Hello les touitos — eh oui, qu’y dit nouvelle saison, qu’y dit innovation. Le croiras-tu, c’est encore un peu l’été. Le soleil brille — n’importe quoi lol —, le ciel est bleu, il fait och’ t’as vu, les oiseaux chantent CUICUI, PETITE PUTE DE POMPONETTE le hamster émo de mon rouquin de patron fait SQUEEKSQUEEK dans sa boulenplastique et les doigts de ton Paso,crevard4life du LOL de qualitay supérieure, font TAKTAKTAKTAK sur son clavier, je suis tellement INSPIRÉ et submergé par le bonheur en cette magnifique journée de juillet d’août de septembre que j’ai envie de me foutre par me pencher à la fenêtre et de hurler LE HIPSTER, IL T’ENCULE. AVEC LES GRAVIERS DE SA SYNTAXE POURRIE. CONNARD. Eh bah dis donc, ça fait du bien, on se sent plus léger là d’un coup. Sur ce. Aujourd’hui c’est spéciale dédicace à tous mes friendos et touitos pd de Facebook et deTwitter : REPRAZENT TOUS LES FAGGOTS DU 7-5-OH-OH-3, TOUTES LES PRINCESSES CHAMPI DE LA 7ØU17ØSPH3R3 ET LES PETITS MASSEURS IRANIENS ET TWINKY DU REX CLUB restez vous-mêmes les gars — s’t’à dire pd. Alors, les amis touitos sors les poppers et les dildos et TOUS À OILPÉ, prends-moi par le côté, fais-moi ton déhanché lala ça va chauffer je sens la tourte monter #WTF? because I will immediatly unleash our feature-film du jour… … à savoir : ‘tention, TRAILER — eh ouais on se professionnalise qu’est-ce tu crois : Expand your anus, du bon gros gay porn très CUIR MOUSTACHES réalisé par Sylvester Longdick Is Long Stallone Si vous avez manqué le début, et aussi un peu le milieu ÉPIGRAPHE — trop la classe tavu : RT @SégolèneRoyale RT @JeanJaurès « La peur resserre, l’espérance dilate » — s’pas faux.  Allez ça commence. L’histoire c’est les Expendables, une sorte de Gayromeo.com pour vieux qui organise des voyages organisés #hum ou des sorties genre randonnées pédestres — #hihi pédestres — entre MECS QUI AIMENT LES MECS pour leur faire pratiquer une activité physique saine et sportive autre que le doggy style, tu vois. Bon au début, les gars ils se font une petite croisière trankil dans les Cyclades avec des BONS GROS RENOIS #tbmtc bien baraques. Et puis d’un coup PATATASSE les GROS RENOIS deviennent tout SUPER SAIYAN et veulent décapiter tout l’équipage avec un épluche-patate musleem-steez #pas_cool #dis_donc. A priori au début les Expendables y z’essayent de calmer le jeu tu vois, US diplomacy FTW, en leur braquant des PUTAINS DE GROS SHOTGUNS SUR LA FACE. Sauf qu’y en a un, Dölf, un peu le genre über-GAY nazi typé actif comme t’en rencontres plein dans les salles de muscu, qui pète un câble et qui commence à faire sa pleureuse et à vouloir pécho Jet Li, un petit twink thaïlandais à mèche qui demandait rien à personne, Frédéric-Mitterand-steez. Là, ça commence gentiment à vnr Stallone qui est quand même un peu le boss tu vois. Et Stallone, avec son rimmel sur les cils, ses ongles manucurés, ses grosses lèvres pulpeuses et son petit bouc bien taillé tu piges tout de suite qu’y faut pas trop l’faire chier quoi. Bon heureusement deux claques sur les miches et tout rentre dans l’ordre sinon sans quoi le film serait fini et t’aurais raqué 10€ juste pour voir un GROS RENOI se faire exploser au SHOTGUN en full close up — moi je dis : ça les vaut, mais je suis raciste pété de thunes aussi #hihi #même_pas_vrai. Entre deux virées viriles #allitération #jecrois, les mecs y se retrouvent tous ensemble pour des soirées creampie au Kiri sympas comme tout pour s’enfiler discuter de sujets de société aux thèmes très… « oscarwildiens » #classy dans le backroom aux odeurs de vestiaire très prononcées du garage ESSO de Mickey Rourke, une grosse tata légèrement chubby qui a vraiment une sale gueule toute vérolée putain mais par contre j’aime bien ses mèches, et qui passe son temps à tatouer des jolis dauphins sur les grosses fesses molles de ses petits copains.  Bon c’est pas tout ça de se faire ramoner la cheminée 5 fruits et légumes par jour, mais au bout d’un moment t’as la Bruce Willis qui débarque, crâne rasé, pecs épilés, petit débardeur blanc bien échancré, et qui leur propose une petite virée COKE ET PUTES MEXICAINES entre potes sur une petite île tropicana pas loin d’ici pour se bronzer l’anus décoloré chez des GROS MUCHACHOS MOUSTACHUS — ¡Te voy a hacer picadillo cabròn de mierda! t’as vu je connais des mots cochons en espagnol, ça s’parce que j’ai trop joué à Resident Ibère 4 quand j’étais petit, un jeu bien sympa où tu HEADSHOT plein de petits paysans portugais à moustaches — moi j’aimais bien. Là les mecs ils disent ok on est partants, sauf Arnold Schwarjenegfrererer, petite coupe en brosse, pull marinière, tétons piercés, qui fait sa petite bêcheuse parce qu’y veut pas louper ses cours de sexe tantrique — tant pis pour lui, bah ça fera plus de coke pour les autres moi j’dis. Bon juste avant de partir y a Dölf qui retente de barebacker le petit twink thaïlandais mais HOP HOP HOP NINJA deux mawashigeri trois contre-feintes de moines shaolin et PAH le gros pd nazi on en entend plus parler avant la dernière scène c’est moi qui te le dit — mais chut j’en dis pas plus c’est une surprise #hihi #trollface. Donc tout est prêt pour les vacances :) Stallone y loue un hydravion parce que c’est quand même plus pratique pour atterrir sur l’eau vu que sur une île bah y en a quand même pas mal, et avec son petit copain Jason sTATAm, crâne légèrement dégarni SO SEXY, t-shirt col-en-V moule-abdos, petits jeans slim DOLCE&GABBANA, ils vont faire les vide-grenier de CARACAS pour essayer de trouver de la drogue du café El Gringo des petits bibelots folkloriques trop choupis pour décorer leur loft avec la grosse Valérie Damidot une fois qu’ils seront rentrés à L.A. Et là, tu le crois pas ce qui arrive : Stallone y commence à lever une CHIQUITA du coin — ouais une MEUF avec une vaginite un vagin et tout #berk #dégueu. Là t’imagines bien que Jason il est un peu toute Vitaa quoi, du coup il monte dans l’hydravion et y balance toute la mousse qu’ils gardaient bien au chaud pour aller PARTY PARTY à Ibiza avec les petits minets de PZK sur la gueule de la pute — mais bon elle l’a bien cherché if you ask me. Et là PIF PAF c’est la boulette, t’as le père de la pute, qu’est un peu un dictateur sud-américain #pléonasme, il se vnr grave : il kidnappe la meuf en otage dans son chateau et taunt les Expendables genre pas cap d’aller la délivrer et tout et là t’as Stallone qui dit BENCO et qui débarque avec ses potes au château du dictateur pour aller délivrer la meuf malgré que — jurisprudence Sheryfa Luna donc j’ai droit — tout ça c’est un peu de sa faute à la base. Je sais ça n’a aucun sens mais c’est Stallone qui a écrit le scénario hein, faut pas trop demander non plus… Bon à partir de là les amis touitos j’ai carrément plus rien compris parce que la caméra bougeait dans tous les sens. J’ai même vomi tous mes Miel Pops ah-bzz-bzz-bzz ah-bzz-bzz-bzz sur mes genoux tellement ça faisait mal à la tête et que ça pétait dans tous les sens. J’te raconte pas l’angoisse. M’enfin tout se termine bien quand même, le dictateur se fait PWND par le frère de Julia Roberts — c’te LOUZE —, la CHIQUITA is in another castle se tape un threesome avec Stallone et Jason Statham, bref c’est la FIN et ça tombe bien parce que j’avais un peu épuisé mon stock d’easy gay jokes là… Best Scene Award A un moment, t’as un GROS RENOI qui débarque avec une grosse sulfateuse et PAH-PAH-PAH il te massacre deux-trois douzaines de chiliens mexicains péruviens #meh #fuckit #whocares avant même que t’aies eu le temps de dire non non pas dans les fesses ouf. Moi j’y vois une PUISSANTE though subtile allégorie sur la taille de la bite des renois — mais bon je sais pas ptêt j’ai l’esprit mal tourné hein. Verdict Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-buttseks.

Hello les touitos — eh oui, qu’y dit nouvelle saison, qu’y dit innovation. Le croiras-tu, c’est encore un peu l’été. Le soleil brille — n’importe quoi lol —, le ciel est bleu, il fait och’ t’as vu, les oiseaux chantent CUICUI, PETITE PUTE DE POMPONETTE le hamster émo de mon rouquin de patron fait SQUEEKSQUEEK dans sa boulenplastique et les doigts de ton Paso,crevard4life du LOL de qualitay supérieure, font TAKTAKTAKTAK sur son clavier, je suis tellement INSPIRÉ et submergé par le bonheur en cette magnifique journée de juillet d’août de septembre que j’ai envie de me foutre par me pencher à la fenêtre et de hurler

LE HIPSTER, IL T’ENCULE.

AVEC LES GRAVIERS DE SA SYNTAXE POURRIE.

CONNARD.

Eh bah dis donc, ça fait du bien, on se sent plus léger là d’un coup.

Sur ce.

Aujourd’hui c’est spéciale dédicace à tous mes friendos et touitos pd de Facebook et deTwitter : REPRAZENT TOUS LES FAGGOTS DU 7-5-OH-OH-3, TOUTES LES PRINCESSES CHAMPI DE LA 7ØU17ØSPH3R3 ET LES PETITS MASSEURS IRANIENS ET TWINKY DU REX CLUB restez vous-mêmes les gars — s’t’à dire pd.

Alors, les amis touitos sors les poppers et les dildos et TOUS À OILPÉ, prends-moi par le côté, fais-moi ton déhanché lala ça va chauffer je sens la tourte monter #WTF? because I will immediatly unleash our feature-film du jour…

… à savoir :

‘tention, TRAILER — eh ouais on se professionnalise qu’est-ce tu crois :

BOOM

HEADSHOTS

BOTOX

MAN LOVE

DICK CHEESE

Expand your anus, du bon gros gay porn très CUIR MOUSTACHES réalisé par Sylvester Longdick Is Long Stallone

Si vous avez manqué le début, et aussi un peu le milieu

ÉPIGRAPHE — trop la classe tavu : RT @SégolèneRoyale RT @JeanJaurès « La peur resserre, l’espérance dilate » — s’pas faux. 

Allez ça commence. L’histoire c’est les Expendables, une sorte de Gayromeo.com pour vieux qui organise des voyages organisés #hum ou des sorties genre randonnées pédestres — #hihi pédestres — entre MECS QUI AIMENT LES MECS pour leur faire pratiquer une activité physique saine et sportive autre que le doggy style, tu vois. Bon au début, les gars ils se font une petite croisière trankil dans les Cyclades avec des BONS GROS RENOIS #tbmtc bien baraques. Et puis d’un coup PATATASSE les GROS RENOIS deviennent tout SUPER SAIYAN et veulent décapiter tout l’équipage avec un épluche-patate musleem-steez #pas_cool #dis_donc. A priori au début les Expendables y z’essayent de calmer le jeu tu vois, US diplomacy FTW, en leur braquant des PUTAINS DE GROS SHOTGUNS SUR LA FACE. Sauf qu’y en a un, Dölf, un peu le genre über-GAY nazi typé actif comme t’en rencontres plein dans les salles de muscu, qui pète un câble et qui commence à faire sa pleureuse et à vouloir pécho Jet Li, un petit twink thaïlandais à mèche qui demandait rien à personne, Frédéric-Mitterand-steez. Là, ça commence gentiment à vnr Stallone qui est quand même un peu le boss tu vois. Et Stallone, avec son rimmel sur les cils, ses ongles manucurés, ses grosses lèvres pulpeuses et son petit bouc bien taillé tu piges tout de suite qu’y faut pas trop l’faire chier quoi. Bon heureusement deux claques sur les miches et tout rentre dans l’ordre sinon sans quoi le film serait fini et t’aurais raqué 10€ juste pour voir un GROS RENOI se faire exploser au SHOTGUN en full close up — moi je dis : ça les vaut, mais je suis raciste pété de thunes aussi #hihi #même_pas_vrai.

Entre deux virées viriles #allitération #jecrois, les mecs y se retrouvent tous ensemble pour des soirées creampie au Kiri sympas comme tout pour s’enfiler discuter de sujets de société aux thèmes très… « oscarwildiens » #classy dans le backroom aux odeurs de vestiaire très prononcées du garage ESSO de Mickey Rourke, une grosse tata légèrement chubby qui a vraiment une sale gueule toute vérolée putain mais par contre j’aime bien ses mèches, et qui passe son temps à tatouer des jolis dauphins sur les grosses fesses molles de ses petits copains. 

Bon c’est pas tout ça de se faire ramoner la cheminée 5 fruits et légumes par jour, mais au bout d’un moment t’as la Bruce Willis qui débarque, crâne rasé, pecs épilés, petit débardeur blanc bien échancré, et qui leur propose une petite virée COKE ET PUTES MEXICAINES entre potes sur une petite île tropicana pas loin d’ici pour se bronzer l’anus décoloré chez des GROS MUCHACHOS MOUSTACHUS — ¡Te voy a hacer picadillo cabròn de mierda! t’as vu je connais des mots cochons en espagnol, ça s’parce que j’ai trop joué à Resident Ibère 4 quand j’étais petit, un jeu bien sympa où tu HEADSHOT plein de petits paysans portugais à moustaches — moi j’aimais bien. Là les mecs ils disent ok on est partants, sauf Arnold Schwarjenegfrererer, petite coupe en brosse, pull marinière, tétons piercés, qui fait sa petite bêcheuse parce qu’y veut pas louper ses cours de sexe tantrique — tant pis pour lui, bah ça fera plus de coke pour les autres moi j’dis.

Bon juste avant de partir y a Dölf qui retente de barebacker le petit twink thaïlandais mais HOP HOP HOP NINJA deux mawashigeri trois contre-feintes de moines shaolin et PAH le gros pd nazi on en entend plus parler avant la dernière scène c’est moi qui te le dit — mais chut j’en dis pas plus c’est une surprise #hihi #trollface.

Donc tout est prêt pour les vacances :) Stallone y loue un hydravion parce que c’est quand même plus pratique pour atterrir sur l’eau vu que sur une île bah y en a quand même pas mal, et avec son petit copain Jason sTATAm, crâne légèrement dégarni SO SEXY, t-shirt col-en-V moule-abdos, petits jeans slim DOLCE&GABBANA, ils vont faire les vide-grenier de CARACAS pour essayer de trouver de la drogue du café El Gringo des petits bibelots folkloriques trop choupis pour décorer leur loft avec la grosse Valérie Damidot une fois qu’ils seront rentrés à L.A. Et là, tu le crois pas ce qui arrive : Stallone y commence à lever une CHIQUITA du coin — ouais une MEUF avec une vaginite un vagin et tout #berk #dégueu. Là t’imagines bien que Jason il est un peu toute Vitaa quoi, du coup il monte dans l’hydravion et y balance toute la mousse qu’ils gardaient bien au chaud pour aller PARTY PARTY à Ibiza avec les petits minets de PZK sur la gueule de la pute — mais bon elle l’a bien cherché if you ask me.

Et là PIF PAF c’est la boulette, t’as le père de la pute, qu’est un peu un dictateur sud-américain #pléonasme, il se vnr grave : il kidnappe la meuf en otage dans son chateau et taunt les Expendables genre pas cap d’aller la délivrer et tout et là t’as Stallone qui dit BENCO et qui débarque avec ses potes au château du dictateur pour aller délivrer la meuf malgré que — jurisprudence Sheryfa Luna donc j’ai droit — tout ça c’est un peu de sa faute à la base. Je sais ça n’a aucun sens mais c’est Stallone qui a écrit le scénario hein, faut pas trop demander non plus…

Bon à partir de là les amis touitos j’ai carrément plus rien compris parce que la caméra bougeait dans tous les sens. J’ai même vomi tous mes Miel Pops ah-bzz-bzz-bzz ah-bzz-bzz-bzz sur mes genoux tellement ça faisait mal à la tête et que ça pétait dans tous les sens. J’te raconte pas l’angoisse. M’enfin tout se termine bien quand même, le dictateur se fait PWND par le frère de Julia Roberts — c’te LOUZE —, la CHIQUITA is in another castle se tape un threesome avec Stallone et Jason Statham, bref c’est la FIN et ça tombe bien parce que j’avais un peu épuisé mon stock d’easy gay jokes là…

Best Scene Award

A un moment, t’as un GROS RENOI qui débarque avec une grosse sulfateuse et PAH-PAH-PAH il te massacre deux-trois douzaines de chiliens mexicains péruviens #meh #fuckit #whocares avant même que t’aies eu le temps de dire non non pas dans les fesses ouf. Moi j’y vois une PUISSANTE though subtile allégorie sur la taille de la bite des renois — mais bon je sais pas ptêt j’ai l’esprit mal tourné hein.

Verdict

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-buttseks.