Un chef-d'œuvre pasolinien

Hello les touitos. Tu ne sais pas quelle chance tu as d’avoir un paso aussi dévoué à la cause du LOL, prêt à TOUT RISQUER y compris de perdre son job pour satisfaire l’appétit VORACE de mes millions 22 fans (aux dernières nouvelles #PERSONAL_BRANLING), mon patron nazi rouquin choupi ne goûtant que fort peu mon humour ô combien SUBVERSIF et RADICAL-SOCIALISTE qui n’hésite pas à taper là où ça fait mal et à moquer les Grands de ce monde pourri de sales capitalistes de merde. Evidemment, les amis touitos, que je pourrais renoncer à ce statut précaire de « graphiste sous-payé » (© Mixbeat) et me reconvertir dans la GRANDE LITTÉRATURE POST-MODERNE & POLITIQUEMENT ENGAGÉE comme mes friendos écrivains des éditions Inculte dont le travail c’est de faire plein de statuts LOLILOL et des comz TRO MDR sur leurs walls Facebook — je crois qu’y z’écrivent des livres aussi mais je suis pas sûr-sûr j’en ai jamais lu :/

Le croiras-tu les amis, malgré mon INDISCUTABLE maîtrise de la syntaxe d’avant-garde qui font dire à certains de mes exégètes que je suis un peu un gros connard de hipster « le James Joyce du LOL #hihi », je n’ai pas trouvé énormément de débouchés professionnels dans le domaine de la blagounette. Y a bien gros branleur journaliste à Libé, mais bon la place est déjà prise et j’ai pour habitude de ne JAMAIS piquer le boulot de gens avec qui j’ai bu des coups — contrairement à CERTAINS haw haw haw tu vois de qui je veux parler les touitos ?

Eh oui je suis rancunier. Et je vous pisse tous à la raie. ROBERT-BADASS-MÉNARD-steez.

De toutes façons, tu le sais bien, tout ça c’est que magouilles et compagnie. Si t’as pas ton petit réseau UMP d’initiés pour te faire pistonner, c’est MÊME PAS la peine d’essayer de te faire un peu de caillasses hein. Et pourtant, il fut un temps, j’ai personnellement HYPER bien connu Bill Gates oui ze Bill Gates. A l’époque Billou et moi on écumait les quartiers och’ des villes les plus dangereuses des pays les plus reculés de l’Amérique du Sud — el sur del America comme ils disent là-bas. On nous surnommait LOS GRINGOS, sobriquet évoquant à la fois l’immense RESPECT et la très grande PEUR que nous inspirions aux indigènes peuplant cette fascinante terre de contrastes. Ah on a vraiment fait les 400 coups ensemble les touitos. Eh bah figure-toi que j’ai eu beau flooder la boîte mail de mon ancien compagnon de route ALLEZ BILL FAIS PAS TON FEUJ QUOI FILE MOI UNE VERSION PRESSE DE HALO REACH UN EMPLOI FICTIF GRASSEMENT PAYÉ EN MÉMOIRE DE TOUTES LES CHIQUITAS QU’ON A BAISÉES eh bah rien, pas un mot, pas le moindre reply, je crois même qu’il m’a foutu directement dans ses indésirables ce gros enculé.

Ouioui je sais ce que tu vas me dire les touitos : je raconte trop ma life mais bon à la base un blog ça sert quand même un peu à ça. D’façons si ça te plaît pas je peux aussi me contenter de poster des images RIGOULOTES ninja sur les topics CP U RAFF U RUSE de 4chan comme le font la QUASI-TOTALITÉ de mes collègues sur tumblr. Plutôt que de critiquer de manière totalement NOVATRICE et JAMAIS VUE AUPARAVANT des films de genre genre — figure de style FTW cousin — Piranha 3D. Ahah avoue tu t’attendais à ce que je critique Piranha 3D cette fois-ci les touitos hein ? HEIN QUE TU T’ATTENDAIS À CE QUE JE CRITIQUE PIRANHA 3D ? HEIN ?

Eh bah non, dans ton cul.

D’façons, les nichons, moi, je trouve ça totalement OVERRATED de toutes manières.

Donc, our feature-film du jour :

Oncle Boonmee, celui qui maîtrise hyper bien les techniques ninja de l’art ancestral du combat des moines shaolin, un film trop super de kung-fu — enfin je crois y a des chinois qui jouent dedans donc what else quoi.

Si vous avez manqué le début, et aussi un peu le milieu

ÉPIGRAPHE : RT @lesinrocks « Apichatpong, c’est du pis, de la chatte, et du ping pong » — #hihi c’est génial ça marche avec tout

Ce film chinois vietnamien thaïlandais vous est CHAUDEMENT recommandé par le Ministère de la Culture

Alors là les amis touitos j’aime mieux te dire que je suis pas content DU TOUT. Ce film est le PIRE film de kung-fu que j’ai JAMAIS vu de toute ma vie. C’est bien simple, y a pas UN SEUL mawashigeri, pas LA MOINDRE contre-feinte de maître ninja de pendant TOUT LE FILM. Non mais c’est vraiment n’importe quoi là. Enfin y a quand même un moine shaolin qui fait une technique ninja de MULTI-CLONAGE SUPRA #commedansNaruto mais bon c’est juste pour aller chanter en loucedé au karaoké du coin avec sa tata Jacqueline — parce qu’ils aiment ça le karaoké les chinois tsé. En plus c’est à la toute fin du film, au moment où tout le monde dans la salle pionce est déjà parti.

Du coup comme je suis pas sûr-sûr d’avoir tout compris à ce film les touitos, j’ai fait venir UNA VIEJA PUTANA MEJICANA, un vieux bouquetin qui pue et un romano FORCÉMENT moustachu ayant échappé de justesse aux rafles du Vel’ d’Hiv’ à la vigilance du Ministère de l’Intérieur, pour tenter de me faire posséder :3 par l’esprit foncièrement décédé du regretté Jean-Fifi Tessé, charmant éphèbe aux longs cheveux blonds comme les blés fraîchement coupés dans un champs de blé #hum et dorés par l’étouffant soleil de Toscane #OMG #SO_FUCKN_GAY et ACCESSOIREMENT meilleur-critique-cinéma-de-France™ afin de vous offrir une lecture à la fois lacanienne et… euh… non JUSTE lacanienne de ce kung-fu flick complètement HONK-KONG-FOUFOU, ce qui constituera sans doute mon plus gros bide à ce jour mon plus grand chef-d’œuvre, digne des représentants les plus illustres de la critique cinématographique française, oui, vous les Serge Daney, vous les Hervé André Bazin, vous les Monique Pantel, les Laurent Weil qui oh putain je sais même plus ce que je voulais dire là.

OK donc au début, t’as une espèce de grosse vache qui se détache de l’arbre où elle attachée vache > comme vache qui pisse > pluie > eau > fleuve > Amazone > jungle > forêt ELLE S’ENFUIT DANS LA FORÊT et là elle tombe MUFLE À MUFLE sur un singe géant — wait mooh? —, velu et twinky, avec des petits yeux rouge sournois qui brillent dans la nuit singe > mange banane > banane > plus de banane moins de blabla > nouvelle formule Chronic’art > à chier > caca > excréments > urine > qui pisse > vache BOUCLE RÉTHORIQUE FTW !!! Là tu sens bien que le réalisateur il essaye un truc hyper symbolique tu vois, la vache, le singe, le karaté, ça forme comme un tout vaguement animiste #classy un peu comme du Terence Malick pan-asiatique ouh la JEAN-PHILIPPE ? C’EST TOI ? Putain seulement un paragraphe de bouclé et je suis déjà rincé là.

Là tu penses que ça va être la première grosse bagarre du film EH BAH NON DIS DONC juste à ce moment-là t’as un gros con en slip qui vient chercher la vache pour la ramener à la maison que t’en en entendras plus jamais parler DE TOUT LE FILM. Moi je me suis demandé tout le temps ce qui lui était arrivé à cette pauvre vache mais à la place tu te retrouves avec un vieux maitre kung-fu Mr-Miyagi-steez qui vient se reposer à la campagne avec sa belle-soeur et ses deux twinks thaïlandais parce qu’il a des problèmes de… de… #checkWikipedia d’INSUFFISANCE RÉNALE VOILÀ reins > urine > vache ah bah finalement on y revient. Habile. 

Bon sauf que si t’attends à ce que Mr Miyagi apprennent l’art du ninja aux deux twinks, eh bah tu peux toujours te BROSSER. Nan au lieu de ça ils ne vont STRICTEMENT RIEN BRANLER de leurs journées, à part glander dans leur hamac et prendre l’apéro avec le gros singe velu du pré-gen, pendant une durée qui oscille — à vue de nez — entre 8 et 12 heures de film. Moi c’est bien simple, rien que d’y repenser je recommence déjà à piquer du nez et… à… je…

Oh…

Mais qu…

MES HIPSTAMATICS MOCHES DE MOI

Par Denis Hipster

Mon chat pépette qui fait la sieste #hihi
Lens: Kaimal Mark II
Film: Ina’s 1969
Flash: Off

Best Scene Award

À un moment t’as une vieille toute laide avec la peau toute vérolée genre comme GROBOULI Morpheus dans Matrix qui se baigne toute trankil dans une rivière, les cuisses bien écartées, le frifri bien épilé, et la vulve bien dilatée, quand tout d’un coup PAH elle se prend direct dans le berlingot un gros poisson-chat — ou plutôt devrais-je dire un poisson-CHATTE #mufufufufufufuh

Verdict

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-film-qui-regarderait-le cinéma-lui-même.