Nǐ hǎo les twinkouzes. Hé oui « DÉJÀ ». HÉ OUI. DÉJÀ. DÉJÀDÉJÀDÉJÀ. C’est foufou comme le temps passe vite quand on est au chômage les amis \o/ Et comme je n’ai STRICTEMENT rien d’autre à foutre en ce moment à part me bourrer la gueule et insulter COPIEUSEMENT sur Twitter de potentiels employeurs, autant vous faire plaisir mes fans veluvelus en TE PISSANT À LA RAIE DU PASO COMME VACHE QUI PISSE car OSONS regarder la vérité en face les khos : je ne suis rien qu’une petite fille de français moyens qu’un gros suce-boules-poilues qui ne recule devant aucune bassesse pour satisfaire les désireless de son pubic chéri. Bavidemment faudra pas être trotro regardant sur la qualitay hin. Tu peux pas avoir ET le beurre ET le pâté sur ta Craquinette fourrée à la framboise les amis. Me revoilà donc DÉJÀ de retour parmi vous les jeunes, votre sifu Paso adoré, futur clocharcéleste des Impernet, le jeune&choupi troubadour des backrooms interlopettes, le drunken tweeter master de la vaseline mandoline, l’idole des gayks barbitouffes amateurs de bas-ventres charlernus et des buissons pubiens généreusement fournis en moultes poils frisottés et odorants… HÉ HUI MES BIEN CHERS BROBEARS je suis redescendu sur Terre en cette très sainte période de RETURN OF THE LIVING DJEEZEUSSE, pour enseigner à mes fidèles pandawans toutes mes tècheniques ancestrales de moine shaolol avant de me retirer DÉFINITIVEMENT dans un sauna gay monastère tibétain et finir paisiblement mes jours en m’adonnant à la pratique intensive de la masturbation méditation trangsangdangtale dans une optique foncièrement SOVIETOÏDE de recherche active de mon moi-même-tu-cé profond. Bien. Bien. BIEN. Profond. We need to go DEEPER. Mais TRÈVE DE BALIBEARNES les touipoux car je sais ho hui je sais que tu préfères quand je cut ze emo crap et que je rentre DIRECT8 dans le vit du sujet, à savoir groniquer LIKEAFONKIBOSS un flim2merde que j’ai été voir au cinéma avec mes deux camarades aux pekses muskés et incredibeuly poilus, Kamouigroboutiques et Boulageisha, deux finefleurs de la critique vidéolubrique du site GameKlute — BIG UP LES GROS BLASÉS — y a déjà houla au moins BIEN deux-trois semaines et que j’ai par conséquent COMPLÈTEMENT oubiyé but who cares les amis car je vais ONE AGAIN raconter pourtenawak et ça passera une fois de plus comme un slip à la poste #hihi. Résumé des paragraphes précédents à l’attention des 2-3 haters abrutis assis au fond de la classe qui ne comprennent STRICTEMENT RIEN à mon GÉNIE littéraire : Au début il dit qu’il est au chômage et qu’il boit pour oublier. Ensuite il dit qu’il va écrire plus de pasoliniens parce que, forcément, il a plus de temps libre, désormais. À la fin il fait sa grande folle tordue et se prend pour Jésus Christ, comme d’habitude, et puis il dit qu’il a été voir un film asiatique avec deux amis journalistes germanopratins dans une salle d’art et d’essai du XVIe arrondissement de Paris. PUTAIN COMMENT C’EST BEAU ON DIRAIT DU MARGUERITE DURAS PUTAIN. On arriv’, on arriv’, Mam’ Maguy. A31 Le feature-chop-suey du jour : Inspecteur Gaijin & le mystère de la flammekueche, un nanar laqué de Suie Arc. B12 Si vous avez manqué le rouleau de printemps, et aussi un peu le riz cantonnais, et comme en plus je suis de gauche je t’offre le verre de saké avec la putapoile qui apparaît au fond du verre quand t’as versé le saké dedans le verre : Alors les enfants on a été sages ? Lol ouiiiiiii tonton Paso XD Vous voulez que je vous raconte une belle histoire les moujingues ? Lol ouiiiiiii tonton Paso XD Mké. Donc asseyez bien vos culs de babouins autour de vot’ tonton Paso et fermez bien vos petites gueules les touinkos. L’histoire se passe y a très très longtemps au temps des chinois du moyen-âge. Tsé ceux qui savaient voler dans les airs et chémarre sur les murs en criant HOU HOU FOU MANCHOU. Là t’apprends que la princesse des chinois, une vieille meuf ménopausée, elle veut se faire sacrésoirée impératrix pour pouvoir commander à tous les petits bridés. Evidemment tu penses bien les noiches y sont tous genre UNE MEUF CHEF DE NOUS ET PUIS QUOI ENCORE C’EST NOUS QU’ON FAIT LA VAISSELLE AUSSI TANT QU’ON Y EST — ça les rend complètement ouf’ les noiches tsé. Du coup la princesse elle décide de construire une HÉNAURME statue de Steven Seagull dans son garage pour bien montrer céki la patronne. Au début tout se passe comme prévu, t’as plein de petits lumpen-prolétaires à chapopointus avé une fausse natte attachée derrière qui construisent trankil la statue mais un jour t’as le premier ministre qui s’ramène pour faire visiter la statue à des gweilos et là CROIS LE OU CROIS LE PAS LES AMIS mais toutakou SAVAFLUNCHER le mec il se met à cramer tout seul comme une vieille banane flambée au saké — dans le langage scientifique des docteurs on appelle ça une combustion panée OU escalope de jaune à la milanaise. Bon déjà à la base, la vieille princesse elle en croit pas ses ovaires la meuf mais là t’as même pas attendu 10 minutes de flim qu’un autre mec, un gros général des avions, y meurt EXACTEMENT d’la même manière en grillant comme une GROSSE brochette d’agneau vendue par des anarchoupistes à casquettes pendant une manif’ du 1er mai entre deux mojitos servis dans des goblins en plastique. Là faut bien avouer ça commence à faire un peu désordre, mais la vieille elle sait pas trop quoi faire à part un barbecue heureusement juste avant qu’elle aille à son dodo y a un cerf qui s’radine et qui dit… Mui. Un cerf qui parle. Je sais. Je sais. C’est N’IMPORTE QUOI. Mais bon si tu m’interromps dès qu’y a un truc un peu HUGODÉLIRE qui s’passe dans le flim on est pas sortis de l’aubergine ma gogole. Dakor dakor tonton Paso je di plus ri1 lol Donc là le cerf il lui dit d’aller trouver un type qui s’appelle Dédé je crois, une sorte de vieux romano qui steak haché dans une agence de la Poste pour faire semblant de faire des photocopies pendant que toi tu fais la queue pendant deux heures juste pour récupérer un PUTAIN de recommandé. En fait c’est un peu le Remington Steele des chinois tu vois. Là t’as la princesse qui dit BANGA ! et qui envoie chercher Dédé pour qu’il puisse enquêter sur ce mystère BIEN mystérieux avec l’aide d’une fine équipe dont : • un touinkalbino choupinou comme tout mais un peu VNR sa race. • un gros charclo roumain kipu originaire du Sichuan. • ah et une meuf aussi but who cares. Du coup bon bah l’enquête elle peut commencer : d’abord Dédé va checker les décédés pour voir de quoi ils sont morts. Bon là tu vois bien sur la photo qu’les gars y sont cramay comme des chicken dips et qu’on peut pas en tirer grand chose. Mais bon Dédé il se laisse pas démonter, il en déduit qu’les mecs sont morts brûlés au soleil parce qu’ils ont mangé Robert Pattinson des scarabêtes qui brûlent au soleil. MÉ OUÉ BIEN SÛR DES SCARABÊTES QUI BRÛLENT AU SOLEIL STÉ ÉVIDENT MOI AUSSI J’AURAIS TROUVÉ SI J’AVAIS RÉFLÉCHI PLUS DE 30 SECONDES CHUIS CON DES FOIS MOI AUSSI FAUT DIRE. Et là tu sens bien que Dédé y touche du doigt la rondelle de la vérité parce que les méchants ils lui envoient plein des vilains GREDINS complètement WTF pour le buter, d’abord des MOTHERFUCKN’ CHINOIRS du ghetto de Shangaï complètement PÉTÉS AU CRACK, et après des ROBONINJAS adeptes du mecha-shigeri, et après plein des cerfs parlants que Dédé il t’envoie valdinguer tout ça avec des hi-kicks de moines shaolin avant même que t’aies le temps de dire BO BUN POULET. Et là NIF NAF NOUF c’est la boulette : en fait la meuf que j’te parlais plus tôt c’est un PUTAIN de prêtre vaudou qui arrive à changer de sexe grâce à l’apuncomputure et qui sté déguisé pour espionner Dédé. En fait t’apprends sté lui qui faisait parler les cerfs grâce à la ventricolique. Mais tinkiète pas hin aucun cerf a été FISTÉ pour les besoins du flim. S’pas comme Tatayet t’as pas besoin de mettre les mains dedans ses fesses pour le faire parler. Bon du coup Dédé il est quand même super embêté parce qu’il voulait un peu se la pécho mais bon c’est pas un PAYDAY Dédé y va pas tremper son petit fortune cookie dans le vaguin d’un Transformer t’es ouf toi ou quoi ? Hé ouais tout ça en fait ça veut dire qu’une chose c’est que Dédé a été MÉGA-FEINTÉ par la vieille princesse qui voulait en fait que attends je sais plus où j’en suis là parce qu’en fait c’est quand même pas elle la coupable donc je pige pas pourquoi elle a fait tout ce rififouin mais bon je crois que je comprends plus rien du tout à l’histoire bon en fait TOUT LE MONDE Y MEURT VOILÀ. Sauf Dédé, la vieille princesse et le meilleur ami de Dédé dont je t’ai jamais parlé avant mais que c’est FORCÉMENT lui le coupable en fait vu que bah il reste plus personne d’autre dans les personnages et j’aime mieux te dire que c’est pas plus mal parce que je commençais à avoir SÉRIEUSEMENT bobotêtête avec tous ces chinois qui ont tous l’air pareil avec leurs petites stoumaches toutes fines, leurs longues barbibuchettes et leurs robes de chambe. Lol Di don tonton Paso… Oui ma chérie ? Tu kroi pa kil è tant 2 cut ze krap la???1?? MDR Haha oui tu as bien raison ma petite crevette. LET’S CUT ZE FUCKING CRAP BITCHES. DONC. Le meilleur ami de Dédé y décide de foutre plein de scarabêtes explosifs avec ses sbires CHINOIRS dans la statue de Steven Seagull pour la faire tomber PIF PAF sur la tête de la vieille princesse juste au moment où elle se fait sacrésoirée impératrix. Mais heureusement la vieille princesse elle échappe à la chute de la statue de Steven Seagull en faisant HOP HOP HOPITI HOP un petit pas feinté de côté — sont HABILES les noiches tsé. Par contre Dédé il est bien embêté parce qu’il a injurguité un scarabête en croyant manger un Monster Munch à l’apéro et du coup il est obligé de rester dans une cave et steak caché des rayons du soleil pour pas finir par ressembler à Bernard Montiel après une bonne cinquantaine de séances d’uvé. Q23 Verdict sauté aux 5 parfums Un chef-d’œuvle pasorinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-rice-queen.

Nǐ hǎo les twinkouzes.

Hé oui « DÉJÀ ».

HÉ OUI.

DÉJÀ.

DÉJÀDÉJÀDÉJÀ.

C’est foufou comme le temps passe vite quand on est au chômage les amis \o/ Et comme je n’ai STRICTEMENT rien d’autre à foutre en ce moment à part me bourrer la gueule et insulter COPIEUSEMENT sur Twitter de potentiels employeurs, autant vous faire plaisir mes fans veluvelus en TE PISSANT À LA RAIE DU PASO COMME VACHE QUI PISSE car OSONS regarder la vérité en face les khos : je ne suis rien qu’une petite fille de français moyens qu’un gros suce-boules-poilues qui ne recule devant aucune bassesse pour satisfaire les désireless de son pubic chéri.

Bavidemment faudra pas être trotro regardant sur la qualitay hin. Tu peux pas avoir ET le beurre ET le pâté sur ta Craquinette fourrée à la framboise les amis.

Me revoilà donc DÉJÀ de retour parmi vous les jeunes, votre sifu Paso adoré, futur clocharcéleste des Impernet, le jeune&choupi troubadour des backrooms interlopettes, le drunken tweeter master de la vaseline mandoline, l’idole des gayks barbitouffes amateurs de bas-ventres charlernus et des buissons pubiens généreusement fournis en moultes poils frisottés et odorants…

HÉ HUI MES BIEN CHERS BROBEARS je suis redescendu sur Terre en cette très sainte période de RETURN OF THE LIVING DJEEZEUSSE, pour enseigner à mes fidèles pandawans toutes mes tècheniques ancestrales de moine shaolol avant de me retirer DÉFINITIVEMENT dans un sauna gay monastère tibétain et finir paisiblement mes jours en m’adonnant à la pratique intensive de la masturbation méditation trangsangdangtale dans une optique foncièrement SOVIETOÏDE de recherche active de mon moi-même-tu-cé profond. Bien. Bien. BIEN. Profond.

Coloscopie

We need to go DEEPER.

Mais TRÈVE DE BALIBEARNES les touipoux car je sais ho hui je sais que tu préfères quand je cut ze emo crap et que je rentre DIRECT8 dans le vit du sujet, à savoir groniquer LIKEAFONKIBOSS un flim2merde que j’ai été voir au cinéma avec mes deux camarades aux pekses muskés et incredibeuly poilus, Kamouigroboutiques et Boulageisha, deux finefleurs de la critique vidéolubrique du site GameKlute — BIG UP LES GROS BLASÉS — y a déjà houla au moins BIEN deux-trois semaines et que j’ai par conséquent COMPLÈTEMENT oubiyé but who cares les amis car je vais ONE AGAIN raconter pourtenawak et ça passera une fois de plus comme un slip à la poste #hihi.

Résumé des paragraphes précédents à l’attention des 2-3 haters abrutis assis au fond de la classe qui ne comprennent STRICTEMENT RIEN à mon GÉNIE littéraire :

Au début il dit qu’il est au chômage et qu’il boit pour oublier.

Ensuite il dit qu’il va écrire plus de pasoliniens parce que, forcément, il a plus de temps libre, désormais.

À la fin il fait sa grande folle tordue et se prend pour Jésus Christ, comme d’habitude, et puis il dit qu’il a été voir un film asiatique avec deux amis journalistes germanopratins dans une salle d’art et d’essai du XVIe arrondissement de Paris.

PUTAIN COMMENT C’EST BEAU ON DIRAIT DU MARGUERITE DURAS PUTAIN.

Maggie

On arriv’, on arriv’, Mam’ Maguy.

A31 Le feature-chop-suey du jour :

Inspecteur Gaijin & le mystère de la flammekueche, un nanar laqué de Suie Arc.

B12 Si vous avez manqué le rouleau de printemps, et aussi un peu le riz cantonnais, et comme en plus je suis de gauche je t’offre le verre de saké avec la putapoile qui apparaît au fond du verre quand t’as versé le saké dedans le verre :

Tonton Paso

Alors les enfants on a été sages ?

Gogole

Lol ouiiiiiii tonton Paso XD

Tonton Paso

Vous voulez que je vous raconte une belle histoire les moujingues ?

Gogole

Lol ouiiiiiii tonton Paso XD

Tonton Paso

Mké. Donc asseyez bien vos culs de babouins autour de vot’ tonton Paso et fermez bien vos petites gueules les touinkos.

L’histoire se passe y a très très longtemps au temps des chinois du moyen-âge. Tsé ceux qui savaient voler dans les airs et chémarre sur les murs en criant HOU HOU FOU MANCHOU. Là t’apprends que la princesse des chinois, une vieille meuf ménopausée, elle veut se faire sacrésoirée impératrix pour pouvoir commander à tous les petits bridés. Evidemment tu penses bien les noiches y sont tous genre UNE MEUF CHEF DE NOUS ET PUIS QUOI ENCORE C’EST NOUS QU’ON FAIT LA VAISSELLE AUSSI TANT QU’ON Y EST — ça les rend complètement ouf’ les noiches tsé.

Du coup la princesse elle décide de construire une HÉNAURME statue de Steven Seagull dans son garage pour bien montrer céki la patronne. Au début tout se passe comme prévu, t’as plein de petits lumpen-prolétaires à chapopointus avé une fausse natte attachée derrière qui construisent trankil la statue mais un jour t’as le premier ministre qui s’ramène pour faire visiter la statue à des gweilos et là CROIS LE OU CROIS LE PAS LES AMIS mais toutakou SAVAFLUNCHER le mec il se met à cramer tout seul comme une vieille banane flambée au saké — dans le langage scientifique des docteurs on appelle ça une combustion panée OU escalope de jaune à la milanaise.

Bon déjà à la base, la vieille princesse elle en croit pas ses ovaires la meuf mais là t’as même pas attendu 10 minutes de flim qu’un autre mec, un gros général des avions, y meurt EXACTEMENT d’la même manière en grillant comme une GROSSE brochette d’agneau vendue par des anarchoupistes à casquettes pendant une manif’ du 1er mai entre deux mojitos servis dans des goblins en plastique. Là faut bien avouer ça commence à faire un peu désordre, mais la vieille elle sait pas trop quoi faire à part un barbecue heureusement juste avant qu’elle aille à son dodo y a un cerf qui s’radine et qui dit…

Mui.

Un cerf qui parle.

Je sais.

Deer speaking

Je sais.

C’est N’IMPORTE QUOI.

Mais bon si tu m’interromps dès qu’y a un truc un peu HUGODÉLIRE qui s’passe dans le flim on est pas sortis de l’aubergine ma gogole.

Gogole

Dakor dakor tonton Paso je di plus ri1 lol

Donc là le cerf il lui dit d’aller trouver un type qui s’appelle Dédé je crois, une sorte de vieux romano qui steak haché dans une agence de la Poste pour faire semblant de faire des photocopies pendant que toi tu fais la queue pendant deux heures juste pour récupérer un PUTAIN de recommandé. En fait c’est un peu le Remington Steele des chinois tu vois. Là t’as la princesse qui dit BANGA ! et qui envoie chercher Dédé pour qu’il puisse enquêter sur ce mystère BIEN mystérieux avec l’aide d’une fine équipe dont :

• un touinkalbino choupinou comme tout mais un peu VNR sa race.

• un gros charclo roumain kipu originaire du Sichuan.

• ah et une meuf aussi but who cares.

Du coup bon bah l’enquête elle peut commencer : d’abord Dédé va checker les décédés pour voir de quoi ils sont morts.

NOT RUPUS

Bon là tu vois bien sur la photo qu’les gars y sont cramay comme des chicken dips et qu’on peut pas en tirer grand chose. Mais bon Dédé il se laisse pas démonter, il en déduit qu’les mecs sont morts brûlés au soleil parce qu’ils ont mangé Robert Pattinson des scarabêtes qui brûlent au soleil.

MÉ OUÉ BIEN SÛR DES SCARABÊTES QUI BRÛLENT AU SOLEIL STÉ ÉVIDENT MOI AUSSI J’AURAIS TROUVÉ SI J’AVAIS RÉFLÉCHI PLUS DE 30 SECONDES CHUIS CON DES FOIS MOI AUSSI FAUT DIRE.

Et là tu sens bien que Dédé y touche du doigt la rondelle de la vérité parce que les méchants ils lui envoient plein des vilains GREDINS complètement WTF pour le buter, d’abord des MOTHERFUCKN’ CHINOIRS du ghetto de Shangaï complètement PÉTÉS AU CRACK, et après des ROBONINJAS adeptes du mecha-shigeri, et après plein des cerfs parlants que Dédé il t’envoie valdinguer tout ça avec des hi-kicks de moines shaolin avant même que t’aies le temps de dire BO BUN POULET.

Et là NIF NAF NOUF c’est la boulette : en fait la meuf que j’te parlais plus tôt c’est un PUTAIN de prêtre vaudou qui arrive à changer de sexe grâce à l’apuncomputure et qui sté déguisé pour espionner Dédé. En fait t’apprends sté lui qui faisait parler les cerfs grâce à la ventricolique. Mais tinkiète pas hin aucun cerf a été FISTÉ pour les besoins du flim. S’pas comme Tatayet t’as pas besoin de mettre les mains dedans ses fesses pour le faire parler.

Bon du coup Dédé il est quand même super embêté parce qu’il voulait un peu se la pécho mais bon c’est pas un PAYDAY Dédé y va pas tremper son petit fortune cookie dans le vaguin d’un Transformer t’es ouf toi ou quoi ?

Hé ouais tout ça en fait ça veut dire qu’une chose c’est que Dédé a été MÉGA-FEINTÉ par la vieille princesse qui voulait en fait que attends je sais plus où j’en suis là parce qu’en fait c’est quand même pas elle la coupable donc je pige pas pourquoi elle a fait tout ce rififouin mais bon je crois que je comprends plus rien du tout à l’histoire bon en fait TOUT LE MONDE Y MEURT VOILÀ.

Sauf Dédé, la vieille princesse et le meilleur ami de Dédé dont je t’ai jamais parlé avant mais que c’est FORCÉMENT lui le coupable en fait vu que bah il reste plus personne d’autre dans les personnages et j’aime mieux te dire que c’est pas plus mal parce que je commençais à avoir SÉRIEUSEMENT bobotêtête avec tous ces chinois qui ont tous l’air pareil avec leurs petites stoumaches toutes fines, leurs longues barbibuchettes et leurs robes de chambe.

Gogole

Lol Di don tonton Paso…

Tonton Paso

Oui ma chérie ?

Gogole

Tu kroi pa kil è tant 2 cut ze krap la???1?? MDR

Tonton Paso

Haha oui tu as bien raison ma petite crevette.

LET’S CUT ZE FUCKING CRAP BITCHES.

DONC. Le meilleur ami de Dédé y décide de foutre plein de scarabêtes explosifs avec ses sbires CHINOIRS dans la statue de Steven Seagull pour la faire tomber PIF PAF sur la tête de la vieille princesse juste au moment où elle se fait sacrésoirée impératrix. Mais heureusement la vieille princesse elle échappe à la chute de la statue de Steven Seagull en faisant HOP HOP HOPITI HOP un petit pas feinté de côté — sont HABILES les noiches tsé. Par contre Dédé il est bien embêté parce qu’il a injurguité un scarabête en croyant manger un Monster Munch à l’apéro et du coup il est obligé de rester dans une cave et steak caché des rayons du soleil pour pas finir par ressembler à Bernard Montiel après une bonne cinquantaine de séances d’uvé.

COOR STOLY, BLO

Q23 Verdict sauté aux 5 parfums

Un chef-d’œuvle pasorinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-rice-queen.