LE GOUESTE-TRIKITE :
Smashing Penguin
UNE BRÈVE HISTOIRE DE TOUITO :
Président FOREVER AND EVER du Club des Jeunes et Séduisants Barbus dont il se trouve justement que je suis COINCIDENCE? I THINK NOT! membre horoni honiri honorifique depuis mars 1958, Machine Peinegouine ne se contente pas d’accuser une TROUBLANTE ressemblance avec Obiwan Kenobite — le jeune rouquin, pas le vieux qui joue bien — mais est aussi MONDIALEMENT connu en tant que pédégère d’une IVEUL CORPORÉCHEUNE dont je tairais le nom puisqu’en bon CONNARD LÂCHE et VÉNAL que je suis, je ne désespère pas de pouvoir un jour bénéficier d’un job GRASSEMENT payé d’une version presse collector de Gears Of War 3 qui se revendra À PRIX D’OR sur Ebay de toute l’amitié et la considération de ce SALE CAPITALIMSTE.
AND NOW FOR SOMETHING COMPLETLY THE SAME SHIT…


Salut les David Lynch’s Tweenpics ! C’est cousin pingouin qui débarque d’un pas nonchalant et primesautier, profitant ainsi de l’invitation faite par tonton Paso à passer un moment sympathique entre gens de QUALITER pour célébrer l’anniversaire du blog de l’auto-proclamé meilleur critique ciné de France #ahahah  #jememarre. Alors au départ j’étais pas trop hothothot vu que le dress-code quantum c’était “tonton Paso” ça m’arrangeait pas des masses vu que j’ai pas de petite casquette de bobodemerde cubaine trop fasciste fascheune et que surtout je suis même pas pédé mais bon, ok, BON OK CA VA OK j’ai fait un effort même si je trouve ça sacrément mégalo de demander aux gens de se déguiser en toi-même tu sais, mais il a promis qu’il y aurait du Banga du Savane Brossard et du poppers et ça tombe bien j’ai jamais essayé le poppers j’aime bien le Savane.
Bon alors par contre tout le monde n’a pas la chance d’être au chômage pour avoir le temps d’aller au cinéma et de profiter des tarifs préférentiels alors du coup pour cette chronique votre serviteur s’est rabattu sur un vieux machin que tout le monde a vu comme ça les spoilers seront autorisés ce sera plus RIGOLU et vous viendrez pas me faire chier dans les commentaires. 
Roolman Temboor presents : notre feature-film du jour #been_waiting_my_whole_life_for_this…
Fight Club, un film crypto-talitaire de Davidetjonathan Fincher TIRÉ D’UNE HISTOIRE VRAIE sur une SOONTRAQUE technoïde comme dirait @lesinrocks ou @lacroix je sais plus des Dust Brothers - les Frères Lumières en français, inventeurs du cinéma eeeeh ouais quand même c’est pas rien.
Si vous avez manqué le début, c’est con c’est sorti en 1999 ça va être froid maintenant, et aussi un peu le milieu:
Alors déjà le film il commence on comprend rien à l’image ça bouge avec des formes bizarres et puis ça recule et WOAH PUTAIN d’un coup PAN tu comprends qu’on était dans la tête du héros #un_indice_sur_votre_téléviseur et il a un dildo flingue dans la bouche késsispassekéssispasse MAIS CHUT on en dira pas plus parce qu’après c’est un flashback qui va durer tout le film #habile.
Donc c’est l’histoire d’Edward Norton qui joue le rôle de Security Suite, un gars qui s’ennuie UNTIPEU dans son job alors que pourtant il fait des trucs sympa comme par exemple porter une cravate ou prendre l’avion et même le jeudi les deux en même temps. Il a un chouette appart et il arrête pas d’acheter des meubles de chez IKEA mais en fait tout ça c’est pour COMBLER UN VIDE DANS SA VIE ça je le sais parce que je suis super fortiche en psychologixme et que la vraie solution c’est d’aller aux putes chez Habitat c’est bien mieux je vous le conseille RT @xoxob les billets sponsos c’est pas grave si t’assumes. 

"OK mais c’est pas un peu chiant ton histoire sur un mec chiant ?" vous me demandez bah ta gueule si un peu je réponds. MAIS HEUREUSEMENT le mec il va devenir FOUFOU parce qu’il dort plus du tout et il commence à PSYCHOLARGOL un peu à force. Au début ça va il délire tout seul, il fait sa petite crise, SA PTITE PARANO sur le grand capital et crois-moi CA HESITE PAS CA DENONCE il balance tout, Starbucks qui vend des Galacticafés, Microsoft qui vend des softwarez, ah ouais ça y va, un vrai lumpenprolétaire en costume Armani. Pour bien montrer comment que ça le travaille le pauvre twittos t’as la caméra qui passe et qui rerepasse dans une poubelle au milieu des déchays toxiques UN TRUC DE DINGUE soit le réalisateur il est minuscule #CTB soit il utilise une caméra du FUTURE du genre qu’on prend pour les coloscopies moi je crois que c’est ça j’ai lu que la médecine est super en avance là dessus si si c’est vrai.
BREF il va voir des toubibs et puis il dort toujours pas et il va péter un câble et pour qu’on comprenne bien que ça déconne on commence à voir des images SUBLIBIMBAP. C’est une technique de POWERUSERZ en fait ça consiste à mettre une image TAC TROP TARD elle est déjà partie mais AU FOND DE TON PTI COEUR DE ROCKER tu sais que tu l’as vue.
Attendez c’est compliqué je vous montre. Ca va aller très vite.
TOP EXEMPLE



Vous l’avez vu ? Non ? Ah bah c’est rapide faut être attentif j’avais prévenu.
Allez encore une fois clignez pas les yeux.



AH VOUS VOYEZ c’est un truc de FOUFOU vous dis-je.
Alors du coup Security Suite il flippe TU M’ETONNES BONHOMME et il va dans des groupes de cancéreux pour retrouver le moral #waitwat. Et ça marche trop super il devient copaing avec un groporc avec des MANTITTIES et il redort.
Verdict:
Un chef-d’oeu- ah non c’est pas DU TOUT fini en fait. Bon on va accélérer un peu parce que c’est pas tout ça mais demain j’ai piscine j’ai pas QUE CA à foutre non plus.
REBONDISSEMENT NUMERO OUNO y a une nana qui débarque dans ses groupes de malades et qui tout comme lui est UNE GROSSE BONNASSE FAKE elle est même pas malade et ça lui casse son groove et il redort plus. Alors il s’arrange avec elle pour plus jamais se voir alors qu’il pourrait la baiser et ça va mieux #toutçapourça. Après il prend ENCORE l’avion et il rencontre un type du nom de Tyler Durden qui vend du savon #maisLOL et qui lui laisse sa carte alors qu’il regardait peinard Very Bad Trip en mâchant des bretzels Air France putain sérieux au prix où tu payes la business tu pourrais être pépouze. Il rentre chez lui et là…
Et là…
REBONDISSEMENT NUMERO ZWEI son appart il a EXPLOSE y a plus rien c’est un désastre tout son joli mobilier est foutufoutufoutu franchement c’était bien la peine de prendre la carte IKEA FAMILY si c’est pour devoir racheter un EKTORP en trois fois sans frais alors qu’il a MÊME PLUS d’appart pour le mettre dedans ah non mais vraiment y a des jours. Résultat le mec qu’est ce qu’il fait il fait la seule chose sensée dans un cas pareil il passe un coup de fil à la nana de tout à l’heure à l’inconnu de l’avion pour lui piquer du savon, perso j’aurais fait pareil.
Le mec mais trop sympa ils vont boire des reubiés dans un rade de hipsters et ils discutent du sens de la vie au lieu de feuilleter PAP ou d’aller chez les flics. En sortant ils sont TELLEMENT BOURRÉS ET BICURIEUX qu’ils décident de se rouler des pelles de se frapper la gueule sur le parking pour voir si ça pique. Ils s’amusent comme des FOUFOU #décidément et ils se mettent à vivre ensemble sans respecter la #GoldenRule. Après ça TOUTVATRÈSVITE ils continuent de se casser la gueule au bar et petit à petit l’oiseau fait son nid ils forment un club échangiste avec d’autres mecs pour se casser la gueule à plusieurs à moitié à poil dans les backrooms du bar ET APRES CA ON ME DIRA QUE C’EST PAS GAY laissez moi rigoler.
Security Suite il se rend compte que sa petite rébellion d’emokid c’était de la brave merde à côté de Tyler Durden, lui c’est un vrai hacktivixte et il a plein d’idée notamment de mettre des règles au Fight Club comme par exemple :

ou encore 

je vous donne que celles-là y en a plein d’autres.
Et là Tyler il se met à se taper la nana de tout à l’heure, la copine de Security Suite, et même s’il veut pas l’admettre il est BIEN VENERE le Security mais il le montre pas grâce à ses ACADEMY AWARDS SKILLZ. Après ca commence à franchement partir en couille parce que Tyler à force d’écouter les discours de Mélanchon il se radicalise et son petit club gay devient UN GROU, UN TRES TRES GROUPUSCULE  et ils cassent des vitrines et ils font péter des bombes mais c’est la REVOLUTION PUTAIN késsispasse là au début c’était sympa voire un peu FOUFOU mais genre FOUFOU gentil pas FOUFOU fanasciste on s’est perdus en chemin comment en est-on arrivés là. #Et_là_c’est_le_drame y a MANTITTIES qui se fait abattre lors d’un gangbang raid et Tyler se casse et Security Suite il comprend mais alors PLUS RIEN.
Du coup il reprend l’avion ça faisait LONGTEMPS YOUHOU et il cherche son copain Tyler partout dans les Ztazunis et A SA GRANDE STUPEFACTION il découvre qu’il y a maintenant des Fistinières Fight Club dans tout le pays et tout le monde l’appelle Tyler Durden alors qu’il s’appelle Security Suite vous suivez pas ou quoi, mince, et pis il retrouve Tyler AH BAH QUAND MEME t’étais passé où CONNARD. Et là.
ET LA.
C’est le moment du REBONDISSEMENT NUMERO TROIS que les chercheurs en cinéma appellent aussi le MOTHERFUCKING PELOTTE TOUISTE AGAIN A SAINT TROPEZ :
On apprend que, accrochez-vous les enfants, on apprend que Tyler Durden, EN FAIT, eh bah, depuis LE DEBUT, il existe pas vraiment, parce que c’est pas Tyler Durden, en fait, c’est BRAD PITT.
L’ACTEUR.
SI.
Ah ouais ouais je sais ça fait un choc, moi je me suis dit à l’époque OMG !!!111§§§§WTF BBQ§§§§11§§11ONEONEELEVENONE ah mais ouais mais genre pendant TOUT CE TEMPS #coup_de_théAAAAAtre OMGSPLOSION j’ai du mal à le croire en plus si tu revois le film mais CA CHANGE TOUT autant apprendre que Bruce Willis était mort depuis le début ça m’a pas choqué mais là non mais Brad Fucking Pitt in my movie #morelikelythanIthought quoi .
Après un tel chocapic, Security Suite n’en croit pas ses oreilles quand Brad Pitt lui explique que son plan est de faire tout péter Lehman Brothers pour provoquer la crise économique de 2008 - TIRE D’UNE HISTOIRE VRAIE ce film, je vous l’avais dit au début. Security il pense à la Grèce il trouve ça trop injuste mais il ne peut pas faire grand chose surtout qu’il a encore un dildo flingue dans bouche  #flashback_humor. Alors à la fin il se suicide mais il meurt pas parce que l’amour est dans le pré plus fort que Brad Pitt et la nana de tout à l’heure elle revient et ils regardent tout les deux la crise des subprimes par la fenêtre en écoutant un MP3 des Pixies. 
Verdict :Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être de démission du FMI.

Smashing Penguin

LE GOUESTE-TRIKITE :

Smashing Penguin

UNE BRÈVE HISTOIRE DE TOUITO :

Président FOREVER AND EVER du Club des Jeunes et Séduisants Barbus dont il se trouve justement que je suis COINCIDENCE? I THINK NOT! membre horoni honiri honorifique depuis mars 1958, Machine Peinegouine ne se contente pas d’accuser une TROUBLANTE ressemblance avec Obiwan Kenobite — le jeune rouquin, pas le vieux qui joue bien — mais est aussi MONDIALEMENT connu en tant que pédégère d’une IVEUL CORPORÉCHEUNE dont je tairais le nom puisqu’en bon CONNARD LÂCHE et VÉNAL que je suis, je ne désespère pas de pouvoir un jour bénéficier d’un job GRASSEMENT payé d’une version presse collector de Gears Of War 3 qui se revendra À PRIX D’OR sur Ebay de toute l’amitié et la considération de ce SALE CAPITALIMSTE.

AND NOW FOR SOMETHING COMPLETLY THE SAME SHIT…

Cousin Pingouin

Salut les David Lynch’s Tweenpics ! C’est cousin pingouin qui débarque d’un pas nonchalant et primesautier, profitant ainsi de l’invitation faite par tonton Paso à passer un moment sympathique entre gens de QUALITER pour célébrer l’anniversaire du blog de l’auto-proclamé meilleur critique ciné de France #ahahah  #jememarre. Alors au départ j’étais pas trop hothothot vu que le dress-code quantum c’était “tonton Paso” ça m’arrangeait pas des masses vu que j’ai pas de petite casquette de bobodemerde cubaine trop fasciste fascheune et que surtout je suis même pas pédé mais bon, ok, BON OK CA VA OK j’ai fait un effort même si je trouve ça sacrément mégalo de demander aux gens de se déguiser en toi-même tu sais, mais il a promis qu’il y aurait du Banga du Savane Brossard et du poppers et ça tombe bien j’ai jamais essayé le poppers j’aime bien le Savane.

Bon alors par contre tout le monde n’a pas la chance d’être au chômage pour avoir le temps d’aller au cinéma et de profiter des tarifs préférentiels alors du coup pour cette chronique votre serviteur s’est rabattu sur un vieux machin que tout le monde a vu comme ça les spoilers seront autorisés ce sera plus RIGOLU et vous viendrez pas me faire chier dans les commentaires.

Roolman Temboor presents : notre feature-film du jour #been_waiting_my_whole_life_for_this…

Fight Club, un film crypto-talitaire de Davidetjonathan Fincher TIRÉ D’UNE HISTOIRE VRAIE sur une SOONTRAQUE technoïde comme dirait @lesinrocks ou @lacroix je sais plus des Dust Brothers - les Frères Lumières en français, inventeurs du cinéma eeeeh ouais quand même c’est pas rien.

Si vous avez manqué le début, c’est con c’est sorti en 1999 ça va être froid maintenant, et aussi un peu le milieu:

Alors déjà le film il commence on comprend rien à l’image ça bouge avec des formes bizarres et puis ça recule et WOAH PUTAIN d’un coup PAN tu comprends qu’on était dans la tête du héros #un_indice_sur_votre_téléviseur et il a un dildo flingue dans la bouche késsispassekéssispasse MAIS CHUT on en dira pas plus parce qu’après c’est un flashback qui va durer tout le film #habile.

Donc c’est l’histoire d’Edward Norton qui joue le rôle de Security Suite, un gars qui s’ennuie UNTIPEU dans son job alors que pourtant il fait des trucs sympa comme par exemple porter une cravate ou prendre l’avion et même le jeudi les deux en même temps. Il a un chouette appart et il arrête pas d’acheter des meubles de chez IKEA mais en fait tout ça c’est pour COMBLER UN VIDE DANS SA VIE ça je le sais parce que je suis super fortiche en psychologixme et que la vraie solution c’est d’aller aux putes chez Habitat c’est bien mieux je vous le conseille RT @xoxob les billets sponsos c’est pas grave si t’assumes.

Beauty Addicts

"OK mais c’est pas un peu chiant ton histoire sur un mec chiant ?" vous me demandez bah ta gueule si un peu je réponds. MAIS HEUREUSEMENT le mec il va devenir FOUFOU parce qu’il dort plus du tout et il commence à PSYCHOLARGOL un peu à force. Au début ça va il délire tout seul, il fait sa petite crise, SA PTITE PARANO sur le grand capital et crois-moi CA HESITE PAS CA DENONCE il balance tout, Starbucks qui vend des Galacticafés, Microsoft qui vend des softwarez, ah ouais ça y va, un vrai lumpenprolétaire en costume Armani. Pour bien montrer comment que ça le travaille le pauvre twittos t’as la caméra qui passe et qui rerepasse dans une poubelle au milieu des déchays toxiques UN TRUC DE DINGUE soit le réalisateur il est minuscule #CTB soit il utilise une caméra du FUTURE du genre qu’on prend pour les coloscopies moi je crois que c’est ça j’ai lu que la médecine est super en avance là dessus si si c’est vrai.

BREF il va voir des toubibs et puis il dort toujours pas et il va péter un câble et pour qu’on comprenne bien que ça déconne on commence à voir des images SUBLIBIMBAP. C’est une technique de POWERUSERZ en fait ça consiste à mettre une image TAC TROP TARD elle est déjà partie mais AU FOND DE TON PTI COEUR DE ROCKER tu sais que tu l’as vue.

Attendez c’est compliqué je vous montre. Ca va aller très vite.

TOP EXEMPLE

Subliminap

Subliminap

Subliminap

Vous l’avez vu ? Non ? Ah bah c’est rapide faut être attentif j’avais prévenu.

Allez encore une fois clignez pas les yeux.

Subliminap

Subliminap

Subliminap

AH VOUS VOYEZ c’est un truc de FOUFOU vous dis-je.

Alors du coup Security Suite il flippe TU M’ETONNES BONHOMME et il va dans des groupes de cancéreux pour retrouver le moral #waitwat. Et ça marche trop super il devient copaing avec un groporc avec des MANTITTIES et il redort.

Verdict:

Un chef-d’oeu- ah non c’est pas DU TOUT fini en fait. Bon on va accélérer un peu parce que c’est pas tout ça mais demain j’ai piscine j’ai pas QUE CA à foutre non plus.

REBONDISSEMENT NUMERO OUNO y a une nana qui débarque dans ses groupes de malades et qui tout comme lui est UNE GROSSE BONNASSE FAKE elle est même pas malade et ça lui casse son groove et il redort plus. Alors il s’arrange avec elle pour plus jamais se voir alors qu’il pourrait la baiser et ça va mieux #toutçapourça. Après il prend ENCORE l’avion et il rencontre un type du nom de Tyler Durden qui vend du savon #maisLOL et qui lui laisse sa carte alors qu’il regardait peinard Very Bad Trip en mâchant des bretzels Air France putain sérieux au prix où tu payes la business tu pourrais être pépouze. Il rentre chez lui et là…

Et là…

REBONDISSEMENT NUMERO ZWEI son appart il a EXPLOSE y a plus rien c’est un désastre tout son joli mobilier est foutufoutufoutu franchement c’était bien la peine de prendre la carte IKEA FAMILY si c’est pour devoir racheter un EKTORP en trois fois sans frais alors qu’il a MÊME PLUS d’appart pour le mettre dedans ah non mais vraiment y a des jours. Résultat le mec qu’est ce qu’il fait il fait la seule chose sensée dans un cas pareil il passe un coup de fil à la nana de tout à l’heure à l’inconnu de l’avion pour lui piquer du savon, perso j’aurais fait pareil.

Le mec mais trop sympa ils vont boire des reubiés dans un rade de hipsters et ils discutent du sens de la vie au lieu de feuilleter PAP ou d’aller chez les flics. En sortant ils sont TELLEMENT BOURRÉS ET BICURIEUX qu’ils décident de se rouler des pelles de se frapper la gueule sur le parking pour voir si ça pique. Ils s’amusent comme des FOUFOU #décidément et ils se mettent à vivre ensemble sans respecter la #GoldenRule. Après ça TOUTVATRÈSVITE ils continuent de se casser la gueule au bar et petit à petit l’oiseau fait son nid ils forment un club échangiste avec d’autres mecs pour se casser la gueule à plusieurs à moitié à poil dans les backrooms du bar ET APRES CA ON ME DIRA QUE C’EST PAS GAY laissez moi rigoler.

Security Suite il se rend compte que sa petite rébellion d’emokid c’était de la brave merde à côté de Tyler Durden, lui c’est un vrai hacktivixte et il a plein d’idée notamment de mettre des règles au Fight Club comme par exemple :

Règle #1

ou encore

Règle #2

je vous donne que celles-là y en a plein d’autres.

Et là Tyler il se met à se taper la nana de tout à l’heure, la copine de Security Suite, et même s’il veut pas l’admettre il est BIEN VENERE le Security mais il le montre pas grâce à ses ACADEMY AWARDS SKILLZ. Après ca commence à franchement partir en couille parce que Tyler à force d’écouter les discours de Mélanchon il se radicalise et son petit club gay devient UN GROU, UN TRES TRES GROUPUSCULE  et ils cassent des vitrines et ils font péter des bombes mais c’est la REVOLUTION PUTAIN késsispasse là au début c’était sympa voire un peu FOUFOU mais genre FOUFOU gentil pas FOUFOU fanasciste on s’est perdus en chemin comment en est-on arrivés là. #Et_là_c’est_le_drame y a MANTITTIES qui se fait abattre lors d’un gangbang raid et Tyler se casse et Security Suite il comprend mais alors PLUS RIEN.

Du coup il reprend l’avion ça faisait LONGTEMPS YOUHOU et il cherche son copain Tyler partout dans les Ztazunis et A SA GRANDE STUPEFACTION il découvre qu’il y a maintenant des Fistinières Fight Club dans tout le pays et tout le monde l’appelle Tyler Durden alors qu’il s’appelle Security Suite vous suivez pas ou quoi, mince, et pis il retrouve Tyler AH BAH QUAND MEME t’étais passé où CONNARD. Et là.

ET LA.

C’est le moment du REBONDISSEMENT NUMERO TROIS que les chercheurs en cinéma appellent aussi le MOTHERFUCKING PELOTTE TOUISTE AGAIN A SAINT TROPEZ :

On apprend que, accrochez-vous les enfants, on apprend que Tyler Durden, EN FAIT, eh bah, depuis LE DEBUT, il existe pas vraiment, parce que c’est pas Tyler Durden, en fait, c’est BRAD PITT.

L’ACTEUR.

SI.

Ah ouais ouais je sais ça fait un choc, moi je me suis dit à l’époque OMG !!!111§§§§WTF BBQ§§§§11§§11ONEONEELEVENONE ah mais ouais mais genre pendant TOUT CE TEMPS #coup_de_théAAAAAtre OMGSPLOSION j’ai du mal à le croire en plus si tu revois le film mais CA CHANGE TOUT autant apprendre que Bruce Willis était mort depuis le début ça m’a pas choqué mais là non mais Brad Fucking Pitt in my movie #morelikelythanIthought quoi .

Après un tel chocapic, Security Suite n’en croit pas ses oreilles quand Brad Pitt lui explique que son plan est de faire tout péter Lehman Brothers pour provoquer la crise économique de 2008 - TIRE D’UNE HISTOIRE VRAIE ce film, je vous l’avais dit au début. Security il pense à la Grèce il trouve ça trop injuste mais il ne peut pas faire grand chose surtout qu’il a encore un dildo flingue dans bouche  #flashback_humor. Alors à la fin il se suicide mais il meurt pas parce que l’amour est dans le pré plus fort que Brad Pitt et la nana de tout à l’heure elle revient et ils regardent tout les deux la crise des subprimes par la fenêtre en écoutant un MP3 des Pixies.

Verdict :
Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être de démission du FMI.