Saluuuuuuuuuuuut nounou les touinkos !
Long dick cat time no see uh ?
Le croiras-tu ou le croiras-tu pas les amis mais c’est déjà la vingtième OUI VINGTIÈME chronique de ce tumblr de laydgeunde ! Hééééé oui vingt LE FAMEUX CHIFFRE ROND et quand c’est ROND ça veut dire que c’est l’heure de partyparty toute la night au Cox comme des pédés c’est FOUFOU y a toujours quelque chose à célébrer par ici, on s’ennuie jamais avec tonton Paso n’est-ce pas les friendos :) Alors les jeunes sors les Monster Munch les Campari et les DOUBLE-DILDOES parce que j’aime mieux te dire qu’y va y avoir du RIFIFOIN dans les baqueroumes hou yé.
HA HA OUI IL A ENCORE DU RÉPONDANT LE PAPY HIN ?
Et pourtant oui pourtant que la montagne est belle je dois t’avouer les amis que je commence un pitipeu à fatiguer en ce morne et glacial début d’agnée 2011. Que veux-tu tout n’est pas toujours RAUZE-RAUZE #acceng #toulousaing #FTW au pays merveilleux des gay jokes et des creampies magiques au Kiri, oh que non, tu peux me croare les copains. Car oui tu l’as compris — si tu as l’EXTRÊME bon goût de suivre un peu ce blog depuis sa crémation — le SPECTRE DU CHEUMAGE hante désormais ces lieux, autrefois habités par la joie, l’allégraisse et les rires d’enfants nus sur des galets, et désormais envahi par les ténèbres du NERVOUS BREAK-A-DOWN, la brume du désespoir et les mauvaises herbes de euh des trucs pas jolis-jolis.

Evidemment tu pourrais oui tu pourrais sans doute me rétorquer DIDON PASO ET SI TU TE TIRAIS UN PEU LES DOADUCUL POUR TE CHERCHER UN NOUVEAU JOB DE MERDE PLUTÔT QUE DE FAIRE DES CHRONIQUES RIGOULOTES DE FLIMS QUI N’INTÉRESSENT QUE 2-3 GEEKS À LA SEXUALITÉ RELATIVEMENT INEXISTANTE QUI CERTES TE CONSIDÈRENT COMME UN — je quote — « FUCKN GENIOUSSE » MAIS S’PAS ÇA QUI VA FAIRE BOUILLIR LA MARMITE GROS VILAIN.
À ceci je répondrais cela :
a) de quoi j’me mêle ?
b) sté ptêt pas la peine de gueuler chuis pas sourd CHUIS PAS SOURD PUTAIN
c) oui mais VOILÀ je vous aime trop je vous aime TROP mes nombreux fans chérichéris, et je ne pourrai goûter à l’incommensurable joye que pourrait me procurer un court moment de répit qu’une fois que votre INSATIABLE ET INFINITÉSIMALE soif de bonne grosse rigoulade sera enfin étanchée mes amis.
Car HUI HO HUI je vous le dis mes bien chers frères je me suis enfin résigné à accepter ma destinée d’Agneau Sacrificiel de la blagounette, sanctifié par tous les Morandiniiiiiiii du Septième Art, cruxxxifié par vos blanches et innocentes mains sur l’Autel du LOL et du Cinéma oui CINÉMA, CINÉMA, C-I-N-É-M-A j’écris ton Nom EN LETTRES DE SPERME SANG sur l’ééééééécran noir de meeeees nuits blancheuh héhé oué je sais je deviens trop BIBLIQUE là, mais m’en veux pas les amis c’est toujours comme ça quand je suis complètement bourré.

(Leyéti 6:35)
C’est donc avec les mains propres et la tête haute #err #wait d’icelui qui se BAT pour ses convictions, muni de ma fidèle casquette cubaine de lumpenprolétaire, TRO-CHOU-PIE avec son très FACHEUNE motif camo…

… qui me donne l’air à la fois d’un révolutionnaire marxiste BARBURINÉ fumeur de barreaux d’chièze, et d’un gropédé VELU, que je m’apprête à deliver this new feature-film of the jour…
… À savoir :
Un Black du côté de chez Swan, un film coup-de-poingue ABSOLUMENT BOULEVERSANT sur la misère sexuelle qui touche de nombreux jeunes des minorités ethniques les plus défavorisées et les difficultés qu’ils éprouvent à pécho, à l’ombre, des jeunes filles en fleur.

Nan j’déconne c’est jusse l’histoire d’une putantutu.
Si vous avez manqué le début, et aussi un peu le milieu :
DONC l’héroïne c’est une pitite ballerine toi je sais pas mais moi je dirais qu’elle est passablement chiante NÉVROSÉE en fait on sait pas trop ce qu’elle a mais elle arrête pas d’à chouiner toute la sainte journée j’veux dire en même temps c’est comme ça les meufs hin ça chiale tout le temps pour un oui ou pour un oui, je crois c’est dû à l’absence de testicules c’est scientifiquement prouvé je crois.
Bon en même temps la meuf à 35 balais a vit encore chez sa meuman qui lui fait son linge #han #lachance des coukis et des bisous et des câlins — incest + lesbian pr0n = INSTANT WIN les amis — avant d’aller se coucher dans sa chambre RAUZE BONG BONG entre ses peluches Monchichi, sa maison de Barbie et ses posters Mon Petit Poney. Moi je dis HOULA PUTAIN C’EST LACANIEN mais en même temps je juge pas hein ma mère par exemple elle est juive PA-REIL spour ça je suis devenu pédé. Pas le choix en même temps sté ça ou m’arracher la peau des ongles avec les dents, assassiner des bimbasses sous la douche ou alors m’asperger de sang de cochon et immoler tous mes camarades de classe par le feu tel un Dieu vengeur en période de menstrues, tant qu’à choisir je préfère encore sucer des bi — WAITWAITWAIT OMG IS DAT VINCENT CASSEL?!!
OMÉWI C’EST BIEN VINCENT CASSEL!!!
En fait Vincent Cassel y joue le rôle du choréfrag, qu’est un peu le chef des danseuses stu veux, et PAR LA MÊME OCCAZION un GROS CONNARD de céfran #FORCÉMENT qui décide de monter un nouveau ballet qui s’appellerait Quézac Le Lac des Simgnes si tu veux je te le pitche hin, j’ai que ça à faire d’manières ou alors classer mes notes de frais de restau pour ma compta donc bon ça m’gêne pas hin.
Tu veux ou bien ? Tu veux ?
Mookie.
Dans Le Lac des Simgnes t’as deux personnages principaux :
a) le White Swan, tigen.

b) son evil touine le Black Swan, motherfuckn’ bad guy.

Ha oui la différence est SUBTILE.
Bon je cutzecrape mais en gros t’as le Black Swan qui pique le pticopain de le White Swan et du coup t’as le White Swan y devient tout VNR et hop y s’jette de la falaise et y meurt.
FIN DE CETTE HISTOIRE DE GROS GAYS.
Donc en fait Vincent Cassel il veut donner les deux rôles principaux à la même danseuse pour avoir de plus bonnes critiques dans le Figaroscope #habile. Au début il hésite entre l’héroïne qu’est jouée par la princesse Amygdala et une autre biyatch jouée par tu sais celle qui faisait la petite conne qui se tapait Ashton Kutsch Ketchs Kuchst Kuscht le toy boy de Demi Moore dans That Seventies Show, parce qu’il sait pas encore laquelle des deux a les plus gros nichons le plus de talent pour jouer les deux rôles en mêm’temps.
Finalement y décide de choisir Amygdala pour sa jolie petite bouche de suceuse pour la qualitay de ses entrechats BRAVES MATOUS ET CHATS VOYOUHOUS LES ENTRECHATS LES ENTRECHATS SONT LÀ et alors là les amis j’aime mieux te dire que c’est la cata t’imagines même pas : déjà elle a grave les plombs qui sautent parce qu’elle est trop under précheure un peu comme moi juste au moment d’appuyer sur le bouton « publier » de ce tumblère. Hé oui les amis faut pas croire je suis une petite chose fragile et craintive malgré mon physique bourru de grrrrizzly sodomite.
Donc Amygdala elle commence à faire des trucs de fofolle genre se ronger les ongles des doigts de pied — essaye pas de faire ça chez toi les amis c’est hyper dangereux si tu n’est pas une professionnelle du flic-flac et du piqué-retourné tu risques de t’auto-sucer sans l’faire essprès — se multi-cloner Naruto-steez et se faire SAUVAGEMENT brouter le frifri par sa rivale qui fait rien qu’à culbuto Vincent Cassel pour lui piquer son rôle principal — une bien belle salope if you ask me. 
Pour trouver son côté sombre elle décide d’éteindre la lumière d’aller partyparty et de se taper plein des bières de très mauvaise qualitay touinkamoustaches au Pop In parce que c’est bien connu les amis, pratiquer une activité sexuelle régulière ça fait un peu de toi un SUPPÔT DE SATAN DIABOLIQUE adepte des messes noires et des sacrifices de chatontoumignons. Au final elle devient toute berserk et commence à essayer de buter tout le monde avec son hokuto de cuisine mais rassure-toi les amis tout ça c’est dans sa tête hin aucun tutu n’a été maltraité durant le tournage de ce film.
Et puis un jour c’est la grande première \o/ Là malgré qu’elle soit passablement ravagée du beulbe t’as Amygdala qui s’radine JUST ON TIME pour faire la nique à sa rivale qu’était à ÇA de lui piquer sa place et alors là les amis INECRÉDIBEULE t’as l’héroïne qui se pokévolve en CYGNE #commeManimal devant TOUT LE MONDE sans que ça surprenne PERSONNE. Moi je dis aucune crédibilité ce film je crois je vais aller écrire un rant bien trolleux sur SENSCRITIQUE pour me plaindre avec un peu de chance j’arriverai bien à recueillir 2-3 likes de nerds rageux. A la fin t’as tout le public qui applaudit la performance — faut dire, on voit pas ça tous les jours — mais là BALI-BALLOT t’as Amygdala qui meurt comme une cruchotte en perdant tout son sang parce qu’elle oublié de mettre sa Vania Pocket. Ha bah c’était bien la peine de faire chier son monde pendant deux heures pour avoir le rôle principal toussa pour crever bêtement à la fin de la première représentation m’enfin bon c’est cool pour elle c’est quand même elle qu’a gagné.

(© Chronicat - Tous Droits Réservés)
Verdict
Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-à-Élise.

Saluuuuuuuuuuuut nounou les touinkos !

Long dick cat time no see uh ?

Le croiras-tu ou le croiras-tu pas les amis mais c’est déjà la vingtième OUI VINGTIÈME chronique de ce tumblr de laydgeunde ! Hééééé oui vingt LE FAMEUX CHIFFRE ROND et quand c’est ROND ça veut dire que c’est l’heure de partyparty toute la night au Cox comme des pédés c’est FOUFOU y a toujours quelque chose à célébrer par ici, on s’ennuie jamais avec tonton Paso n’est-ce pas les friendos :) Alors les jeunes sors les Monster Munch les Campari et les DOUBLE-DILDOES parce que j’aime mieux te dire qu’y va y avoir du RIFIFOIN dans les baqueroumes hou yé.

HA HA OUI IL A ENCORE DU RÉPONDANT LE PAPY HIN ?

Et pourtant oui pourtant que la montagne est belle je dois t’avouer les amis que je commence un pitipeu à fatiguer en ce morne et glacial début d’agnée 2011. Que veux-tu tout n’est pas toujours RAUZE-RAUZE #acceng #toulousaing #FTW au pays merveilleux des gay jokes et des creampies magiques au Kiri, oh que non, tu peux me croare les copains. Car oui tu l’as compris — si tu as l’EXTRÊME bon goût de suivre un peu ce blog depuis sa crémation — le SPECTRE DU CHEUMAGE hante désormais ces lieux, autrefois habités par la joie, l’allégraisse et les rires d’enfants nus sur des galets, et désormais envahi par les ténèbres du NERVOUS BREAK-A-DOWN, la brume du désespoir et les mauvaises herbes de euh des trucs pas jolis-jolis.

Caliméro

Evidemment tu pourrais oui tu pourrais sans doute me rétorquer DIDON PASO ET SI TU TE TIRAIS UN PEU LES DOADUCUL POUR TE CHERCHER UN NOUVEAU JOB DE MERDE PLUTÔT QUE DE FAIRE DES CHRONIQUES RIGOULOTES DE FLIMS QUI N’INTÉRESSENT QUE 2-3 GEEKS À LA SEXUALITÉ RELATIVEMENT INEXISTANTE QUI CERTES TE CONSIDÈRENT COMME UN — je quote « FUCKN GENIOUSSE » MAIS S’PAS ÇA QUI VA FAIRE BOUILLIR LA MARMITE GROS VILAIN.

À ceci je répondrais cela :

a) de quoi j’me mêle ?

b) sté ptêt pas la peine de gueuler chuis pas sourd CHUIS PAS SOURD PUTAIN

c) oui mais VOILÀ je vous aime trop je vous aime TROP mes nombreux fans chérichéris, et je ne pourrai goûter à l’incommensurable joye que pourrait me procurer un court moment de répit qu’une fois que votre INSATIABLE ET INFINITÉSIMALE soif de bonne grosse rigoulade sera enfin étanchée mes amis.

Car HUI HO HUI je vous le dis mes bien chers frères je me suis enfin résigné à accepter ma destinée d’Agneau Sacrificiel de la blagounette, sanctifié par tous les Morandiniiiiiiii du Septième Art, cruxxxifié par vos blanches et innocentes mains sur l’Autel du LOL et du Cinéma oui CINÉMA, CINÉMA, C-I-N-É-M-A j’écris ton Nom EN LETTRES DE SPERME SANG sur l’ééééééécran noir de meeeees nuits blancheuh héhé oué je sais je deviens trop BIBLIQUE là, mais m’en veux pas les amis c’est toujours comme ça quand je suis complètement bourré.

Jésus

(Leyéti 6:35)

C’est donc avec les mains propres et la tête haute #err #wait d’icelui qui se BAT pour ses convictions, muni de ma fidèle casquette cubaine de lumpenprolétaire, TRO-CHOU-PIE avec son très FACHEUNE motif camo…

Ay papi !

… qui me donne l’air à la fois d’un révolutionnaire marxiste BARBURINÉ fumeur de barreaux d’chièze, et d’un gropédé VELU, que je m’apprête à deliver this new feature-film of the jour

… À savoir :

Un Black du côté de chez Swan, un film coup-de-poingue ABSOLUMENT BOULEVERSANT sur la misère sexuelle qui touche de nombreux jeunes des minorités ethniques les plus défavorisées et les difficultés qu’ils éprouvent à pécho, à l’ombre, des jeunes filles en fleur.

Dave

Nan j’déconne c’est jusse l’histoire d’une putantutu.

Si vous avez manqué le début, et aussi un peu le milieu :

DONC l’héroïne c’est une pitite ballerine toi je sais pas mais moi je dirais qu’elle est passablement chiante NÉVROSÉE en fait on sait pas trop ce qu’elle a mais elle arrête pas d’à chouiner toute la sainte journée j’veux dire en même temps c’est comme ça les meufs hin ça chiale tout le temps pour un oui ou pour un oui, je crois c’est dû à l’absence de testicules c’est scientifiquement prouvé je crois.

Bon en même temps la meuf à 35 balais a vit encore chez sa meuman qui lui fait son linge #han #lachance des coukis et des bisous et des câlins — incest + lesbian pr0n = INSTANT WIN les amis — avant d’aller se coucher dans sa chambre RAUZE BONG BONG entre ses peluches Monchichi, sa maison de Barbie et ses posters Mon Petit Poney. Moi je dis HOULA PUTAIN C’EST LACANIEN mais en même temps je juge pas hein ma mère par exemple elle est juive PA-REIL spour ça je suis devenu pédé. Pas le choix en même temps sté ça ou m’arracher la peau des ongles avec les dents, assassiner des bimbasses sous la douche ou alors m’asperger de sang de cochon et immoler tous mes camarades de classe par le feu tel un Dieu vengeur en période de menstrues, tant qu’à choisir je préfère encore sucer des bi — WAITWAITWAIT OMG IS DAT VINCENT CASSEL?!!

OMÉWI C’EST BIEN VINCENT CASSEL!!!

En fait Vincent Cassel y joue le rôle du choréfrag, qu’est un peu le chef des danseuses stu veux, et PAR LA MÊME OCCAZION un GROS CONNARD de céfran #FORCÉMENT qui décide de monter un nouveau ballet qui s’appellerait Quézac Le Lac des Simgnes si tu veux je te le pitche hin, j’ai que ça à faire d’manières ou alors classer mes notes de frais de restau pour ma compta donc bon ça m’gêne pas hin.

Tu veux ou bien ? Tu veux ?

Mookie.

Dans Le Lac des Simgnes t’as deux personnages principaux :

a) le White Swan, tigen.

White Swan

b) son evil touine le Black Swan, motherfuckn’ bad guy.

Black Swan

Ha oui la différence est SUBTILE.

Bon je cutzecrape mais en gros t’as le Black Swan qui pique le pticopain de le White Swan et du coup t’as le White Swan y devient tout VNR et hop y s’jette de la falaise et y meurt.

FIN DE CETTE HISTOIRE DE GROS GAYS.

Donc en fait Vincent Cassel il veut donner les deux rôles principaux à la même danseuse pour avoir de plus bonnes critiques dans le Figaroscope #habile. Au début il hésite entre l’héroïne qu’est jouée par la princesse Amygdala et une autre biyatch jouée par tu sais celle qui faisait la petite conne qui se tapait Ashton Kutsch Ketchs Kuchst Kuscht le toy boy de Demi Moore dans That Seventies Show, parce qu’il sait pas encore laquelle des deux a les plus gros nichons le plus de talent pour jouer les deux rôles en mêm’temps.

Finalement y décide de choisir Amygdala pour sa jolie petite bouche de suceuse pour la qualitay de ses entrechats BRAVES MATOUS ET CHATS VOYOUHOUS LES ENTRECHATS LES ENTRECHATS SONT LÀ et alors là les amis j’aime mieux te dire que c’est la cata t’imagines même pas : déjà elle a grave les plombs qui sautent parce qu’elle est trop under précheure un peu comme moi juste au moment d’appuyer sur le bouton « publier » de ce tumblère. Hé oui les amis faut pas croire je suis une petite chose fragile et craintive malgré mon physique bourru de grrrrizzly sodomite.

Donc Amygdala elle commence à faire des trucs de fofolle genre se ronger les ongles des doigts de pied — essaye pas de faire ça chez toi les amis c’est hyper dangereux si tu n’est pas une professionnelle du flic-flac et du piqué-retourné tu risques de t’auto-sucer sans l’faire essprès — se multi-cloner Naruto-steez et se faire SAUVAGEMENT brouter le frifri par sa rivale qui fait rien qu’à culbuto Vincent Cassel pour lui piquer son rôle principal — une bien belle salope if you ask me

Pour trouver son côté sombre elle décide d’éteindre la lumière d’aller partyparty et de se taper plein des bières de très mauvaise qualitay touinkamoustaches au Pop In parce que c’est bien connu les amis, pratiquer une activité sexuelle régulière ça fait un peu de toi un SUPPÔT DE SATAN DIABOLIQUE adepte des messes noires et des sacrifices de chatontoumignons. Au final elle devient toute berserk et commence à essayer de buter tout le monde avec son hokuto de cuisine mais rassure-toi les amis tout ça c’est dans sa tête hin aucun tutu n’a été maltraité durant le tournage de ce film.

Et puis un jour c’est la grande première \o/ Là malgré qu’elle soit passablement ravagée du beulbe t’as Amygdala qui s’radine JUST ON TIME pour faire la nique à sa rivale qu’était à ÇA de lui piquer sa place et alors là les amis INECRÉDIBEULE t’as l’héroïne qui se pokévolve en CYGNE #commeManimal devant TOUT LE MONDE sans que ça surprenne PERSONNE. Moi je dis aucune crédibilité ce film je crois je vais aller écrire un rant bien trolleux sur SENSCRITIQUE pour me plaindre avec un peu de chance j’arriverai bien à recueillir 2-3 likes de nerds rageux. A la fin t’as tout le public qui applaudit la performance — faut dire, on voit pas ça tous les jours — mais là BALI-BALLOT t’as Amygdala qui meurt comme une cruchotte en perdant tout son sang parce qu’elle oublié de mettre sa Vania Pocket. Ha bah c’était bien la peine de faire chier son monde pendant deux heures pour avoir le rôle principal toussa pour crever bêtement à la fin de la première représentation m’enfin bon c’est cool pour elle c’est quand même elle qu’a gagné.

Chronicat

Chronicat - Tous Droits Réservés)

Verdict

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi quune bouleversante mise en abyme sur la condition de lêtre-à-Élise.