moofy tu chour :

X-Men: Fist Class, un gay porn un peu kinky avec des bâtonnets de poulet KFC. 
Si du bist raté le tébut und auzzi le milieu du moofy nous afons les moyens de te vaire barler :
Donc — YAAAAAAAY OLDE SKOOL I TELL YA.
Au début ça se passe dans la gare d’un pays ROMANO d’Europe de l’Est là tu vois kya plein des clodos qui jouent du Edith Piaf à la clarinette gamins qui doivent prendre le train pour aller tous en colonie de vacances avec des moniteurs qui sont tous habillés en chouette uniforme kaki d’anti-sionistes. Évidemment, comme toujours à c’moment-là, t’as un tipeu qui s’appelle Manolo qui se met à chialer parce qu’il veut pas partir sans sa môman mais alors là TRUC DE OUF DIRECT DANS TA FACE ÇA FAIT PAS 5 MINUTES QUE LE FLIM A COMMENCÉ le pôv tichat il est tellement OVER 9000 qu’il explose la porte d’entrée de la gare RIEN QUE PAR TÉLÉTAPIS par la force de la pensée quoi. Du coup t’as le directeur du camp de vacances qu’est joué par Francis Bacon #jecrois qui le convoque dans son bureau et pour le punir il prend son potolet et BIM BADABIM y HEADSHOTE sa daronne Charles-Bronson-steez. Ha hué ça plaisante moyen niveau discipline ici, chais pas ça doit être un de ces fameux colonies de vacances de la RATP dont on m’a TANT vanté les mérites #insidejoke #familiale #sorryguise mais bon je soupçonne le dirlo d’avoir tout de même un peu pipeauté son BAFA.
Là t’as Manolo il a tellement le sum il passe DIRECT8 en mode SUPER SAIYAN FURY et te fout un gros dawa dans le bureau, y pète les meub’ y pète les monos y pète les vitres des fenêtres y pète toutoutout sauf Francis Bacon y le pète pas alors que pourtant c’est LUI qu’a fumé sa reum. MO’FUCKN’ PLOT-HOLE LES GROS LÀ. Du coup Francis y parvient à s’arracher en NINJA au Gouapélama pour élever euh des lamas et aussi pour chasser des juifs dans la PAMPA avec Hermann Goering, Joseph Goebbels et Dieudonné. Et donc en fait Manolo il est obligé d’attendre 20 ANS qu’il soye grand pour essayer d’aller le pécho en Amérique du Sud El-Gringo-steez. Moi je dis toussa c’est un peu d’sa faute hein il avait qu’à pas avoir deux de tensse et lui faire sauter la caboche direct au lieu de CHOUINER comme une pitite tafiole mais bon c’est sûr que s’il avait fait ça le flim y se serait déjà fini au bout de 10 minutes. 
Depuis t’as Francis Bacon il a décidé de devenir un IVEULE BAD GUY en cherchant d’aut’ mecs avec des zuber pouvoirs qu’on appelle les mustangs parce qu’ils sont pas tout-à-fait pareils de nous et qu’ils ont pokévolvé comme Salamèche. Mais en fait ske tu sais pas c’est que Francis Bacon en fait il veut faire exploser toutes les bombes atomiques de la Terre pour que TOUS les humains y meurent à cause de la radiokitivité mais pas les mustangs qui sont immunisés contre la radiokitivité — me demande pas pourquoi j’en ai aucune idée je t’ai dit qu’y avait pas les sous-titres et puis en plus j’ai jamais lu les comix parce que bon les comix s’quand même UN PEU pour les BÉBÉS — et du coup tous les mustangs se retrouveront peinards ENTRE EUX pour pouvoir jouer trankil au pouilleux massacreur ENTRE EUX seuls tout comme des merdes. Super feinte hin les gros ?
Pendant c’temps-là t’as un autre mustang plutôt bégé je trouve, le professeur Xavier Bertrand je crois il s’appelle, il retruc lui aussi d’autres mustangs pour faire un camp des gentils pour pouvoir se battre contre le camp des méchants — PAS CON. Pour les trouver il invente avec d’autres gentils du FBI une meuchine HYPER FUTURISTE DE L’AN 2000 qui marche un peu comme Facebook Google Plus mais au lieu de chercher les hipsters à stoumache qui te followent déjà sur Touitère ta tata Gisèle ou ton pote de régiment bah tu cherches UNIQUEMENT les gens qui ont des zuber pouvoirs. Mais attention hein pour la faire marcher il faut que tu puisses lire dans les pensées des gens comme Xavier Bertrand. Bon moi je trouve quand même ça un peu chelou comme pouvoir j’veux dire moi j’aimerais pas qu’on puisse me mindfucker mon surmoi et trouver qu’en réalité bah j’aime bien bouffer des culs la blanquette de veau. J’veux dire c’est personnel quoi. Mais bon t’inquiète hein tu peux te protéger de ça en t’enroulant la tête dans du papier alumignonne.

En même temps sa meuchine elle a pas l’air de marcher hyper bien parce qu’il arrive juste à trouver 6 mustangs en plus d’une schtroumpfmoute assez bonnasse qui peut se transmorpher en petite grosse blonde un peu moche qu’il connaissait déjà depuis qu’ils étaient tout tipeus. 

Et donc la fine équipe est au complet \o/ T’as un mec pipou qui a des mains à la place des pieds moi je dis SUPER PRATIQUE pour faire plus de handjobs quand tu te fais GANGUEBANGUER par plein des bisoubears au GROS SEXE ÉPAIS dans les baqueroumes du Cox. Un autre mec pipou qui fait du houpla-oups avec des cerceaux en flammes j’ai pas trop compris à quoi ça servait mais bon who cares il est bégé. Et un nouare qui meurt au bout de 10 minutes de flim #forcément. À un moment y avait aussi Volvurine qui passait par là mais en fait il a pas pu se libérer pask’il était trop occupé à danser avec des pédés japonais pour la pub de Libdub Ice Tea. Bon tu vois quand même que les scénaristes avaient déjà pris tous les mustangs un peu BADASS de la bédé pour les autres flims X-Men et que du coup bah là y z’ont un peu gratté les vieux fonds de tiroir.
Heureusement un jour que Xavier Bertrand il tente de niquer le super-sous-marin de BAD GUY de Francis Bacon il croise KEUM PAR HAZARD sur son chemin Manolo qui essaye JUSTEMENT de bouillave Francis. Du coup t’as Xavier Bertrand qui dit à Manolo « bah si tu venais avec nous et que tu rejoignais mon crou des pipous » et là t’as Manolo qui lui répond « ha bah oui tiens pourquoi pas ». C’est cool c’est des amis maintenant :)
Après ça, t’as Xavier et Manolo qui amènent tous les pipous dans un chateau pour s’entraîner en fésant du yoga tantrique. Pendant ce temps là t’as Francis Bacon et son crou à lui qui se font passer pour des prostituées moldaves et qui barebackent SÉVÈRE des militaires russes pour leur refiler le AIDZE et bien les VNR histoire que ce soye la GUERRE entre les Stazunis et l’Oignon Soviétique. Hé bah ça loupe pas didon : t’as les russes qui envoient un message aux ricains genre pas cap d’aller nous retrouver derrière le collège de Pontault-Combault après la récré pour faire la bagarre. Les ricains ils se font tellement dans la culotte ils envoient le maître d’école SUPER BADASS de Starsheep Poppers qui passait justement dans les parages pour lui filer 30 secondes de présence à l’écran qu’il leur apprenne céki l’patron.
Du coup Xavier il a plus le choix il est bien obligé d’y emmener son crou pour arrêter que tout le monde y s’croustibat mais bon y z’étaient tellement pressés qu’ils ont oubiyé d’enlever leur pyjama avant de partir. Mais bon t’inquiète il est joli hein, tout jaune et noir, un peu comme le pyjama Maya l’abeille L’ABEILLE COULE L’ABEILLE COULE que m’avait offert ma maman pour mon anniv’ de mes 14 ans — s’à cause de ça chuis devenu pédé je crois. Là t’as Manolo qui retrouve Francis Bacon qui steak haché dans son sous-marin et pour se venger il lui tire dans la tête une balle avec une croix gamma gravée dessus EN SUPER RALENTI DE MULLETTE TIME histoire que ça lui fasse encore plus bobo. T’as bien Xavier Bertrand qui essaye de l’empêcher en criant NON-NON TOUT MAIS PAS ÇA mais tu penses bien ça marche pas du tout en plus Manolo il a piqué le chapeau en alumignonne de Francis pour pas être mindfucké donc aucune chance quoi.
Bon la guerre est finie mais t’as Manolo et Xavier ils sont plus du tout copains à cause que Francis a été tué. Du coup t’as Manolo qui fait sa mauvaise tête et décide de monter son crou à lui avec les mustangs les moins MINABLES et pour embêter Xavier il lui tire une balle dans sa colonne vertrébrale ce qui fait que Xavier y se retrouve paralysé dans une chaise roulante et complètement chauve parce qu’il a perdu tous ses cheveux tellement il a eu peur — dans le langage scientifique on appelle ça une alopléfi. Sûr que ça va pas trop l’aider pour pécho des gonzesses le pauv’ :(
Ach kolossal fertikt :
Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-calvitie.

Alors les ptits pédés ?

On est v’nus là pour RIGOULER ?

Non mais tu croa-croa ? Que tonton Paso c’est qu’un PUTAIN DE GROS BOUFFON qu’est juste là pour amuser la goleri c’est ça ? 

Bé non les twinkos PAS SEULEMENT ÇA tu sais il y a un pitit cœur frôgile qui cogne-cogne-cogne sous l’épaisse carapace du graouzly velu et si délicatement chubby que tous les petits passifs follasses d’outre-Rhin et les fillôtes à pédés de Touitère s’arrachent. Car OUI je te le dis bien haut les touitos moi j’aime AUSSI la vit, et l’amour (dans les fesses), les coquins koalas, les cocklicots turgescents et les arcs-en-ciel de la gravité, j’aime Djeezeusse, la pouésie médiévale et les alexandri-alexandrins MAIS ÇA TU T’EN FISH BIENG LES AMIS toi ske tu veux c’est de la BONNE GROSSE FRANDZOUZICHE RIKOLADE qui moque gentiment les ghostbusters américains qui passent dans ton multiplexe2merde et que tu vas voir UNIQUEMENT pour rentabiliser ta carte 2unlimited Ugécé.

Moi je dis toussa n’est guère choupi de ta part mes petites crevettes. Car HUI HO HUI tu freines un pitipeu mon inépuisab’ créativité artistique en me poussant à assouvir mon vice de TRUAND DU LOL alors que moi au fond de moi je ne suis qu’un petit barebacker sensible, un bisoubear chocolaté, un gentil saule pleureur quoi. Mais que veux-tu quand tu me regardes avec ces grands yeux crottés de basset asthénique tu sais bien que je ne peux rien te refuser mais bo loulous. Alors VA OUI VA pour un dernier Paso OLDE SKOOL avant les randevacances puisqu’il se trouve justement que lors d’une de mes nombreuses pérégrinations en Allemagne, ce doux pays de mon enfance de fils de militaire aux résonances prusstiennes, qui fait autant fantasmer les petits midgets iraniens chafouins et anti-sionistes du Rex Club que les amateurs de scat SKI-BIDI-BIDI-PIPA-LOPO porn à stoumache, dans lequel il se trouve que je me rends régulièrement pour pécho des twinx à mullet me goinfrer de schnitzels BIEN GRAS et de bratwursts HUILEUX et tout GONFLÉS de le désir, je me suis INEXPLICABLEMENT retrouvé, par un concours de circonstances que je ne prendrai pas la peine de t’expliquer puisque tu n’en as sans doute rien à branly, dans une salle oscure frankenfurtoise à regarder EINE MOOFY de super-héros américains en version orignale non sous-titrée auquel je n’ai bien évidemment STRICTEMENT RIEN compris puisque mon niveau d’anglais est à peu près comparable à celui d’un élève de cinquième très légèrement trisomique atteint d’une forme relativement avancée d’hypoacousie #héoui #vocabulaireFTW #lesgros

A potato

Mais tu me connais mes fans chérichéris il en faudrait BIEN PLUS ho oui BIEN PLUS pour m’empêcher de remplir cette mission DIVINE — serious bizness et tout hé hué gros — de sauvegarde du dernier bastion de la french critic de qualitay désormais tombée aux mains de blogueuses incultes et analphabètes et ne va pas croire que je dis ça pour faire ma teupu et m’assurer un MISÉRAB ritouite de la part des GROS GEEKS HAINEUX de L’Ouvreuse #trustUguise puisque de toutes façons je sais qu’ils le feront quoi qu’il advienne QUE DEVIENNENT QUE DEVIENNENT LES VALSES DE VIENNE. 

Mais assez tersivergé les khos Y A ENCORE DU PAING SUR LA PLAINCHE, ENFIGUÉ comme disaient jadis les vieilles MAIS fières MAIS nobles MAIS farouches femmes périgourgandines des terres qui bordent les rives de la Veyzère, mou pahissou à moué, lou pahissou de Pacrique Sébastien, des rillettes Bordeau Chesnel, de la graisse d’oie dans tes french fries et du Montbaziatch.

Das ist der feature-moofy tu chour :

Affiche

X-Men: Fist Class, un gay porn un peu kinky avec des bâtonnets de poulet KFC. 

Si du bist raté le tébut und auzzi le milieu du moofy nous afons les moyens de te vaire barler :

Donc — YAAAAAAAY OLDE SKOOL I TELL YA.

Au début ça se passe dans la gare d’un pays ROMANO d’Europe de l’Est là tu vois kya plein des clodos qui jouent du Edith Piaf à la clarinette gamins qui doivent prendre le train pour aller tous en colonie de vacances avec des moniteurs qui sont tous habillés en chouette uniforme kaki d’anti-sionistes. Évidemment, comme toujours à c’moment-là, t’as un tipeu qui s’appelle Manolo qui se met à chialer parce qu’il veut pas partir sans sa môman mais alors là TRUC DE OUF DIRECT DANS TA FACE ÇA FAIT PAS 5 MINUTES QUE LE FLIM A COMMENCÉ le pôv tichat il est tellement OVER 9000 qu’il explose la porte d’entrée de la gare RIEN QUE PAR TÉLÉTAPIS par la force de la pensée quoi. Du coup t’as le directeur du camp de vacances qu’est joué par Francis Bacon #jecrois qui le convoque dans son bureau et pour le punir il prend son potolet et BIM BADABIM y HEADSHOTE sa daronne Charles-Bronson-steez. Ha hué ça plaisante moyen niveau discipline ici, chais pas ça doit être un de ces fameux colonies de vacances de la RATP dont on m’a TANT vanté les mérites #insidejoke #familiale #sorryguise mais bon je soupçonne le dirlo d’avoir tout de même un peu pipeauté son BAFA.

Là t’as Manolo il a tellement le sum il passe DIRECT8 en mode SUPER SAIYAN FURY et te fout un gros dawa dans le bureau, y pète les meub’ y pète les monos y pète les vitres des fenêtres y pète toutoutout sauf Francis Bacon y le pète pas alors que pourtant c’est LUI qu’a fumé sa reum. MO’FUCKN’ PLOT-HOLE LES GROS LÀ. Du coup Francis y parvient à s’arracher en NINJA au Gouapélama pour élever euh des lamas et aussi pour chasser des juifs dans la PAMPA avec Hermann Goering, Joseph Goebbels et Dieudonné. Et donc en fait Manolo il est obligé d’attendre 20 ANS qu’il soye grand pour essayer d’aller le pécho en Amérique du Sud El-Gringo-steez. Moi je dis toussa c’est un peu d’sa faute hein il avait qu’à pas avoir deux de tensse et lui faire sauter la caboche direct au lieu de CHOUINER comme une pitite tafiole mais bon c’est sûr que s’il avait fait ça le flim y se serait déjà fini au bout de 10 minutes. 

Depuis t’as Francis Bacon il a décidé de devenir un IVEULE BAD GUY en cherchant d’aut’ mecs avec des zuber pouvoirs qu’on appelle les mustangs parce qu’ils sont pas tout-à-fait pareils de nous et qu’ils ont pokévolvé comme Salamèche. Mais en fait ske tu sais pas c’est que Francis Bacon en fait il veut faire exploser toutes les bombes atomiques de la Terre pour que TOUS les humains y meurent à cause de la radiokitivité mais pas les mustangs qui sont immunisés contre la radiokitivité — me demande pas pourquoi j’en ai aucune idée je t’ai dit qu’y avait pas les sous-titres et puis en plus j’ai jamais lu les comix parce que bon les comix s’quand même UN PEU pour les BÉBÉS — et du coup tous les mustangs se retrouveront peinards ENTRE EUX pour pouvoir jouer trankil au pouilleux massacreur ENTRE EUX seuls tout comme des merdes. Super feinte hin les gros ?

Pendant c’temps-là t’as un autre mustang plutôt bégé je trouve, le professeur Xavier Bertrand je crois il s’appelle, il retruc lui aussi d’autres mustangs pour faire un camp des gentils pour pouvoir se battre contre le camp des méchants — PAS CON. Pour les trouver il invente avec d’autres gentils du FBI une meuchine HYPER FUTURISTE DE L’AN 2000 qui marche un peu comme Facebook Google Plus mais au lieu de chercher les hipsters à stoumache qui te followent déjà sur Touitère ta tata Gisèle ou ton pote de régiment bah tu cherches UNIQUEMENT les gens qui ont des zuber pouvoirs. Mais attention hein pour la faire marcher il faut que tu puisses lire dans les pensées des gens comme Xavier Bertrand. Bon moi je trouve quand même ça un peu chelou comme pouvoir j’veux dire moi j’aimerais pas qu’on puisse me mindfucker mon surmoi et trouver qu’en réalité bah j’aime bien bouffer des culs la blanquette de veau. J’veux dire c’est personnel quoi. Mais bon t’inquiète hein tu peux te protéger de ça en t’enroulant la tête dans du papier alumignonne.

Xavier vs. Signs

En même temps sa meuchine elle a pas l’air de marcher hyper bien parce qu’il arrive juste à trouver 6 mustangs en plus d’une schtroumpfmoute assez bonnasse qui peut se transmorpher en petite grosse blonde un peu moche qu’il connaissait déjà depuis qu’ils étaient tout tipeus. 

Not sure if want

Et donc la fine équipe est au complet \o/ T’as un mec pipou qui a des mains à la place des pieds moi je dis SUPER PRATIQUE pour faire plus de handjobs quand tu te fais GANGUEBANGUER par plein des bisoubears au GROS SEXE ÉPAIS dans les baqueroumes du Cox. Un autre mec pipou qui fait du houpla-oups avec des cerceaux en flammes j’ai pas trop compris à quoi ça servait mais bon who cares il est bégé. Et un nouare qui meurt au bout de 10 minutes de flim #forcément. À un moment y avait aussi Volvurine qui passait par là mais en fait il a pas pu se libérer pask’il était trop occupé à danser avec des pédés japonais pour la pub de Libdub Ice Tea. Bon tu vois quand même que les scénaristes avaient déjà pris tous les mustangs un peu BADASS de la bédé pour les autres flims X-Men et que du coup bah là y z’ont un peu gratté les vieux fonds de tiroir.

Heureusement un jour que Xavier Bertrand il tente de niquer le super-sous-marin de BAD GUY de Francis Bacon il croise KEUM PAR HAZARD sur son chemin Manolo qui essaye JUSTEMENT de bouillave Francis. Du coup t’as Xavier Bertrand qui dit à Manolo « bah si tu venais avec nous et que tu rejoignais mon crou des pipous » et là t’as Manolo qui lui répond « ha bah oui tiens pourquoi pas ». C’est cool c’est des amis maintenant :)

Après ça, t’as Xavier et Manolo qui amènent tous les pipous dans un chateau pour s’entraîner en fésant du yoga tantrique. Pendant ce temps là t’as Francis Bacon et son crou à lui qui se font passer pour des prostituées moldaves et qui barebackent SÉVÈRE des militaires russes pour leur refiler le AIDZE et bien les VNR histoire que ce soye la GUERRE entre les Stazunis et l’Oignon Soviétique. Hé bah ça loupe pas didon : t’as les russes qui envoient un message aux ricains genre pas cap d’aller nous retrouver derrière le collège de Pontault-Combault après la récré pour faire la bagarre. Les ricains ils se font tellement dans la culotte ils envoient le maître d’école SUPER BADASS de Starsheep Poppers qui passait justement dans les parages pour lui filer 30 secondes de présence à l’écran qu’il leur apprenne céki l’patron.

Du coup Xavier il a plus le choix il est bien obligé d’y emmener son crou pour arrêter que tout le monde y s’croustibat mais bon y z’étaient tellement pressés qu’ils ont oubiyé d’enlever leur pyjama avant de partir. Mais bon t’inquiète il est joli hein, tout jaune et noir, un peu comme le pyjama Maya l’abeille L’ABEILLE COULE L’ABEILLE COULE que m’avait offert ma maman pour mon anniv’ de mes 14 ans — s’à cause de ça chuis devenu pédé je crois. Là t’as Manolo qui retrouve Francis Bacon qui steak haché dans son sous-marin et pour se venger il lui tire dans la tête une balle avec une croix gamma gravée dessus EN SUPER RALENTI DE MULLETTE TIME histoire que ça lui fasse encore plus bobo. T’as bien Xavier Bertrand qui essaye de l’empêcher en criant NON-NON TOUT MAIS PAS ÇA mais tu penses bien ça marche pas du tout en plus Manolo il a piqué le chapeau en alumignonne de Francis pour pas être mindfucké donc aucune chance quoi.

Bon la guerre est finie mais t’as Manolo et Xavier ils sont plus du tout copains à cause que Francis a été tué. Du coup t’as Manolo qui fait sa mauvaise tête et décide de monter son crou à lui avec les mustangs les moins MINABLES et pour embêter Xavier il lui tire une balle dans sa colonne vertrébrale ce qui fait que Xavier y se retrouve paralysé dans une chaise roulante et complètement chauve parce qu’il a perdu tous ses cheveux tellement il a eu peur — dans le langage scientifique on appelle ça une alopléfi. Sûr que ça va pas trop l’aider pour pécho des gonzesses le pauv’ :(

Ach kolossal fertikt :

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi quune bouleversante mise en abyme sur la condition de lêtre-calvitie.