Hey hey hey les amis. La fin est proche. Car en cet an de grâce deux mil zéro dix la succession quasi ininterrompue de GROS FILMS DE MERDE à peine dignes de quelques pâtes LULZ dans les salles scrappy-coco des MK2 boboparisiens a fini par tarir cette source prodigieuse de GAY JOKES et de blagounettes ninja sur 4chan que représente le cerveau bouillonnant de votre serviteur, ton Paso qui t’aime les amis mais qui a perdu son mojo, son ébouriffante NRJ12 créatrice et dont la matière grise est désormais aussi aride que les bourses de François Sagat après plusieurs jours de tournage intensif dans un porno light film d’auteurchiant de Christophe Honoré. C’est donc la mort dans l’âme que je me rayzoo à arrêter ce tumblr SANS AUCUN ESPOIR DE RÉMISSION, ou de quelconque autre mot dont je ne maîtrise obviously PAS la véritable signification et utilise par conséquent complètement mal-t-à-propos, et ce pour le plus grand PLAISIR des midgets iraniens velus, homophobes et twinky du REXCLUB, et ce malgré #syntaxerror son INCROYABLE et INTERNATIONAL succès jamais démenti ET conforté par les milliards de billllions de trilllllllions de fans recensés sur sa page Facebook que vous pouvez #PERSONAL_BRANLER si vous voulez ça me fera plaisir.  Voilà les amis touitos. C’est fini. Nonon ne me retiens pas. A. D-d-d-d. Dieu. … Adieu et demi. Adieu trois quarts. … Hm. … LA FOULE (en larmes, la croupe offerte, entièrement nue, twinky) WAITWAITWAIT Paso, ne nous laisse pas tomber ON EST SI FRAGILES nous les fans avides de LOLILOL #FouFou, hipster et de bon goût, qui n’aurions plus d’autre choix que d’assouvir notre addiction pour la BONNE GROSSE MARRADE avec les vieux refurbs circa 2006 du tumblr Chafouinz ou les LOLCATs bouffés aux mites de quelque journaliste replet, touitinfluent, et néanmoins TRÈS LÉGÈREMENT BRANLEUR. TON PASO (sort le cabouche, dévalouche) Hmmmmmmawrite les amis, en tant qu’#hommedegauche généreux, sensible, ouvert sur le monde et adepte du vivrensemble je ne peux demeurer sourd face à un tel appel au secours. C’est la raison pour laquelle je consens à vous offrir un LAST BUT NOT LEAST pasolinien sur le premier truc qui me passera par la tête — as usual — avant de clôturer MAGNOLIAS FOREVER ce tumblr et le laisser pourrir dans le backroom des IMPERNET jusqu’à la fin des temps. LA FOULE (ferme bien la bouche) Huééééééé merci Paso de consentir à un tel sacrifice #commeJésus mais nous t’implorons solennellement de ne point te satisfaire d’une unique et dernière quoique probablement GLORIEUSE et INOUBLIABLE prestation. Tends plutôt l’oreille vers ce que tes INNOMBRABLES exégètes ont trouvé à dire au sujet de ton œuvre immortelle. BEHOLD… LA PRESSE BRANCHÉE (dithyrambique) Ce tumblr commence a ressembler a un croisement improbable entre Jean-Edern Hallier, Borges, et Steevy. LES INROCKS (révoltés, trotskystes tendance Black XS) Pasolini, c’est des pas, des seaux et des linguini. TON PASO (peiné all’arrabiata) Le petit PUTE DE hamster est mort :’( LIBÉ-ÉCRANS (eating a cheezburgah) PÉDALE AIGRIE. TECHNIKART (pas encore mort) ATTENTION-WHORE. CHRONIC’ART (+ de banane, - de graphiste) GROS BRANLEUR. TON PASO (jizz in his pants) Mokey les touitos, ce tumblr continuera d’exister tant qu’il y aura un DÉLUGE DE FOUTRE pour le faire subsister — LA FOULE (turgide) : splish-splash-splosh — Therefore I will hereby deliver my new OC… À savoir our feature-film du jour : Paranormal Activity 2, un chatroulette-movie familial 100% garanti sans bibite de vieux Si vous avez manqué le début, et aussi un peu le milieu : OK l’histoire c’est une famille de GROBOURGES ricains qui s’installent dans sa nouvelle chouette baraque avec leur GROU CHIEN et leur boniche una VIEJA PUTANA MEJICANA qui fait HYPER BIEN la paella — chouette j’adore ça :) sauf les moules :/ — au début tu vois tout va bien, les gars ils se baignent dans leur piscine et font des BAR-B-Q avé leurs voisins et leurs friendos, mais bon un jour BIM ils se font cambrioler par des romanos on sait pas qui et là les gars ils flippent leur race et y foutent plein de caméras dans la baraque juste comme ça la prochaine fois ils pourront voir en fait c’est qui et c’est pour ça que pendant tout le reste du film t’as l’impression que ça a été filmé par ta tata Gisèle. Après bah tout se passe bien la petite vie de famille reprend trankil quoi. Et y se passe plein de trucs intéressants. Genre à un moment t’as la fille elle se coupe les ongles des doigts de pied. En gros plan #eww  Et. Puis. Rien. J’irais bien me chercher un Cornetto tiens. C’est bon comme glace je crois que Benicio Del Toro est dans la pub. Sinon ah si à un moment t’as le GROU CHIEN qui aboie du coup bah t’as le bébé y s’réveille et qui pleure #ce_stress Non mais c’est bon au bout d’un moment t’as la mère qui s’radine et qui berce le bébé pour qu’y se rendorme.  Du coup on sait pas pourquoi le GROU CHIEN a aboyé. Mais bon on est pas passés loin qu’y se soit passé un truc. Voilàvoilàvoilà. Bon sinon moi ce matin pour le petit déjeuner je me suis acheté un pain au chocolat HYPERBON et la boulangère m’a rendu 10 centimes de trop ahah putain comment j’étais trop content parce que bon généralement elle est agréable comme une porte de prison la meuf genre c’est bon si tu veux je peux aller à une autre boulangerie hein y en a une juste à côté mais bon elle est moins bonne mais bon du coup je les ai gardés les 10 centimes alors que si elle avait été plus sympa beh je lui aurais dit Madame vous m’avez rendu 10 centimes de trop dis donc y commence à faire bien froid là j’aimerais bien pouvoir mettre un pull ou autre mais j’ai la peau trop sensible tu vois la laine ça me gratte vachement et tout du coup bah je me lave avec du gel douche Sanex Peaux Sèches c’est pas mal c’est pH neutre ça agresse pas trop la peau et ça débouche bien les pores quand y a trop de sébum dedans bon ce qui m’embête c’est que si je veux en racheter bah j’ai perdu la carte de fidélité Monoprix SOUDAIN UNE ENVIE DE BOURSIN c’est bête y avait plein de S’miles dessus mais bon ils ont bien voulu m’en refaire une mais sans les S’miles que j’avais déjà gagnés c’est vraiment des BÂTARDS DE BARBARES chez Monoprix mais bon leur smoothie fraise-banane est trop bon j’espère qu’ils vont pas trop tarder à réparer le chauffage chez moi parce que bon j’ai bien un petit convecteur hein mais tu vois je sais pas pourquoi quand je le mets en marche ça diffuse comme une odeur de flétan toupourri pourtant c’est bizarre il est tout neuf je l’ai acheté y a pas longtemps au Darty République je me rappelle ce jour-là c’était la manif’ contre la réforme des retraites c’était bonne ambiance putain je me serais bien tapé une bonne merguez bien chaude mais bon faut que je fasse gaffe à ma ligne je sais pas ce que j’ai en ce moment mais je me sens grasse comme un loukoum je dois avoir un métabolisme de merde dès que je bouffe un truc je prends tout dans la culotte de cheval je te jure ça doit être mes origines périgourdines je crois tain y a mon bridge qui vient de péter c’est ballot va falloir retourner chez le dentiste et j’ai pas de bonne mutuelle ça et les cotisations sociales de la Maison des Artistes et la caisse de retraite complémentaire à payer je sens que je vais avoir du mal à boucler le mois moi non mais vraiment on se demande comment font les gens pour tenir le coup avec la crise l’inflation tout ça je suis surpris que ça pète pas plus que ça bon en même temps pour le convecteur je pense que je pourrais faire marcher la garantie mais c’est bizarre quand même j’aimerais bien savoir d’où ça vient ces vieux relents de poisson mort remarque peut-être c’est ma biOMG LA CASSEROLE ELLE VIENT DE TOMBER PAR TERRE TITE SEULE LÀ #SO_FUCKN_SCARY #SHIT_IN_MY_PANTS OHGODOHGODOHGODOHGOD mais comment j’ai flippé sur la vie d’ma mère j’ai fait un bond d’au moins pfou 3 mètres sur mon fauteuil en poussant un petit cri de pédé. Je m’y attendais PAS DU TOUT en plus. Après cinq heures de film faut dire comment je pouvais deviner que c’était *SPOILER* les casseroles qui avaient fait le coup depuis le début et qui étaient derrière tout ça. C’est vachement sournois ces trucs en fait. (Exhibit A) À partir de là j’aime mieux te dire que tout part en vrille. Déjà la VIEJA PUTANA elle se prend pour l’exorcimste et shake son bouli Shakira-steez partout dans la baraque en aspergeant les murs avec du dick cheese de bourricot et en baragouinant plein de mots en espagnol que j’ai pas compris et pourtant j’ai fait espagnol en deuxième langue — la preuve ¿ ai papi dónde está el cabrón de mierda maricon ? là le père il fait eh oh on va pas se laisser emmerder par la boniche et ni une ni deux manu militari il te ramène tout ça à la frontière où elle ira faire sa paella et ses burritos pour ses gros copains moustachus qui font la sieste sous des cactus. Evidemment pendant c’temps-là dès que tout le monde a le dos tourné les casseroles maléfiques a font plein de ramdam dans la cuisine Mobalpa pour faire flipper la mère qui du coup est à ÇA du total nervous break-a-down. (Exhibit B) Bon évidemment personne la croit la mère tu penses bien, je sais pas elle doit avoir genre ses RAGNANAS ou alors elle cherche une BONNE EXCUSE pour pas rester dans la cuisine à faire des SAMWICH pour toute la famille. Ca doit être ça parce qu’au bout d’un moment elle retourne dans sa chambre et elle reste glander dans son lit toute la journée comme une grosse feignasse moi je dis c’est encore la faute à mai 68 tout ça, les bonnes femmes tu peux plus rien leur demander. Du coup vu qu’ils ont viré la boniche — tu suis un peu ? — je me demande qui fait le ménage ça doit être bien dégueu chez eux surtout que bon y a de la superficie hein. Surtout qu’entre temps t’as plein de trucs flippants qui s’passent genre des portes qui claquent ou des joujoux qui bougent tout seul ça doit foutre pas mal le dawa. (Exhibit C : WEEEEEEEEEEEEEEE) Mais pas con le père il a une super idée : il décide de refiler toutes les casseroles maléfiques à la belle-sœur je sais pas il doit pas trop la kiffer, en même temps la belle-famille hein je peux comprendre, je juge pas. Mais là BAM pas de chance la belle-sœur elle devient TOUTE BERSERK au bout de 3 semaines et vlà-t’y pas qu’elle radine sa fraise dans la baraque pour buter tout le monde en faisant des PURES contre-feintes de ninja hop hop brisage de vertèbres Spock-steez sur le père hop mawashigeri MORTEL à base de hi-kicks TROP PUISSANTS sur la mère hop hop hop MAGIE là tu la vois là tu la vois plus. 15 jours plus tard t’as la fille qui rentre de vacances et qui découvre que toute sa famille elle s’est fait bouillave #pas_cool Franchement j’aurais pas aimé être à sa place. Ca devait bien sentir le flétan dans la baraque. Verdict Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-GROU-CHIEN.

Hey hey hey les amis.

La fin est proche.

Car en cet an de grâce deux mil zéro dix la succession quasi ininterrompue de GROS FILMS DE MERDE à peine dignes de quelques pâtes LULZ dans les salles scrappy-coco des MK2 boboparisiens a fini par tarir cette source prodigieuse de GAY JOKES et de blagounettes ninja sur 4chan que représente le cerveau bouillonnant de votre serviteur, ton Paso qui t’aime les amis mais qui a perdu son mojo, son ébouriffante NRJ12 créatrice et dont la matière grise est désormais aussi aride que les bourses de François Sagat après plusieurs jours de tournage intensif dans un porno light film d’auteurchiant de Christophe Honoré.

C’est donc la mort dans l’âme que je me rayzoo à arrêter ce tumblr SANS AUCUN ESPOIR DE RÉMISSION, ou de quelconque autre mot dont je ne maîtrise obviously PAS la véritable signification et utilise par conséquent complètement mal-t-à-propos, et ce pour le plus grand PLAISIR des midgets iraniens velus, homophobes et twinky du REXCLUB, et ce malgré #syntaxerror son INCROYABLE et INTERNATIONAL succès jamais démenti ET conforté par les milliards de billllions de trilllllllions de fans recensés sur sa page Facebook que vous pouvez #PERSONAL_BRANLER si vous voulez ça me fera plaisir. 

Voilà les amis touitos.

C’est fini.

Nonon ne me retiens pas.

A.

D-d-d-d.

Dieu.

…

Adieu et demi.

Adieu trois quarts.

…

Hm.

…

LA FOULE

(en larmes, la croupe offerte, entièrement nue, twinky)

WAITWAITWAIT Paso, ne nous laisse pas tomber ON EST SI FRAGILES nous les fans avides de LOLILOL #FouFou, hipster et de bon goût, qui n’aurions plus d’autre choix que d’assouvir notre addiction pour la BONNE GROSSE MARRADE avec les vieux refurbs circa 2006 du tumblr Chafouinz ou les LOLCATs bouffés aux mites de quelque journaliste replet, touitinfluent, et néanmoins TRÈS LÉGÈREMENT BRANLEUR.

TON PASO

(sort le cabouche, dévalouche)

Hmmmmmmawrite les amis, en tant qu’#hommedegauche généreux, sensible, ouvert sur le monde et adepte du vivrensemble je ne peux demeurer sourd face à un tel appel au secours. C’est la raison pour laquelle je consens à vous offrir un LAST BUT NOT LEAST pasolinien sur le premier truc qui me passera par la tête — as usual — avant de clôturer MAGNOLIAS FOREVER ce tumblr et le laisser pourrir dans le backroom des IMPERNET jusqu’à la fin des temps.

LA FOULE

(ferme bien la bouche)

Huééééééé merci Paso de consentir à un tel sacrifice #commeJésus mais nous t’implorons solennellement de ne point te satisfaire d’une unique et dernière quoique probablement GLORIEUSE et INOUBLIABLE prestation. Tends plutôt l’oreille vers ce que tes INNOMBRABLES exégètes ont trouvé à dire au sujet de ton œuvre immortelle. BEHOLD…

LA PRESSE BRANCHÉE

(dithyrambique)

Ce tumblr commence a ressembler a un croisement improbable entre Jean-Edern Hallier, Borges, et Steevy.

LES INROCKS

(révoltés, trotskystes tendance Black XS)

Pasolini, c’est des pas, des seaux et des linguini.

TON PASO

(peiné all’arrabiata)

Le petit PUTE DE hamster est mort :’(

LIBÉ-ÉCRANS

(eating a cheezburgah)

PÉDALE AIGRIE.

TECHNIKART

(pas encore mort)

ATTENTION-WHORE.

CHRONIC’ART

(+ de banane, - de graphiste)

GROS BRANLEUR.

TON PASO

(jizz in his pants)

Mokey les touitos, ce tumblr continuera d’exister tant qu’il y aura un DÉLUGE DE FOUTRE pour le faire subsister — LA FOULE (turgide) : splish-splash-splosh — Therefore I will hereby deliver my new OC…

À savoir our feature-film du jour :

Paranormal Activity 2, un chatroulette-movie familial 100% garanti sans bibite de vieux

Si vous avez manqué le début, et aussi un peu le milieu :

OK l’histoire c’est une famille de GROBOURGES ricains qui s’installent dans sa nouvelle chouette baraque avec leur GROU CHIEN et leur boniche una VIEJA PUTANA MEJICANA qui fait HYPER BIEN la paella — chouette j’adore ça :) sauf les moules :/ — au début tu vois tout va bien, les gars ils se baignent dans leur piscine et font des BAR-B-Q avé leurs voisins et leurs friendos, mais bon un jour BIM ils se font cambrioler par des romanos on sait pas qui et là les gars ils flippent leur race et y foutent plein de caméras dans la baraque juste comme ça la prochaine fois ils pourront voir en fait c’est qui et c’est pour ça que pendant tout le reste du film t’as l’impression que ça a été filmé par ta tata Gisèle.

Après bah tout se passe bien la petite vie de famille reprend trankil quoi. Et y se passe plein de trucs intéressants. Genre à un moment t’as la fille elle se coupe les ongles des doigts de pied. En gros plan #eww 

Et.

Puis.

Rien.

J’irais bien me chercher un Cornetto tiens. C’est bon comme glace je crois que Benicio Del Toro est dans la pub.

Sinon ah si à un moment t’as le GROU CHIEN qui aboie du coup bah t’as le bébé y s’réveille et qui pleure #ce_stress Non mais c’est bon au bout d’un moment t’as la mère qui s’radine et qui berce le bébé pour qu’y se rendorme. 

Du coup on sait pas pourquoi le GROU CHIEN a aboyé. Mais bon on est pas passés loin qu’y se soit passé un truc.

Voilàvoilàvoilà.

Bon sinon moi ce matin pour le petit déjeuner je me suis acheté un pain au chocolat HYPERBON et la boulangère m’a rendu 10 centimes de trop ahah putain comment j’étais trop content parce que bon généralement elle est agréable comme une porte de prison la meuf genre c’est bon si tu veux je peux aller à une autre boulangerie hein y en a une juste à côté mais bon elle est moins bonne mais bon du coup je les ai gardés les 10 centimes alors que si elle avait été plus sympa beh je lui aurais dit Madame vous m’avez rendu 10 centimes de trop dis donc y commence à faire bien froid là j’aimerais bien pouvoir mettre un pull ou autre mais j’ai la peau trop sensible tu vois la laine ça me gratte vachement et tout du coup bah je me lave avec du gel douche Sanex Peaux Sèches c’est pas mal c’est pH neutre ça agresse pas trop la peau et ça débouche bien les pores quand y a trop de sébum dedans bon ce qui m’embête c’est que si je veux en racheter bah j’ai perdu la carte de fidélité Monoprix SOUDAIN UNE ENVIE DE BOURSIN c’est bête y avait plein de S’miles dessus mais bon ils ont bien voulu m’en refaire une mais sans les S’miles que j’avais déjà gagnés c’est vraiment des BÂTARDS DE BARBARES chez Monoprix mais bon leur smoothie fraise-banane est trop bon j’espère qu’ils vont pas trop tarder à réparer le chauffage chez moi parce que bon j’ai bien un petit convecteur hein mais tu vois je sais pas pourquoi quand je le mets en marche ça diffuse comme une odeur de flétan toupourri pourtant c’est bizarre il est tout neuf je l’ai acheté y a pas longtemps au Darty République je me rappelle ce jour-là c’était la manif’ contre la réforme des retraites c’était bonne ambiance putain je me serais bien tapé une bonne merguez bien chaude mais bon faut que je fasse gaffe à ma ligne je sais pas ce que j’ai en ce moment mais je me sens grasse comme un loukoum je dois avoir un métabolisme de merde dès que je bouffe un truc je prends tout dans la culotte de cheval je te jure ça doit être mes origines périgourdines je crois tain y a mon bridge qui vient de péter c’est ballot va falloir retourner chez le dentiste et j’ai pas de bonne mutuelle ça et les cotisations sociales de la Maison des Artistes et la caisse de retraite complémentaire à payer je sens que je vais avoir du mal à boucler le mois moi non mais vraiment on se demande comment font les gens pour tenir le coup avec la crise l’inflation tout ça je suis surpris que ça pète pas plus que ça bon en même temps pour le convecteur je pense que je pourrais faire marcher la garantie mais c’est bizarre quand même j’aimerais bien savoir d’où ça vient ces vieux relents de poisson mort remarque peut-être c’est ma biOMG LA CASSEROLE ELLE VIENT DE TOMBER PAR TERRE TITE SEULE LÀ #SO_FUCKN_SCARY #SHIT_IN_MY_PANTS

OHGODOHGODOHGODOHGOD mais comment j’ai flippé sur la vie d’ma mère j’ai fait un bond d’au moins pfou 3 mètres sur mon fauteuil en poussant un petit cri de pédé. Je m’y attendais PAS DU TOUT en plus. Après cinq heures de film faut dire comment je pouvais deviner que c’était *SPOILER* les casseroles qui avaient fait le coup depuis le début et qui étaient derrière tout ça. C’est vachement sournois ces trucs en fait.

(Exhibit A)

WMD

À partir de là j’aime mieux te dire que tout part en vrille. Déjà la VIEJA PUTANA elle se prend pour l’exorcimste et shake son bouli Shakira-steez partout dans la baraque en aspergeant les murs avec du dick cheese de bourricot et en baragouinant plein de mots en espagnol que j’ai pas compris et pourtant j’ai fait espagnol en deuxième langue — la preuve ¿ ai papi dónde está el cabrón de mierda maricon ? là le père il fait eh oh on va pas se laisser emmerder par la boniche et ni une ni deux manu militari il te ramène tout ça à la frontière où elle ira faire sa paella et ses burritos pour ses gros copains moustachus qui font la sieste sous des cactus. Evidemment pendant c’temps-là dès que tout le monde a le dos tourné les casseroles maléfiques a font plein de ramdam dans la cuisine Mobalpa pour faire flipper la mère qui du coup est à ÇA du total nervous break-a-down.

(Exhibit B)

I want to fancy sauce

Bon évidemment personne la croit la mère tu penses bien, je sais pas elle doit avoir genre ses RAGNANAS ou alors elle cherche une BONNE EXCUSE pour pas rester dans la cuisine à faire des SAMWICH pour toute la famille. Ca doit être ça parce qu’au bout d’un moment elle retourne dans sa chambre et elle reste glander dans son lit toute la journée comme une grosse feignasse moi je dis c’est encore la faute à mai 68 tout ça, les bonnes femmes tu peux plus rien leur demander. Du coup vu qu’ils ont viré la boniche — tu suis un peu ? — je me demande qui fait le ménage ça doit être bien dégueu chez eux surtout que bon y a de la superficie hein. Surtout qu’entre temps t’as plein de trucs flippants qui s’passent genre des portes qui claquent ou des joujoux qui bougent tout seul ça doit foutre pas mal le dawa.

(Exhibit C : WEEEEEEEEEEEEEEE)

Paranormal Cativity

Mais pas con le père il a une super idée : il décide de refiler toutes les casseroles maléfiques à la belle-sœur je sais pas il doit pas trop la kiffer, en même temps la belle-famille hein je peux comprendre, je juge pas. Mais là BAM pas de chance la belle-sœur elle devient TOUTE BERSERK au bout de 3 semaines et vlà-t’y pas qu’elle radine sa fraise dans la baraque pour buter tout le monde en faisant des PURES contre-feintes de ninja hop hop brisage de vertèbres Spock-steez sur le père hop mawashigeri MORTEL à base de hi-kicks TROP PUISSANTS sur la mère hop hop hop MAGIE là tu la vois là tu la vois plus. 15 jours plus tard t’as la fille qui rentre de vacances et qui découvre que toute sa famille elle s’est fait bouillave #pas_cool Franchement j’aurais pas aimé être à sa place. Ca devait bien sentir le flétan dans la baraque.

Verdict

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-GROU-CHIEN.