Un chef-d'œuvre pasolinien

Alas, poor Paso!

I knew him, les twinkos

Once a jolly good twitto

Where be his lulz now?

Ha ça on peut dire que tu l’auras attendue cette toute niouvelle troisième saison de Pasolinien — comme disent les jeunes — oui toi mon SEUL fan qu’il me reste, assis tout au fond de la classe tel un cancre des impernets, les cuisses fermes zé velues blotties contre la fonte brûlante du vieux radiateur de ta salle de classe, te décrottant machinalement les narines d’un air de ne-pas-y-toucher.

Moi, clochard céleste barbidu, sale, alcoolique, hirsute et néanmoins OWNISCIENT, de ma Forteresse de Solitude, my own private Barad-DURRR je te contemple de mon unique œil ON FIRE tel un Sauron du LOL souffrant d’une fort vilaine conjonctivite virale, tour à tour ému, tour à tour touché, tour à tour consterné par le spectacle ô combien désolant de ta désinvolture mon cher et tendre petit branleur réticulaire. Et tu le sais ho hui tu le sais du plus profond de ma retraite moi le vieil ermite fourbu, l’HIBERNABEAR bourru, SAVIOR OF THE GEEK, ce bon vieux tonton Paso que tu chéris tant les enfants, j’entends ta sourde prière :

— M’enfin tonton Paso, FU et re-FU, qu’as-tu donc foutu de ton inspi de ton mojo-mojito de ton jus d’homme de ton GÉNIE car oui j’ose ENFIN le dire. De ton génie.

Pati. Pula. Envolé. Un jour que veux-tu j’ai TOUT quitté pour suivre une hirondelle. Puis, vagabondant de bars hipsters en bars hipsters je me suis longtemps DROGUÉ À LA MÉTAMORPHOSE, moi créature de la night protéiforme, cosmopolite et interlope, toi petit touink avide de te faire bouffer le.

Mais tout ça c’est bel et sébastien fini les amis. J’ai passé l’âge de la bo-bohème et du sexe anal bareback NAO I’m fuckn’ back dans les bacs BITCHES, au grand dam de tous mes HATERZ — lesbians VNR, comiques touito-troupiers, adorateurs de chatontoumignons, putafranges à pédés, iraniens poilus — ils sont venus ils sont tous là ELLE VA MOURIR LA MAMMA MIA la bave aux lèvres l’œil juif sioniste fourbe exorbité mais moi j’m’en fous je reviens quand même froid caustique et mordant comme cet hiver qui pourtant débute à peine succédant à un été pourri et à un automne qui ne ressemble à RIEN oui je reviens pour te dispenser la Sainte-Palole des TRUANDS 2 LA PONCTUATION ces nouveaux hussards de la littérature post-meuh-meuh qui révolutionnent la langue française avec le soutien plus ou moins volontaire des fans de Justin Bieber aux frifris imberbes MAIS COMMENT VEUX-TU QUE JE RÉVOLUTIONNE LA LANGUE FRANÇAISE SI CE CONNARD D’iMAC N’ARRÊTE PAS DE M’AUTOCORREC SYSTÉMATIQUEMENT ha ha oui je sais je me la pète toujours autant tavu.

Avoue ça t’a manqué #hihi

Ho je n’essaierai même pas de te cacher ho non que durant cette longue absence j’ai aussi HONTEUSEMENT tenté de surfer sur le succès INTERNATIONAL de ce beulogue en essayant INLASSABLEMENT de devenir roniqueur dans l’émission rigoulote de Laurent Ruquier qui passe l’après-midi sur Europe Numéro Un HÉ LAURENT SI TU PASSES DANS LES PARAGES VAS-Y FAIS PAS TON FEUJ FILE MOI DU POGNON POUR RACONTER DES CONNERIES À LA RADIO TU VERRAS JE SUIS BEAUCOUP PLUS MARRANT QUE @LANDEYves DANS LA VRAIE VIE D’AILLEURS MA MAMAN ME DISAIT JUSTEMENT PAS PLUS TARD QU’HIER QUE J’ÉTAIS UN PEU GENRE LE PIERRE BÉNICHOU DES TOUITOS en plus jeune et nettement plus séduisant bien évidemment.

En. Vain :( Mais rassure-toi les amis j’ai bien compris la leçon : désormais je feurai comme mes collègues parmi les plus GRANDS humoristes des impernets — oui VOUS les DESPROGES VOUS les BEDOS VOUS les GROSSE PUTE ANNE ROUMANOFF du web-zéro-pointé — et renoncerai DÉFINITIVEMENT à essayer de faire carrière à la radio voire même #syntaxerror à la tévé que personnellement je juge complètement RT @Normanfaitcequilpeut consensuelle, rigide et souvent ringarde tsé.

Des barres.

Mais je cutzecrap passe du cock à l’ass j’espère tu ne m’en voudras pas. Possédant désormais le fameux MULTIPASS UGÉCÉ pour voir RAGOUTOUTOU les flims, même les plus môvais, et toujours accompagné par mon fidèle sideKIK , le soce montebourgeois au swag velu, l’indispensab’ Kamouigroboutiques sans qui je ne verrais pas autant de merdes au cinéma serais rien, nous vadrouillâmes de saloscures en saloscures à la recherche de VRAI2VRAIS chefs-d’œuvre 100% pasoliniens. Ho bien sûr nous vîmes moultes merdasses. Telle L’Origine de les débuts de le commencement de la Planète des Singes je sais pas si tu connais les amis c’est le préquetsche du vieux flim ouya plein des macaques louqués cuir-moustaches qui poursuivent à chwal des gros BEARS de la NRA en jockstrap. Y avait aussi La Croisière 2 Bienvenue à bord une comédie française HYPERSOMPA avec un Franck Dubosc ventriloque qui FISTE UN PIMPANZÉ mais t’inquiète pas hin c’est juste qu’une marionnette un peu comme Tatayet.

Car non HO NON il ne suffit pas de mettre un FUCKN’ orang-outan dans un flim pour mériter de faire partie de cette sélection de films TRIÉS SUR LE VIOLER dans laquelle on ne trouve que fort peu FORT PEU d’élus tout ça parce que je suis une grosse feignasse très exigeant sur la qualité et ça toi même tu le sais les amis.

Everybody’s got something to hide except me and my monkey.

Mais je vois à ton petit regard mutin et malicieux que tu frétilles d’impatience telle une GROSSE anguille longue et humide à l’idée de découvrir quel est le nouveau feature-film du jour. Hé bien, ma pitite gambas chérichérie à l’appendice caudal rosissant, permets-moi de te répondre que si tu étais un peu moins nounouille tu l’aurais probablement deviné en jetant un œil au splendide LOLtoshop qui introduit as usual cette modeste chronique d’artisan du rire et dont tu as probablement saisi la SUBTILE référence puisqu’à l’instar de la TOTALITÉ des lecteurs de ce tumbrlbrlrblr tu es un nerd trentenaire, puceau, moche et adipeux qui passe ses mornes journées d’informaticien au chômedu à traîner sur 4chan dans l’espoir de bien se fendre la poire devant des MÈMES QUI BUZZENT à base de racist jokes et de photos de corps d’enfants démembrés puis découpés en morceaux puis sauvagement violés par des acteurs de porn moofiz serbocroâtes avides de sports extrêmes et de sensations fortes.

Ah, l’impernet #inférieurà3

Donc, au cas où tu serais un peu dur à la comprenette, le feature-movie du jour est :

BANDE-ANNONCE LES GROS.

La Cuisine des mousquetaires, un flim en troidé de Wes Paul Thomas W.S. Anderson

Si tu as manqué le début hé beh c’est bien dommage parce que c’est vraiment le plus rigoulo :

Imagine, Venise.

Le XVIe XVIIIe XVe siècle La Renaissance #MEH #FUCKIT L’ancien temps.

Au début tu vois un garde qui monte la err garde au bord de l’eau, devant un palais où des macaronis à barbichette y z’ont caché les plans ULTRA-confit-de-canard d’un batôvolant que Léonard de Vinci tu sais le mec qui a peint la Joconde il a machinalement dessiné sur un vieux bout de nappe en papier de pizzeria, avant de se faire une petite pause ANAL BREEDING avec son jeune apprenti pré-pubère. Quand BRUSQUEMENT SPLISH-SPLASH-SPLOSH un FUCKN’ homme-grenouille-ninja SUPER-BADASS y sort brusquement de l’eau et BIM-BADACOUIC y fait un trou juste dans le menton du garde avec son épée.

Er.

Waitwaitwait.

WAT?

Un homme-grenouille-ninja. Un batôvolant.

Dans Les Trois Moustequaires ?

Mké.

Capitaine Paso ! Capitaine Paso !

Que se passe-t’il donc mon jeune et imberbe ami ?

Capitaine je viens juste vous signaler que notre vaisseau est sur le point de croiser un phénomène cosmogonique inhabituel qui défie toutes les lois connues de physique quantique de tout l’univers de la galaxie.

Allonbon.

Hé hé oui.

Ha.

Hm.

Pourrais-tu en venir au fait petit touink à la chevelure bouclée blonde comme les blés je ne comprends strictement rien à tes salamalecs.

Hé bien voilà Capitaine, il semblerait que nous soyons en présence d’un chef-d’œuvre pasolinien AUTO-IMMUNE.

WTF dude?

Ça veut dire que ce flim est tellement crétin qu’il résiste à toute tentative de faire des blagues dessus.

Sapristi voudrais-tu dire par là que je n’ai même pas besoin de chroniquer ce flim que vous n’avez qu’à le tipiak sur torrentz.eu et le téma trankil sur ton iMac de GROBOURJOI au lieu de venir me faire chier quotidiennement sur ma fanpage Facebook et mon compte Touitère ?

Hué voilà c’est bien ça.

Ha ha mais c’est formidable. Qu’en penses-tu, Mala ?

…

Ha ha sacré Mala.

Hé bien ça tombe à pic je me disais justement qu’après avoir laissé traîner cette chronique pendant deux mois je ne me souvenais de STRICTEMENT RIEN de ce qui se passait de pendant le flim.

Heu Capitaine si vous me permettez une humble suggestion.

Hola je te trouve bien audacieux bel éphèbe underage. Mais proceed.

Capitaine vous pourriez par exemple aller sur le site de Mega Odieux Connard pour lui ninja des vannes pour voir s’il l’a pas chroniqué ça vous aiderait à vous remémorer le déroulement du flim.

Ha ha pas bête. Mais…

Mais ?

TL;DR bitch.

De toutes façons QUI ça pourrait bien intéresser DE NOS JOURS de lire la chronique d’un flim ouya plein des hipsters à stoumaches habillés en baggies et santiags qui se croustibattent COMME DES PETITES TAFIOLES en fézant des entrechats et des moulinex avec des épées toute fines, des chapi-chapos à plumes et des cols en dentelles de Bruges ?

Uh french fags.

Bé ouais les mecs on est au XXe XXIe siècle main’nant nous skon veut c’est des BON GROS WARRIORS à coupe-mulet, muskés, bronzus et recouverts de vaseline qui massacrent des terroristes moosleems ou des narco-trafiquants sud-américains ou des chinoirs ou que sais-je encore en les HEADSHOTANT avec des lance-roquettes.

Ho je sais bien ce que tu vas me répondre les amis : les scénaristes y z’ont bien essayé de rendre le bouquin original plus moderne en fézant quelques TRÈS LÉGÈRES, INFINITÉSIMALES, modifications à l’histoire originale :

• Bon t’as déjà Athos l’homme-grenouille-ninja que j’t’ai déjà dit tout-à-l’heure.

• Et pi t’as aussi Porthos un maçon gros BEAR bien velu avec plein des poils autour des tétés et des super-pouvoirs de SUPER SAIYAN un peu comme Son Gôku.

• Sinon t’as aussi Aramis qui se la pète GRORACAILLOU en faisant le yamakasi à capuche sur les toits de Venise — genre street-assassin-cred tsé — ou en mettant des pévés aux chwals qui font caca dans les rues de Paris, Danièle-Evenou-steez.

• Y a Richelieu, qui est joué par un MOTHERFUCKN’ nadzee.

Unrelated joke.

• Et LAST BUT NOT LEAST y a Milla Jovovovovich dans le rôle de Milaidie qui fait des HI-KICKS DE NINJA pour marave les gardes du Roy et qui fait des TRIPLE-AXL-BAUER dans les airs Resident-Evil-steez pour éviter des rayons lasers qui protègent le coffre-fort où la Reine de la France elle a caché ses bijoux de famille NON MAIS JE T’ASSURE QUE JE N’INVENTE RIEN LES AMIS TOUSSA C’EST DANS LE FLIM OU PEUT-ÊTRE QUE J’ÉTAIS COMPLÈTEMENT PÉTÉ À LA SKUNK EN ALLANT LE VOIR CE SOIR-LÀ OU BIEN C’EST MES LUNETTE TROIDÉ QUI MARCHAIENT PAS BIEN je suis plus très sûr en fait.

Is dat sum birdee ?

Alors pour jouer Naruto d’Artagnan t’imagines qui ils ont du prendre je sais pas moi par exemple. Un TOUINK ?

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL. UN TOUINK.

Mmmmmmmmawrite les touitos je veux bien essayer de me rappeler le reste du flim mais je ne sais pas si tu te rends compte les amis mais le film a même pas encore commencé depuis 10 minutes que je bats déjà tous les records de longueurs de texte depuis la création de ce tumblère.

À ce rythme-là. On. Est pas. RENDUS.

Mais pad’panic mes petites otaries jolies tu commences à me connaître tu sais bien que je peux cutzecrap à N’IMPORTE QUEL MOMENT dès que je commence à en avoir marr

#hihi je suis taquin

ADONCQUES.

Après que les trois moustequaires et leur copine Milaidie y z’aient déjoué tous les pièges d’Indiana Jones du palais de Venise en fézant du limbo en BULLIT-TIME comme Neo dans Matriste, tout ça pour éviter plein des fléchettes empoisonnées probablement fabriquées par des FUCKN’ guerriers JIVAROS, v’là-t-y pas que Belloq ce GROS GAY de Legolas débarque trankil TOUS PIERCINGS GÉNITAUX DEHORS et leur pique comme un reubeu les plans du batôvolant avec l’aide de Milaidie qu’était en fait NO SHIT? une sale petite traîtresse. Bon en même temps moi j’dis ça leur apprendra à faire confiance à une femme. Surtout quand elle sait faire du karaté.

… D’Artagnan apprend l’ice-cream en se battant à l’épée avec son sifu-peupâ pour devenir un moustequaire de Patrick Roy comme les trois autres BRANLOS de toute à l’heure. Mais bon c’est pas en restant collé derrière le cul des poules qu’il risque d’y arriver du coup il est quand même UN PEU obligeay de quitter son trou-à-rats parce que bon les amis entre vouzémoi on sait tous très bien qu’on ne peut VRAIMENT faire carrière qu’à Paris hin, la province c’est TOUT JUSTE bon pour les fans de Pacrique Sébastien. Après avoir fait des bisous à son peupa et à sa meuman, D’Artagnan met du magret et des pommes de terre sarladaises dans son baluchon et EN AVANT GUINGAMP y part à chwal sur les routes de not’ beau pahissou quand SOUDAIN COUP il tombe weetabix sur Rochefort un méchant qui a un bandeau sur l’œil ce qui prouve bien que c’est un méchant puisque bon toi je sais pas mais moi perso j’ai encore jamais vu un borgne qui serait tigen ce sont tous tous tous SANS EXCEPTIONS des gros fils de pute comme Jean-Marie Le Guen.

Et là, le méchant ni une ni deux, il agresse direct D’Artagnan en lui disant hé mec il est trop cheum ton chwal de BOLOSSE HAW HAW HAW NON MAIS QUEL GROS PLAISANTIN CELUI-LÀ.

Du coup D’Artagnan devient genre FUUUUUUUU- mais sa race quoi et là BIM il provoque Rochefort EN DUEL et là t’as Rochefort qui dit MEH, FUCK IT et sort son potolet et là BAM il headshote D’Artagnan dans l’escalope. En même temps qu’est-ce qu’il pouvait bien espérer avec sa gueule de petit puceau contre le type qui a esquinté les galopines de James Bond en tapant dessus avec une corde à nœuds — BADASS quand même le mec. C’est bien simple si Milaidie qui passait dans les parages PAR LE PLUS GRAND DES HASARDS avait pas dit au méchant d’arrêter d’embêter les plus petits que soi, je peux t’assurer que D’Artagnan se serait fait refroidir VITEUF et que le flim se serait arrêté là ce qui moi m’aurait pas mal arrangé j’te cacherai pas mais non figure-toi qu’il nous reste encore 3h45 de n’importe nawak à chroniquer ÇA VA LES PIPOUS VOUS TENEZ L’COUP ON CONTINUE ?

Quelques jours plus tard, D’Artagnan arrive à Paris sur son chwal moche et là CROIS-LE OU CROIS-LE PAS LES AMIS il tombe sur les trois moustequaires qui boivent des coups trankil pour oublier leur EPIC FAIL. Là tu crois qu’après l’humiliation qu’il s’est pris devant une gonzesse D’Artagnan il aurait retenu la leçon BANON FIGURE TOI au lieu de se la fermer il leur cherche toudsuite des CRISS-CROSS genre pas cap d’aller te battre en duel contre moi #AGAIN mais t’inquiètes pas les amis toussa va bien s’terminer ils vont finir par se réconcilier en GÉNOCIDANT un bon MILLIARD de gardes du Cardinal qu’étaient un peu les condés de l’époque et qui leur avaient juste dit d’arrêter parce que c’était pas super DJAH RASTAFARAILLE de se croustibattre comme des chiffoniers.

Pendant ce temps-là t’as le Roy de la France, un jeune hipster à stoumache un peu homosexuel sur les bords, il aimerait bien impressionner ses potes du Pop-in en s’habillant SUPER FASHION mais il est tout VNR et fait sa grosse jalouse parce que Legolas OUI LE GROS GAY qui doit probablement être blogueuse mode à ses heures perdues #enfin #jusuppose il a TOUJOURS les sapes les plus UP2DATE. Alors que je sais pas comment le Roy il se démerde peut-être il achète ses vêtements chez H&M toujours est-il qu’il est toujours fagoté comme un romano. Bon évidemment pendant c’temps-là t’as le peuple qui meurt de faim et l’OBERSCHTROUMPFÜHRER Richelieu qui pom’pote derrière son dos pour devenir calife à la place du calife mais WHO FUCKN’ CARES on parle chiffons et haute-couture là mes chérichéris c’est quand même autrement plus intéressant que toutes vos petites histoires politico-politiciennes.

En fait Richelieu il a une super méga idée pour que la France et les rosbifs se fassent la guerre ce qui va lui permettre de monter sur le trône à la place du Roy ne me demande pas le pourquoi du comment les amis j’entrave peau d’zébu à toutes ces manigances d’arrière-cour de GRANDS STRATÉGUERRES peut-être je devrais regarder un peu plus Root Elkrief sur BFM-tévé pour me tenir un peu au courant de ce qui s’passe dans l’monde. Du coup Richelieu demande à Milaidie QUI EST EN FAIT UNE DOUBLE AGENTE #commeSamFishère de voler le collier de la Reine et de le filer en scred à Legolas pour que le Roy croive que sa meuf elle se fait bouillave par ce gros gay NON MAIS SUPER CRÉDIBLE DÉJÀ COMME PLAN. En plus PAS DE CHANCE CONSTANCE le Roy il prépare JUSTEMENT un bal et du coup demande à sa gisquette de mettre PRÉCISÉMENT ce collier le soir du bal.

Hanlala FUFUFU mais KEUMAN la Reine va-t’elle se tirer de cet imbrogolio ? REGARDEZ.

En fait la Reine décide de demander aux trois quatre trois et demi moustequaires d’aller chercher son collier à Londres et de le ramener FISTA parce que genre le bal il est dans QUARANTE-HOUIT HEURES bon en même temps ils avaient qu’à prendre l’Eurostar aussi mais bon ptêt qu’y avait des grèves ce jour-là avec la fonction publique on est pas à l’abri tu sais #vraimentAlainMinc. Comme c’est pas les derniers des cons, les moustequaires décident de monter un plan SUPER HABILE : D’Artagnan y va à la Tour de Londres où Legolas habite et il fait semblant de se faire capturer et pendant ce temps-là ses compères ils s’infiltrent SOLID-SNAKE-STEEZ dans sa baraque pour ninja le collier de la Reine que Legolas sait pas qu’il l’a en sa possession #sijaibientoutsuivi

Hé bah figure toi que ça marche super bien. Les trois moustequaires y z’arrivent à pécho le collier, kidnapper Milaidie qui traînait dans le coin à faire sa pute ou je ne sais quoi et voler le batôvolant que Legolas a réussi à construire en suivant les plans de Léonard de Vinci qu’il avait chouravés MAIS SI RAPPELLE-TOI AU DÉBUT DU FLIM SUIS UN PEU ENFIN. Du coup pour fêter ça, D’artagnan et son crou décident de BALANCER Milaidie par-dessus bord pour faire du lest mais t’inquiète pas hin malgré qu’elle fasse une chute de plusieurs dizaines de milliers de mètres elle va réussir à s’en sortir vivante en faisant un joli petit salto arrière. Normal pour une karateka.

Là tu crois que ça va ENFIN s’arrêter toutes ces mongoleries mais non ATTENTION PLOT-TWEET Richelieu en fait il avait réussi à construire son propre batôvolant je sais pas trop comment je suppose qu’il a demandé à Milaidie de faire des photocopies du plan de Legolas et il demande à Rochefort de le commander et d’aller pécho les moustequaires avant qu’ils arrivent en France et sauvent Bourg-la-Reine. Du coup SAN-KOOKAI-C’EST-LA-BATAILLE enfin je crois parce qu’à ce moment-là je dormais un pitipeu avec mon crâne très légèrement dégarni confortablement posé sur l’épaule SOLIDE COMME UN WOK de mon soce Kamouigroboutique et quand je me suis réveillé ils s’étaient déjà tous écrasés comme des gros baleineaux sur le toit de Notre-Dame de Paris où t’as D’Artagnan et Rochefort qui s’croustibattent en duel sauf que cette fois c’est D’Artagnan qui gagne et ramène le collier pour que la Reine elle passe pas pour une grosse marie-couche-toi-là.

Fin ? En théorie oui t’as juste à la fin tu vois Legolas BIEN VNR qui s’apprête à envahir la France avec ses 12 000 batôvolants mais si regarde bien dans tes livres d’histoire je suis sûr qu’ils en parlent à un moment.

Bon les amis toi je sais pas mais moi je crois qu’on a largement dépassé le quota de débilités pour la journée et qu’il faut en garder pour le PROCHAIN PASO #sissi qui s’annonce d’ores et déjà fort gouleyant #ATTENTION #POST-ENDING-TEASER #ÀLAJAMESBOND

Mais pour autant si ça se trouve ça sera aut’chose hin.

Verdict :

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-tous-Poursain.

lolcubz a demandé: OMGWTFROFLMAOBBK !
Tu es une véritable invitation à l’improductivité. J'ai passé la matinée à me retenir de pouffer derrière mon écran plutôt que de bosser. Je te dis pas bravo ! Ni merci d’ailleurs !

Si je peux t’aider à perdre ton boulot, n’hésite pas à faire appel à moi.

Alors les ptits pédés ?

On est v’nus là pour RIGOULER ?

Non mais tu croa-croa ? Que tonton Paso c’est qu’un PUTAIN DE GROS BOUFFON qu’est juste là pour amuser la goleri c’est ça ? 

Bé non les twinkos PAS SEULEMENT ÇA tu sais il y a un pitit cœur frôgile qui cogne-cogne-cogne sous l’épaisse carapace du graouzly velu et si délicatement chubby que tous les petits passifs follasses d’outre-Rhin et les fillôtes à pédés de Touitère s’arrachent. Car OUI je te le dis bien haut les touitos moi j’aime AUSSI la vit, et l’amour (dans les fesses), les coquins koalas, les cocklicots turgescents et les arcs-en-ciel de la gravité, j’aime Djeezeusse, la pouésie médiévale et les alexandri-alexandrins MAIS ÇA TU T’EN FISH BIENG LES AMIS toi ske tu veux c’est de la BONNE GROSSE FRANDZOUZICHE RIKOLADE qui moque gentiment les ghostbusters américains qui passent dans ton multiplexe2merde et que tu vas voir UNIQUEMENT pour rentabiliser ta carte 2unlimited Ugécé.

Moi je dis toussa n’est guère choupi de ta part mes petites crevettes. Car HUI HO HUI tu freines un pitipeu mon inépuisab’ créativité artistique en me poussant à assouvir mon vice de TRUAND DU LOL alors que moi au fond de moi je ne suis qu’un petit barebacker sensible, un bisoubear chocolaté, un gentil saule pleureur quoi. Mais que veux-tu quand tu me regardes avec ces grands yeux crottés de basset asthénique tu sais bien que je ne peux rien te refuser mais bo loulous. Alors VA OUI VA pour un dernier Paso OLDE SKOOL avant les randevacances puisqu’il se trouve justement que lors d’une de mes nombreuses pérégrinations en Allemagne, ce doux pays de mon enfance de fils de militaire aux résonances prusstiennes, qui fait autant fantasmer les petits midgets iraniens chafouins et anti-sionistes du Rex Club que les amateurs de scat SKI-BIDI-BIDI-PIPA-LOPO porn à stoumache, dans lequel il se trouve que je me rends régulièrement pour pécho des twinx à mullet me goinfrer de schnitzels BIEN GRAS et de bratwursts HUILEUX et tout GONFLÉS de le désir, je me suis INEXPLICABLEMENT retrouvé, par un concours de circonstances que je ne prendrai pas la peine de t’expliquer puisque tu n’en as sans doute rien à branly, dans une salle oscure frankenfurtoise à regarder EINE MOOFY de super-héros américains en version orignale non sous-titrée auquel je n’ai bien évidemment STRICTEMENT RIEN compris puisque mon niveau d’anglais est à peu près comparable à celui d’un élève de cinquième très légèrement trisomique atteint d’une forme relativement avancée d’hypoacousie #héoui #vocabulaireFTW #lesgros

Mais tu me connais mes fans chérichéris il en faudrait BIEN PLUS ho oui BIEN PLUS pour m’empêcher de remplir cette mission DIVINE — serious bizness et tout hé hué gros — de sauvegarde du dernier bastion de la french critic de qualitay désormais tombée aux mains de blogueuses incultes et analphabètes et ne va pas croire que je dis ça pour faire ma teupu et m’assurer un MISÉRAB ritouite de la part des GROS GEEKS HAINEUX de L’Ouvreuse #trustUguise puisque de toutes façons je sais qu’ils le feront quoi qu’il advienne QUE DEVIENNENT QUE DEVIENNENT LES VALSES DE VIENNE. 

Mais assez tersivergé les khos Y A ENCORE DU PAING SUR LA PLAINCHE, ENFIGUÉ comme disaient jadis les vieilles MAIS fières MAIS nobles MAIS farouches femmes périgourgandines des terres qui bordent les rives de la Veyzère, mou pahissou à moué, lou pahissou de Pacrique Sébastien, des rillettes Bordeau Chesnel, de la graisse d’oie dans tes french fries et du Montbaziatch.

Das ist der feature-moofy tu chour :

X-Men: Fist Class, un gay porn un peu kinky avec des bâtonnets de poulet KFC. 

Si du bist raté le tébut und auzzi le milieu du moofy nous afons les moyens de te vaire barler :

Donc — YAAAAAAAY OLDE SKOOL I TELL YA.

Au début ça se passe dans la gare d’un pays ROMANO d’Europe de l’Est là tu vois kya plein des clodos qui jouent du Edith Piaf à la clarinette gamins qui doivent prendre le train pour aller tous en colonie de vacances avec des moniteurs qui sont tous habillés en chouette uniforme kaki d’anti-sionistes. Évidemment, comme toujours à c’moment-là, t’as un tipeu qui s’appelle Manolo qui se met à chialer parce qu’il veut pas partir sans sa môman mais alors là TRUC DE OUF DIRECT DANS TA FACE ÇA FAIT PAS 5 MINUTES QUE LE FLIM A COMMENCÉ le pôv tichat il est tellement OVER 9000 qu’il explose la porte d’entrée de la gare RIEN QUE PAR TÉLÉTAPIS par la force de la pensée quoi. Du coup t’as le directeur du camp de vacances qu’est joué par Francis Bacon #jecrois qui le convoque dans son bureau et pour le punir il prend son potolet et BIM BADABIM y HEADSHOTE sa daronne Charles-Bronson-steez. Ha hué ça plaisante moyen niveau discipline ici, chais pas ça doit être un de ces fameux colonies de vacances de la RATP dont on m’a TANT vanté les mérites #insidejoke #familiale #sorryguise mais bon je soupçonne le dirlo d’avoir tout de même un peu pipeauté son BAFA.

Là t’as Manolo il a tellement le sum il passe DIRECT8 en mode SUPER SAIYAN FURY et te fout un gros dawa dans le bureau, y pète les meub’ y pète les monos y pète les vitres des fenêtres y pète toutoutout sauf Francis Bacon y le pète pas alors que pourtant c’est LUI qu’a fumé sa reum. MO’FUCKN’ PLOT-HOLE LES GROS LÀ. Du coup Francis y parvient à s’arracher en NINJA au Gouapélama pour élever euh des lamas et aussi pour chasser des juifs dans la PAMPA avec Hermann Goering, Joseph Goebbels et Dieudonné. Et donc en fait Manolo il est obligé d’attendre 20 ANS qu’il soye grand pour essayer d’aller le pécho en Amérique du Sud El-Gringo-steez. Moi je dis toussa c’est un peu d’sa faute hein il avait qu’à pas avoir deux de tensse et lui faire sauter la caboche direct au lieu de CHOUINER comme une pitite tafiole mais bon c’est sûr que s’il avait fait ça le flim y se serait déjà fini au bout de 10 minutes. 

Depuis t’as Francis Bacon il a décidé de devenir un IVEULE BAD GUY en cherchant d’aut’ mecs avec des zuber pouvoirs qu’on appelle les mustangs parce qu’ils sont pas tout-à-fait pareils de nous et qu’ils ont pokévolvé comme Salamèche. Mais en fait ske tu sais pas c’est que Francis Bacon en fait il veut faire exploser toutes les bombes atomiques de la Terre pour que TOUS les humains y meurent à cause de la radiokitivité mais pas les mustangs qui sont immunisés contre la radiokitivité — me demande pas pourquoi j’en ai aucune idée je t’ai dit qu’y avait pas les sous-titres et puis en plus j’ai jamais lu les comix parce que bon les comix s’quand même UN PEU pour les BÉBÉS — et du coup tous les mustangs se retrouveront peinards ENTRE EUX pour pouvoir jouer trankil au pouilleux massacreur ENTRE EUX seuls tout comme des merdes. Super feinte hin les gros ?

Pendant c’temps-là t’as un autre mustang plutôt bégé je trouve, le professeur Xavier Bertrand je crois il s’appelle, il retruc lui aussi d’autres mustangs pour faire un camp des gentils pour pouvoir se battre contre le camp des méchants — PAS CON. Pour les trouver il invente avec d’autres gentils du FBI une meuchine HYPER FUTURISTE DE L’AN 2000 qui marche un peu comme Facebook Google Plus mais au lieu de chercher les hipsters à stoumache qui te followent déjà sur Touitère ta tata Gisèle ou ton pote de régiment bah tu cherches UNIQUEMENT les gens qui ont des zuber pouvoirs. Mais attention hein pour la faire marcher il faut que tu puisses lire dans les pensées des gens comme Xavier Bertrand. Bon moi je trouve quand même ça un peu chelou comme pouvoir j’veux dire moi j’aimerais pas qu’on puisse me mindfucker mon surmoi et trouver qu’en réalité bah j’aime bien bouffer des culs la blanquette de veau. J’veux dire c’est personnel quoi. Mais bon t’inquiète hein tu peux te protéger de ça en t’enroulant la tête dans du papier alumignonne.

En même temps sa meuchine elle a pas l’air de marcher hyper bien parce qu’il arrive juste à trouver 6 mustangs en plus d’une schtroumpfmoute assez bonnasse qui peut se transmorpher en petite grosse blonde un peu moche qu’il connaissait déjà depuis qu’ils étaient tout tipeus. 

Et donc la fine équipe est au complet \o/ T’as un mec pipou qui a des mains à la place des pieds moi je dis SUPER PRATIQUE pour faire plus de handjobs quand tu te fais GANGUEBANGUER par plein des bisoubears au GROS SEXE ÉPAIS dans les baqueroumes du Cox. Un autre mec pipou qui fait du houpla-oups avec des cerceaux en flammes j’ai pas trop compris à quoi ça servait mais bon who cares il est bégé. Et un nouare qui meurt au bout de 10 minutes de flim #forcément. À un moment y avait aussi Volvurine qui passait par là mais en fait il a pas pu se libérer pask’il était trop occupé à danser avec des pédés japonais pour la pub de Libdub Ice Tea. Bon tu vois quand même que les scénaristes avaient déjà pris tous les mustangs un peu BADASS de la bédé pour les autres flims X-Men et que du coup bah là y z’ont un peu gratté les vieux fonds de tiroir.

Heureusement un jour que Xavier Bertrand il tente de niquer le super-sous-marin de BAD GUY de Francis Bacon il croise KEUM PAR HAZARD sur son chemin Manolo qui essaye JUSTEMENT de bouillave Francis. Du coup t’as Xavier Bertrand qui dit à Manolo « bah si tu venais avec nous et que tu rejoignais mon crou des pipous » et là t’as Manolo qui lui répond « ha bah oui tiens pourquoi pas ». C’est cool c’est des amis maintenant :)

Après ça, t’as Xavier et Manolo qui amènent tous les pipous dans un chateau pour s’entraîner en fésant du yoga tantrique. Pendant ce temps là t’as Francis Bacon et son crou à lui qui se font passer pour des prostituées moldaves et qui barebackent SÉVÈRE des militaires russes pour leur refiler le AIDZE et bien les VNR histoire que ce soye la GUERRE entre les Stazunis et l’Oignon Soviétique. Hé bah ça loupe pas didon : t’as les russes qui envoient un message aux ricains genre pas cap d’aller nous retrouver derrière le collège de Pontault-Combault après la récré pour faire la bagarre. Les ricains ils se font tellement dans la culotte ils envoient le maître d’école SUPER BADASS de Starsheep Poppers qui passait justement dans les parages pour lui filer 30 secondes de présence à l’écran qu’il leur apprenne céki l’patron.

Du coup Xavier il a plus le choix il est bien obligé d’y emmener son crou pour arrêter que tout le monde y s’croustibat mais bon y z’étaient tellement pressés qu’ils ont oubiyé d’enlever leur pyjama avant de partir. Mais bon t’inquiète il est joli hein, tout jaune et noir, un peu comme le pyjama Maya l’abeille L’ABEILLE COULE L’ABEILLE COULE que m’avait offert ma maman pour mon anniv’ de mes 14 ans — s’à cause de ça chuis devenu pédé je crois. Là t’as Manolo qui retrouve Francis Bacon qui steak haché dans son sous-marin et pour se venger il lui tire dans la tête une balle avec une croix gamma gravée dessus EN SUPER RALENTI DE MULLETTE TIME histoire que ça lui fasse encore plus bobo. T’as bien Xavier Bertrand qui essaye de l’empêcher en criant NON-NON TOUT MAIS PAS ÇA mais tu penses bien ça marche pas du tout en plus Manolo il a piqué le chapeau en alumignonne de Francis pour pas être mindfucké donc aucune chance quoi.

Bon la guerre est finie mais t’as Manolo et Xavier ils sont plus du tout copains à cause que Francis a été tué. Du coup t’as Manolo qui fait sa mauvaise tête et décide de monter son crou à lui avec les mustangs les moins MINABLES et pour embêter Xavier il lui tire une balle dans sa colonne vertrébrale ce qui fait que Xavier y se retrouve paralysé dans une chaise roulante et complètement chauve parce qu’il a perdu tous ses cheveux tellement il a eu peur — dans le langage scientifique on appelle ça une alopléfi. Sûr que ça va pas trop l’aider pour pécho des gonzesses le pauv’ :(

Ach kolossal fertikt :

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être-calvitie.

Touinkôsse qui entre ici abandonne TOUTE espérance.

Car je suis celui qui a vu bo-bouncer les gros seins ridulés et adipoux de Chariotte de Turkmène se trémoussant en BOULLETTE-TIME sur une chanson de Michel Delcheup avec toute la grasse et la volupté d’un albatrôsse obèse complètement capitonné au Génépi.

Oui HO OUI j’ai vu le CAMALE-TOE tout flapiflapo d’Antoine Duberry maquillé comme une PROSTITUÉE BABYBOLIENNE et habillé comme ma tata Jeanine déformer mollement l’étoffe fatiguée d’un souvètement féminin usagé.

J’ai vu les GROS jambonneaux tout rillettes de la fille à Josiane Tabasco boudinée dans son tailleur Chamel trempé après qu’elle eût malencontreusement pissé TOUTE HABILLÉE dans la gliscine.

J’ai vu un Q-ray, petit-vilain-rouquin, jouer à CAKE DANS L’CAKE avec une GROSSE MYOPE BIMBO dans le confessional RAUZE BONG BONG de Maîtresse Zaza.

J’ai vu la GUERRE la VICTOIRE était au bout de leurs FUSILS.

J’ai vu la COMÉDIE FRANÇAISE.

HÉ OUI, jeune et imberbe pédé,

Cé par moi que tu connaîtras les douleurs éternelles au fondement,

Car je suis le Péni la Main qui te titille la Sainte Prostate,

Je suis la Bouche qui fait parler Tatayet quand je suis COMPLÈTEMENT pété au crystal meth,

Je suis les Yeux qui ont vu l’ENFER PASOLINIEN — une petite boîte gay du Marais très cuir-stoumaches HYPERSOMPA si tu passes dans le tiéquarre j’te conseille d’essayer leur raie pochée au beurre blanc sur son lit d’algues odorantes, tu m’en diras des nouvelles les amis.

Je suis la Porte. BÉ OUI. JE SUIS LA PORTE.

Weepeete after me, twinkiez !

♪ CHUIS-LA-PORTE-CHUIS-LA-PORTE-CHUIS-LA-PORTE ♫

C’était au miyeu de ma vie et je me retrouvais au chômedu car mon boulot j’avais perdu. Je me rappelle putreaux quel jour c’était où je me suis engagé dans cette salle oscure tant j’avais grave la gueule de boa après avoir furniqué toute la night avé tous les poulets empaillés hipsters à stoumaches de l’Udo Bar mais je sais qu’en cet instant funesse je bitrubais avec effroi dans les recoins les plus sombres du métro pharisien pourchassé par TROIS CLODOS KOSOVARS qui en voulaient PERSONALEMENT à mon aPhone Kit&Kat quand TOUKAKOU je tomba Weetabix sur Charles Bronson un personnage à la silhouette familière, dont un large tapis touffe-touffus de longs poils noirs afro-américains recouvrait les deux peks incroyablement muskés.

— Mais qui-es-tu-qui-es-tu, demain-déj’, créature veluvelue et SI VIRILE des MOITES MOITES MON OUATE profondeurs suburbaines ?

— Je suis Babacar KAMOUIGROBOUTIQUES, le trikite villepiniste des IMPERNETS, grand Stratéguerre des jeux vidéo en japonais auxquels personne a joue en dehors des trois bobotakus qui peuplent le forum de Bouledefu, le truand du SWAGSLAVE et Conquérant de l’Absolut. Follo-wam Lord of the cockrings, Silver Grindr COSMOGRONIQUE et Grand Pourfendeur des HATERS lesbiennes VNR qui ressembent à Justin Bibeurre et je te conduirai aux portes de l’Ugécé le plus proche. C’est là-bas LIBRE CONTINENT SANS GRILLAGE que tu contempleureras les âmes danettes du french cinema, les chairs flasques tristes et raplaplas des hazbines du LEAULE hexagouinal, les eaux accroupies de la GROSS FRANDZOUZICHE RIGOULADEN dans lesquelles Franck Dubokse lui-même n’ose même pu pataugasse.

(Dante Alighieri, 1314)

Aussitôt dit sitôt D’Aucy, l’heaume s’avança majestueusement hors de la pénombre, BRILLANT DE MILLE FEUX COULEURS ARC-EN-CIEL #OMG #SOFUCKINGAY dans sa combinaison dorée moule-chapito, et nous aspartame MAINDANLAMAIN sur le sentier sauvage et ténébreux qui mène au CORPS CAVERNEUX du GAYmon.

Mké. J’aurais dû m’méfier.

Behold, now is the feature-film du jour…

La Croisière, une divine comédie.

Chant I ~ Première Rondelle ~ Du Saucisson

À peine fûmes-nous pénétrés en la gueurotte que je vis une grande cour bouilleuse toute recouverte de rififouin et de fumier, dont l’odeur fétide rappellait VAGUEMENT celle de l’intérieur de mon nombrie après plusieurs heures d’un rude labeur sur l’épileptique de ma salle de sport. Moultes grui-gruiks de diverses porculences se vautraient dans LA-GADOU-LA-GADOU-LA-GADOU-LA-GADOU-HOU-LA-GADOU-LA-GADOU et s’adonnaient à de SATANIQUES et BLASPHÉTATOIRES back-anal.

♪ FLIP-FLAP FLIP AND FLAP ON DANSE LE FLIP AND FLAP ♫

Au milieu se trouvait une MENSTRUEUSE femelle, ses cheveux étaient gras et blonds, son ventre large et infécond sillonné par de multiples verges-dures, son nez sioniste crochu et ses paupières tombantes comme celles d’un vieux cocker dépressif.

— OH GOD m’égrillage horrifié mais quelle est donc cette lestrange et Ô COMBIEN TERRIFIANTE créature ?

— Agad’, mon jeune dislip, voici venir Chariotte de Turkmène, la Reine des jambons beurres, l’Impératrice du COCHONOU, l’Archiduchèche bourborgne des BABY BACK RIBS. C’est par elle que tu pourras observer les atrocités commises au cours de partyparty gouines zé goulues de BROUTE-FRIFRI et de POUSSE-CACA entre des quinquingénaires à mômelles pendouillantes et des intervilles d’âge mûr adeptes du cross-dressing.

Le lesbian pr0n, une alégolri.

Chant II ~ Deuxième Rondelle ~ Fist Of Furries

Dissimulés tel Solid Steak — tu sais le SUPER SOLDAT NINJA clooney du jeuvidéo Metal Bear bah moi j’aime bien comme jeu — derrière le TERRIBLE cortège de pourcinous partouzards, nous poursuivâmes vûmes vîtes #MEH #FUCKIT notre périple vers l’abysse. Bientôt j’entendis le cri des moquettes et des goémons, et reniflu la délicate et vaguinale odeur du varech tandis que nous approchiassons des rives de la mer. C’est alors qu’apparut un GROU bateau blanc sur lequel nous grimpâmes HASTA LA VISTA avant qu’y s’en aille, nageant tout doucement sur les flobleus. Sur le pont nous y croisades TROIS FATALES FURRIES qui avaient formes et gestes féminins.

Fuck your booty, un goût du paradis.

La première est Mégère, une CONNASSE QUI SENT LA VINASSE de parisienne #FORSAYMENT qui GUEULE fort comme une musaraigne dans son Blackberry™ et pissaladière de tous ces PÉQUENAUDS de provinciaux et de banlieusards qui font leurs courses le dimanche à Auchan en survêt’ Le Coq Sportif #vraimentCapucine

La deuxième est Gâteuse, une FEIGNASSE de mémère qui a perdu son TITOUTOU — et il était où HEIN le Youki BAH DANS TON CUL — et qui dépense tous les sous qu’on t’enlève tous les mois de ton MISÉRABLE salaire de graphiste sous-payé #MDA #TMTC pour jouer au Keno.

La troisième est Racaille, une BONNASSE du ghetto — WEEEEESH GROSSE TAVU C’EST TITANIC LE TRUC — qui fait dabor semblant de vouloir te sussurer ta pistouflette et après dès que t’as le dos tourné ACHIPÉ ACHOPÉ la romano elle t’a NINJA ta carte Kiwi #FU

— YFF IN HELL FURRFAGS, hulurlai-je terrifié par la vision de ces hydres démoniaques dont l’absence incompréhensible de membre pénien et la présence d’énormes EINSSE me déconcertait AU PLUS HAUT-PLUS-POING.

— BENOIT BENOIT TOURNE-TOI TOURNE-TOI, me préconissa mon mentos, et garde les ieux bien fermés car tu as devant toi les trois plus terribles hérons de c’que les Anciens appellent le FLIM DE BONNES COPINES #HIHI et CROIS-LE ou CROIS-LE PAS mon jeune ami, ceci est une telle ABROMINATION que les RP eux-mêmes n’osaient plus inviter les plus preux et courageux Morandini du Septième Art pisse-copie officinant au sein des magazines gutturels les plus pharisiens aux projo2presse de leurs flims. Ce sont ces trois furries, et un PUTAIN de vigile qui se prend pour BRUCE OUALOU, et la NUNUCHE qui faisait les pubs pour les cordons bleus Le Gaulois — pas Anne Roumanoff, l’autre —, qui vont aider Chariotte de Turkmène à trouver son CRUCHON de méhari qui steak haché dans la fosceptique du bateau pour faire une bonne blôgounette à tounemonde #LOL. Mais t’inkiète hein y vont le retrouver à la fin du flim planqué dans les vécés avec plein de MATIÈRE FÉCALE étalée sur sa figure #HOHO #COCASSE #ETDEBONGOÛT.

— HÉ mais ce PITCH HO MON PITCH m’a tout l’air d’être DE LA GROSSE MERDE je crois, j’y ai dit.

— TRUE DAT young pandawan mais ne perds pas le peu de ce qu’il te reste comme courage car bilive it or not TU N’AS ENCORE RIEN VU, le pire est encore à venir, une ACROCITÉ tapie bien au fond du cul de basse fosse le plus SORDIDE de cette embarcation meudite, suis-moi encore plus bas et agad’ devant toi si tu discernes cette infômie…

VEXILLA REGIS PRODEUNT INFERNI SA RACE MAUDITE.

— OW SHI- 

J’avais tellement complètement oubiyé tout le reste du flim péfli le truc de ouf devant une anomalie de la nature aussi ABJECTE et TURPIDE que je m’évanouissa et tombai comme celui qui succube au sommeil #JECUTZECRAP #LIKEABOSS #BITCHES

Chant III ~ Dernière Rondelle ~ Une rencontre

Alors que l’atmosphère se fait encore plus sombre,

Un rire dément achève mon compagnon de route.

Profondeurs du gouffre, je m’enfonce dans la pénombre,

Vers cette dernière plage que mon âme noire redoute.

Sortant de la mer, l’homme au visage tuméfié

Pointe soudain vers moi un doigt accusateur :

Comment oses-tu venir, toi qui a abusé

De mon nom, et trompé tous mes adorateurs.

Retourne d’où tu viens scélérat, couvert de honte,

Ou demande l’absolution auprès de ton hôte.

M’arrêtant un instant, avant que je remonte,

Les deux genoux à terre je reconnus mes fautes,

Puis rendis mon Verdict pour expier tous ces crimes :

Un chef-d’œuvre pasolinien que cette chose aberrante,

Mais aussi une bouleversante mise en abyme

Sur la misérable condition de l’être-al-dente.

I’ma get STRAUSS-KAHN on your ass, BITCH.

Hé mais je crois bien que j’ai écrit complètement bourré mon GRAND-ŒUVRE. Je pourrais désormais clore UNE BONNE FOIS POUR TOUTES ce tubulaire pour le PLUS GRAND bonheur des bâtards sensibles iraniens HOMOPHOBES du Rex Club s’ils sont parvenus à tenir jusque là CE DONT JE DOUTE FORT et ruiner DÉFINITIVEMENT mon e-reputation en allant BAYZÉ des NADZEE pipoux à Sigmaringen.

Je POURRAIS.

Oualou.

C’est fini la fiesta les twinkos, tu peux ranger les Apéricubes, les rillettes Bordeau Chesnel, les disques de Pacrique Sébastien et les boules de geisha :(

À la semaine prochaine pour le prochain Paso et…

 

LE GOUESTE-TRIKITE :

Kamuirobotics

UNE BRÈVE HISTOIRE DE TOUITO :

Je pensais profiter de ce maigre espace de liberté pour me venger perfidement de la violente campagne de diffamation que ce soit-disant ami de 10 ans lance contre ma personne au sein de son propre guest — JE-NE-SUIS-PAS-CENTRISTE. Diffamations que je me serais fait une joie de censurer si je n’avais pas été confronté à un odieux chantage affectif. Dieu merci cet ex-myope villepiniste à la slavitude exacerbée et à la pilosité abondante finira par avoir ce qu’il mérite — UNE GROSSE FESSÉE CUL NU — dans le prochain Paso qui sera publié lorsque mes réserves de wannab’ seront épuisées, puisque c’est à cause de lui, et en sa VIRILE compagnie, que je me suis infligé la douloureuse vision de La Croisière, comédie française dont l’abyssale nullité m’a définitivement convaincu qu’elle constituerait un mets de choix RAFFINÉ pour fêter cet anniversaire DANS LA DIGNITÉ.

Hé oui je TEASE LIKE A FUCKN’ WHORE mais bon je suis chez moi et je fais c’que j’veux.

AND NOW FOR SOMETHING COMPLETLY THE SAME SHIT…

2011. Quelque part dans Paris. Un bar branché mais sobre.

Pasoman : Bon, t’es sur que tu veux pas m’écrire un Paso ?

Kamui : T’es vraiment sûr ? J’sais pas faire tes gimmicks, écrire en majuscule, en phonétique et sans ponctuation tout ça, c’est ta came. Moi, ça va rien donner. Moi, mon truc c’est Batman, Villepin et Goldorak.

P : Mais tu fais un truc à toi et puis voilà. Pipo, il a fait un pastiche.  Et puis tu sais, quand j’ai pas d’inspi, j’raconte ma vie et paf ça sort.

K : tu veux dire « La belle du seigneur du XIIème arrondissement » ?

« Bon sinon moi ce matin pour le petit déjeuner je me suis acheté un pain au chocolat HYPERBON et la boulangère m’a rendu 10 centimes de trop ahah putain comment j’étais trop content parce que bon généralement elle est agréable comme une porte de prison la meuf genre c’est bon si tu veux je peux aller à une autre boulangerie hein y en a une juste à côté mais bon elle est moins bonne mais bon du coup je les ai gardés les 10 centimes alors que si elle avait été plus sympa beh je lui aurais dit Madame vous m’avez rendu 10 centimes de trop dis donc y commence à faire bien froid là j’aimerais bien pouvoir mettre un pull ou autre mais j’ai la peau trop sensible tu vois la laine ça me gratte vachement et tout du coup bah je me lave avec du gel douche Sanex Peaux Sèches c’est pas mal c’est pH neutre ça agresse pas trop la peau et ça débou…»

P : Ouais c’est ça. Et puis regarde cette fille. Je viens de lui annoncer que tu écris un Paso. Moi, j’s’rais toi, bah…

K : Bon, tu m’as convaincu. Ok mais je peux dire ce que je veux ? Genre faire des vannes sur le fait que t’as jamais voté de ta life, c’est bon ? tu vas perdre des lecteurs. Je sais que tu essayes de te faire passer pour un mec de gauche, Paso, ça va p’tet choquer tes lecteurs que tu sois centriste.

P : (rires étouffés) Non mais tu fais ce que tu veux…

K : Je peux même foutre des preuves… hein… 

P : Nan mais c’que tu veux. Sauf que tu me laisses La Croisière. Parce que là, tu vas déguster, mon gars.

K : Ah merde tu m’en veux encore ?

P : Mais ouais mon lapin, j’ai payé 10 €… J’ai pas la carte du parti MK2 comme toi. Tout ça pour voir la paires de loches de Charlotte de Turkheim… Jamais je ne pourrais effacer ça de ma mémoire.

K :  Donc le sujet… J’hésite. J’ai pas vraiment aimé Midnight In Paris et je sais pas si je pourrais faire toute une critique lolilol sur la perf de Carla ou le seul plan sur le Fouquet’s. Mais quel plan ! Donc trouver un sujet rigolo. Une bonne grosse daube comme Rien à déclarer. Et j’en ai déjà parlé sur mon blog. Y’a eu quoi de nul ces derniers temps…

P :  Me demande pas à moi, hein, le dernier film qu’on est allé voir ensemble, c’est le Malick.

K : Ah je vois bien un truc… Comment il s’appelle… le film avec Mélanie Laurent… Et Michel Blanc qui joue le père juif. Merde… déjà, rien que le titre… Et soudain, tout le monde me manque.

P : Oh purée, tu vas voir d’ces trucs.

K : Déjà, à la base, j’ai un problème avec les titres d’obédience Sarkozyste. Ensemble, c’est tout. Ensemble, tout devient possible. Je sais pas, p’têt c’est le « Et » avant le « Soudain » qui me fout hors de moi. Le pire, c’est que j’allais le voir avec un pote qui me SMS qu’il aura du retard, 30 mn facile. Et hors de question de vivre ce moment seul. Comme tu sais, j’aime bien le côté « Bushido » de voir une daube à deux.

P : Ouais je sais, merci de me le rappeler.

K : Hé attends, don’t blame me. Moi je te propose des films hipsters, des korean flicks bien cool…

Comme hier, là, le nouveau Hong-jin Na… Mais tu te bouges que pour l’alpha et l’oméga du ciné, aussi. Donc ! Je monte l’escalator de Jaurès, je suis littéralement à 3mn du ciné. Il m’annonce qu’il sera en retard. SOUDAIN, plus aucune envie de voir le film. Tu sais, ça peut t’arriver, comme quand tu emballes une fille et que tu te demandes en fait ce que tu fous là.

P : (sourire) Ca m’parle pas trop mais j’vois bien en fait. Mais du coup, je sais toujours pas pourquoi tu voulais aller voir ce machin.

K : J’imaginais naïvement que le côté feuj du machin, c’était une tentative d’angle un peu différent… Une tentative de Wes Anderdon à la française. Mais le titre quoi…  Ca me fait penser à l’horrible slogan « cette famille, c’est la vôtre » de la brave merde Le premier jour du reste de ta vie. D’ailleurs, j’y pense, ils se ressemblent un peu ces films. Bon j’arrête de te raconter de la barbapapa,  ma seule raison d’aller voir Soudain, c’est l’affiche. Mélanie Laurent en blouson rouge.

P : Roooh

K : Ouais je sais, j’suis faible. Mais ça date d’avant son album, Cannes, et puis son film avec Ewan Mc Kenobi. Et je savais que je prenais un risque. Y a 2 jours, je suis allé voir L’Agence (The Adjustment Bureau, paye ton titre français)… principalement pour voir Emily Blunt dans la robe rouge qu’elle porte sur l’affiche. Bah j’peux te dire que tu l’as profond si t’y vas pour ça. Tu la vois JAMAIS dans cette putain de robe. Arnaque !

P : Et il y est, au moins le blouson rouge ?

K : Oui heureusement, Mélanie Laurent en blouson rouge y est. Au moins 4 scènes. Donc, l’histoire, c’est le père de Mélanie qui annonce à ses deux filles qu’il va de nouveau être père avec sa nouvelle femme. Lui est un vieux du sentier… Michel Blanc pas super crédible, mais hé, j’ai vu La Rafle avec Gad Elmaleh qui joue le juif ashkénaze qui nous parle des « mines de sel dans la Pologne de son enfance ». Quand t’as vu ça, t’as plus peur de personne. A propos, le casting entier est un all-star avec le couple Geraldine Nakkache et Manu Payet… qui m’a traumatisé en jouant dans le pire film que j’ai vu l’année dernière : L’Amour c’est mieux à deux.

P : Putain mais t’es fou. Payet, c’est pas possible ce mec.

K : Mec, une daube TENTACULAIRE. J’avais écrit un truc bien véner à ce sujet à l’époque. Mais revenons à Mélanie et Blanc. Donc ça se passe mal, forcément, pour cette fille qui se sent mal aimé. Evidemment, papa, il est adodorarable mais perdu. L’histoire fait tout pour le rendre sympa et attendrissant. Alors que perso, je le trouve vraiment pervers. Et ce n’était pas l’effet escompté.

P : Comment ça ?

K : Bah, pour nous montrer son infinie coolitude, on nous le montre en train de s’amuser avec les ex de sa fille Mélanie. De tous les ex, sans exception. Je sais pas pourquoi, ptet pour montrer qu’il est jeune en trainant avec des jeunes ou quoi… Enfin y’a une connivence freaky du genre « hé les gars, vous avez tous servis dans le vagin d’ma fille, sympa, non ? On reste des copains hein, on va se faire un golf à l’occaze ! ». Un truc un peu plouc. C’était soooo akward. Et d’ailleurs, je te le spoile, le film ose tomber, ultime faiblesse, dans le mélo sirupeux en le faisant crever, le gentil papa. Et à son enterrement, tu vois tous les ex. Et là, à ce moment précis, j’ai pensé au Miel et les abeilles.

P : Hein ?

K : Tu sais, la jolie fille entourée de plein de keums qui servent à rien. Sauf que c’est du AB Prod donc c’est pas très fin, et puis de toute manière le concept ne pouvait qu’exploser en plein de vol au bout de quelques épisodes, aussi surement que la carrière de Malaurie Nataf. Anyway, ça serait un bon moment pour faire une blague Paso en majuscule sans ponctuation du genre ELLE LEUR A SUCÉ LA QUEUE A TOUS CES MECS LA SALOPE mais….

TADA REALITY CLASH !

Le téléphone sonne. C’est PASO. OUI PASO, LE VRAI ! Tel Ulysse 31, il cherche le chemin pour retourner sur la Terre. Pas tant pour Pénélope que pour les autres gus frisés en pagnes et en tong. L’Odyssée, long story. Mais ce retour doit se faire en venant picoler du vin rouge puis de la vodka.

Et là REALITY CLASH DOUBLE IMPACT COMME JCVD ! Il me chatte sur Facebook. Time PARADOX.

Wait. Wait. Harcèlement moral. Disiz too inceptiony. J’vais pas avoir le temps de dire que les gus passent leur temps à s’draguer au Starbucks mais un Starbucks où il demandent encore les noms ce qui arrive plus depuis 4 ans en France coz en France ils sont réfractaires à balancer un nom et dire que pourtant ça me permettait de balancer une vanne devant la nana que j’invite à prendre un Caramel Macchiato faut fatalement que je tombe sur un serveur chilien qui comprend pas que c’est une vanne quand je dis Poutine ou Pasqua du coup ça TOMBE A l’EAU pendant que l’infinity gauntlet de la réalité n’a pas encore tout emporté faut dire quand même que Mélanie Laurent balance à un moment une réplique nullachiée qui mérite de divixer ce film à vie « Moby c’est so 2002 » t’as vu mais ton film ma blonde il est même pas jospinien ton film il est CHEVENEMENTISTE, VOILA CHEVEMENEMENTISTE.

Il faut brandir le totem de Paso.

Le modérateur de toute réalité.

L’arbre de vie cosmogonique

La pulsion Malickienne d’un monde modéré à la portée d’un utilisateur de Mac.

Car Paso a un Mac, payable en 10 fois. Il le prend à Surcouf en plus. Et franchement, il veut se faire passer pour un gauchiste pour aller manger des cacahuètes avec son vin rouge dans les cocktails branchouilles du monde de l’édition mais c’est une évidence : AUCUNE PERSONNE DE GAUCHE n’achèterait quoique ce soit à Surcouf. Un ami a acheté un jour chez Surcouf, GODDAMIT, il a même sa carte ! Mais il vivait à l’époque dans le XVIème en face de l’hôtel particulier de Carla et se faisait contrôler par les flics à chaque fois qu’il rentrait du monop du coup il achetait Le Figaro pour pas passer pour un pestiféré dans son immeuble et puis de toute manière les gens sont abonnés d’office au Figaro là-bas,

ANYWAY ANYHOW il faut remettre la réalité en route.

L’EQUILIBRE EST UNE FORCE.

CENTRISME !

PUISSANCE BAY.

Soudain. Revenir à l’équilibre centriste de toute chose.

Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition d’être-pouce-en-bas.

LE GOUESTE-TRIKITE :

Jake Gyllenhaal Pierre Bourdin-Sauviac

UNE BRÈVE HISTOIRE DE TOUITO :

Avant que ma tendance frénétique à Facebook-friender du people pour le LOLILULZ ne connaisse un arrêt brutal après avoir subi d’humiliantes remontrances de la part d’une comique troupière française dont je tairai le nom PAR PEUR DES REPRÉSAILLES, j’ai eu l’excellente idée de requester ce jeune trublion après l’avoir découvert dans ses œuvres, des sketchs complètement WTF diffusés au sein de la FORMIDABLE émission de Jean-Marc Morandini que je regardais régulièrement à l’époque pour mater les cols-en-V de Rodolphe de Laboulaye me tenir au courant de l’actualité des émissions de real-TV les plus désolantes. Depuis cet imitateur talentueux d’Elie Semoun aux cuisses graciles et délicates a BIEN MYSTÉRIEUSEMENT disparu de l’antenne. Faut-il y voir un lien de cause à effet, Bernard ? Je ne pense pas, non. Je ne pense pas.

AND NOW FOR SOMETHING COMPLETLY THE SAME SHIT…

« Ouais, tiens, vas-y, je te fais un Paso, mon con ». Idée. De. Merde. Je croyais que ça allait être fastoche, aller faire le jacques chez Tonton Paso, genre on raconte n’importe quoi avec des mots bizarres, des gay jokes et hop. Rien du tout, oui. Se mettre dans les pompes de Paso, c’est une expérience podologiquement éprouvante. Tonton Paso a les pieds les plus étrangement glandés du ouèbe (and fugly shooz if you ask me). Je me sens comme quelqu’un qui s’est barré du trampoline du centre aéré avec une paire de Nike moites qui ne lui appartient pas. EWWW. En attendant de récupérer les miennes demain en arrivant à l’école, faut bien laisser tremper avec malaise et abnégation. But there you go, mozafoka, plan sket entre hipsters. Sors tes rekins, c’est 3615paso.

Mais le souci, t’as vu, c’est que niveau cinayma, je suis une brique. Ma dernière place à what balles pour un flim, c’était en juillet dernier pour me faire gerber dessus par ma nièce pendant Toy Story 3. En fait, pour le plagiat hommage migraine guest Paso, j’étais plutôt dans une vibe « séries tv », mais comme Tonton Paso ne capte pas ThePirateBay là où il vit, en 1956, on doit taper dans le old media. Il a tout de même accepté que je fasse un flim parlant. Et en couleurs. Et en troidé, putain, l’an 2000, quoi.

GET TO THE POINT, FATSO.

Vous voyez venir ou bien ? Monarque pop, troidé… Space opewa ?

C’est épuisant, ce process façon TDA. Ritaline, anyone ?

ANYWAY

Michael Jackson, p’tit père, il voulait pas vraiment faire le chanteur, en fait. Si y’avait pas eu Papa qui fait vomir avec ses fessées à base de câbles de batteries, il aurait fait le cinayma. Alors quand t’as Disney qu’est venu en disant « Comme tu fais le feu, Michael, tsé, viens, on fait une attraction pour la maison de Mickey », Bambi il a dit « C’EST GAGNAY ». Admirez, c’est le héros du gouter, CAPTAIN EO.

WTF HAPPENED TO NORMAL SENTENCES ?

Si t’es pas allé chez Mickey y a 15 piges :

Comme ça se passe dans l’espace, bah ça commence dans l’espace, FUCK YEAH CONTINUITY. Un gravier en gros plan astéroïde explose en gros plan et tous les couillons tendent le bras pour toucher le caillou qui n’est pas vraiment là mais en 1986, la troidé, c’était crazy future (please kill me). FIOUUUU VRRRRRR TROMPETTES HEROÏQUES le silence du vide spatial, Michael, il connaît pas.

Captain Eo, il a un vaisseau spatial, sinon il aurait l’air con, tout mort, en volant les bras mous dans le vide. Pourri point de vue hygiène de vie, lô, leu. Par souci de réalisme à la Godard STOP MAKING SHIT UP, toute une équipe de Muppets dans la maquette le vaisseau : deux guenons pelées ET siamoises, une peluche qui vole pour faire du merch, un robot et demi en carton , et un éléphant nain qui s’exprime en pétant. For realz. Une équipe de gants de toilette Loisirs et Création pour un Captain Eo qui apparaît à la bourre en sortant du sol, de dos, dans une combi de cuir blanche avec des petits crystals qui bwillent.

Vous me direz, ça change de l’espace de chez CNN avec des connards qui volent le cul en l’air et qui gobent des billes de jus qui flottent.

I think I’m having a stroke.

LMFAO

C’est dans ce contexte cewt overload et furry fetish qu’un dialogue confus entre le Captain et un hologramme raté indique qu’il fallait pas attaquer les deux maquettes méchantes qui tirent, là, qu’il faut trouver une balise de chais pas quoi et qu’il faut donner le cadeau au Leader Suprême SIEG HEIL mais BIG DEAL, IT’S SPACE CHASE TIME featuring PAPIER MACHAY.

Ah, l’éléphant qui pète a mangé la carte. Rubber comic relief, man.

Nouzivoili, sur la planète des poubelles, pour faire whatever, mais c’est troidé, c’est kloug.

HERE COMES THE EPIC BATTLE, parce qu’on l’a bien mérité, jusque là. Des hommes poubelle embarquent l’équipe de furry touinkos caresse ton marionnette chez le Leader Suprême, lamest gig de Angelica Houston EVA. L’angoisse monte, on avait rarement aussi rien quiché à une storyline depuis le bébé cloné de Raël.

Ouais bah là, Captain Eo, fallait pas lui piquer son gloss lui chier dans les bottines parce qu’il était venu pour sa mission, pipou le gars, pas pour se faire Ghesquièriser – FREE MUMIA - par des stremons ordures. Lady Gaga est colère et balance du « infidèles » par-ci, « vous infectez mon monde avec votre présence » par-là, et que vas-y « transformez les en poubelles », taliban bad time of the month VAGINITE LOL. Alors que King of Pop, il était venu pour amener un kado, quoi. Un kado qui s’écoute pour « someone as beautiful as you », genre le faux-cul.

CORNOFULGUR, KROUKROUKRIKROUKRI (transformers soundz)

Instant tension, danger des bâtons tous mous des evil guyz. HAAAAN Jean-Pierre, ya des bêtes. ALORS ALORS ALORS LA, Tatayet et toute sa teamz de Bébêtes Show se transforme en animatronics wedding band et Captain Eo, il a le tricot qui s’allume et le blouse qui clignote, MACUMBA NITE DANS SON SLOB. Et piouuuu, Bambi balance des lasers de gayness avec ses doigts qui transforment les méchants en break dancers un peu prout-prout qui refont le sketch de Pierre Palmade sur les militaires.

BASTON CONFUSE

Soirée fouet à la Fistinière : Welcome to the Chapelle Fistine.

Le héro qui clignote fait péter le CLIMAX sur la Marine Le Pen locale n’est-ce pâââ. Il lui payday dessus des lazerz HII HUUU elle jouissa comme jamais et se transforme en MILF d’orgie Brigitte Lahaye style pour une raison ignorée de tous. Même des scénaristes, certainement déjà épuisés par leur trentaine de nervous breakdowns depuis le début du flim.

Alors que le cerveau humain moyen is like NOT INTERESTED, tout le décor devient Valérie Damidot goes Mykonos party. Tout le monde est content, les robots dansent le robot, TUT TUT TUT TUT pirouettes, faites coucou à Mémé les enfants, GET THE FUCK OUT.

MYBRAINISMELTING

Verdict HI-HIII :

Un chef d’œuvre Pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être en caoutchouke.

LE GOUESTE-TRIKITE :

Thelightcarrier

UNE BRÈVE HISTOIRE DE TOUITO :

Ayant promis, À CONTRE-CŒUR croyez-le bien, de ne commettre aucune gay joke de quelque genre que ce soit au sein de cette petite biographie introductive :3 je me vois malheureusement contraint de ne m’en tenir STRICTEMENT qu’aux infos ninja sur son profil Facebook que je stalke régulièrement faits concernant ce jeune branleur pipou faisant désormais partie des hipsters les plus INFLUENTS de la touitosphère — OVER 1000 FOLLOWERS. Né le 9 octobre 1987 à Melun, le petit Thelightcarrier est devenu, après des études qu’on devine (?) brillantes à l’Université Paris X de Nanterre, un chômeur « éditeur » (haw haw haw) de renommée internationale, que tous les écrivains ignorant les usages de la publication à compte d’auteur s’arrachent. Tour à tour métalleux à lox, tour à tour métalleux à houpette, tour à tour métalleux à poil ras, Thelightcarrier n’en finit pas de nous émerveiller avec son incroyable maîtrise de l’orthographe ses délires capillaires complètement FOUFOUS dont lui seul semble détenir le secret.

ET VOILÀ. PAS UNE SEULE FUCKN’ GAY JOKE, BITCH.

…

MEH.

FUCK IT.

#HIHI

AND NOW FOR SOMETHING COMPLETLY THE SAME SHIT…

Coucou tout le monde, long tiem no see, uh? #megasurprise

Je vous préviens tout de suite, il est hors de question que je tombe dans les travers hystérico- italiques d’un ours parisiano-centré à casquette para-militaire, sorte de sous-commandant Carlos ; travers dont on a bien compris qu’ils étaient LE SEUL ressort d’une écriture depuis longtemps parasitée par une tourette liée au grand âge de l’intéressé, et dont le propos, déjà bien resucé #nohomo sur une rubrique libano-texane foutraque d’un magazine culturel sur le déclin, n’est plus qu’un prétexte pour exprimer au grand jour des déviances seskuelles honteuses ainsi que différentes pathologies névrotiques consistant à fourrer des peluches en chantant la petite Huguette et à se pâmer devant des twix imberbes. Si j’ai bien compris. À tout cela je dis non. Je ne suis pas ici pour copier. D’aucuns me diront qu’elle est subtile la nuance entre plagiat et hommage. C’est vrai. COUCOU PIERRE. Mais si je vous écrit là, en ce moment, c’est pour apporter à ce tumblr surestimé la valeur que semblerait réclamer l’attention qui lui est portée. (Tout cela en fonction de la valeur de la part de chacun des co-indivisaires ou des associés, ou des débiteurs solidaires, selon le cas, #wadupbitchz ).

N’allez pas croire que cela m’enchante de venir souiller ma plume d’aigle dans ce rade obscur où se côtoient des e-journalistes chubby à la solde de l’infâme Demorand, des twittas de petite vertu et toute une clique de gays à joystick lillois attirés par l’odeur d’un LOL de bas étage. Loin de là. D’ailleurs j’ai bien essayé de faire du refurb 4 étoiles avec ce superbe texte de votre serviteur mais vous pensez bien que le taulier m’en aurait trop voulu. Je devais faire l’effort d’un papier original.

Pas facile de se lancer dans un Paso. « Le plus dur c’est de rentrer dedans » disait Marc Dutroux, moi j’aurais plutôt tendance à dire que le plus dur c’est de trouver un flim assez ripou pour me faire rire, pas assez pour me faire pleurer #batarsensible. D’autant qu’à l’heure où je vous parle Sharapova agite sa crinière de feu dans mon poste, sa croupe musclée saillant sous sa jupette bouton d’or, et que ses cris de chouette combinés à ses mains douces crispées sur le manche enturbané de scotch noir de sa raquette réveillent chez moi #lhlps de l’histoire du saisk. #straightasakite

Bon bon. Ok.

Straight in yo face le feature-film du jour :

La nouvelle pub pour la purée Mousline, dispositif sur-burné de retour aux valeurs Pétainistes, et ôde programmatique astringente.

#BIM Tu l’avais pas vue venir celle-là hein mon pipou ? Normal, Tonton Paso t’a pas habitué à ça.

ANYWAYZ.

Si vous avez manqué le début, et aussi un peu le milieu, et comme je suis quand même là pour me vendre, voilà un lien vers mon blog : Fœtusfœtus

Te revoilà ? Bonbonbon, alors avant de nous lancer dans une exégèse (si tu conaypa, t’es un gros con d’ilétré #olol) je pense qu’il est judicieux de vous remettre en mémoire ce très court (ctb) métrage.

Alors, ne t’affole pas jeune hitchhiker des autoroutes de l’information, c’est vrai que de prime abord, tout ça paraît fort complaysk, mais accroche-toi veux-tu, Tonton thelightcarrier t’emmène en voyage. Pour ceux que ça intéresse, Sharapova est menée 4-1 dans le deuxième set. Cette petite mayrde.

On va pas tourner autour du pot, on va se lancer in media res ma caille, tu vas voir ça va aller très vite.

Mouslina deus ex

Alors là ça commence RAIFORT avec direk d’emblée dès le début une TRINITÉ. Si ça c’est pas cryptique mek. On a quoi? Une mère au décolleté flottant dont la poigne autour de la cuillère de bois n’est pas sans rappeler celle d’une russe blonde sur sa raquette (#ToutEstPrévu), 2 chiards avec des sacrées gueules de dégénérés issus d’accouplements contre-nature entre leur génitrice alsacienne et son cousin germain, tout ça dans une cuisine hideuse que mon daltonisme m’empêche de critiquer pleinement. Notez cependant la résurgence coupable de tous ces vases qui semblent dire que dans la famille TEUBÉS on exprime un sentiment de gêne quant à la chose sexuelle « res sexua » en arborant fièrement des vases phalliques. #pleaseRT

Si vous suivez bien les lignes de fuite, les quinquins regardent leur mère non sans un certain trait de #NIAISERIE. Personnellement je n’ai jamais kiffé voir ma mère faire de la purée, mais ça n’a rien à voir. Donc toute la consubstantialité de cette image n’est qu’une manière de ramener au premier plan l’importance de la fam…NON MAIS REGARDEZ MOI CETTE TÊTE DE CON À DROITE LÀ. #mbref, l’importance de la famille disais-je.

Le deuxième plan est particulièrement crucial dans l’optique d’un horizon d’attente servant le programme. (Publicité monde, publicité malade, ôde au #VIVRENSEMBLE à la fois marginale et imprévue, je ne sais plus du tout ce que je dis). On y voit les deux avortons amener telle une offrande le gros plat de purée à la table où trône déjà cette grosse merde qu’est le père, qui ne se gêne pas, DEVANT SES GOSSES, pour doigter de manière #guiliguili la bouffe avec son index.

#pointdemiemolle

Mais kesskessaveudir tonton? Eh bien c’est très simple, tout ça c’est seskuel, encore une fois. Voilà.

À ce moment du flim, le suspens est à son comble, je voyais 2 issues possibles. Le porno purée un peu conventionnel certes, ou bien l’arrivée de ninja, qui ninja leurs gueules et zigouillent la famille ligonnes-steez pour les emmener en vacances sous la terrasse.

MAIS NON : parce que Toto Caca décide de faire un VOLCAN dans sa purée. Au niveau de la dureté des images, c’est dur, alors j’invite les #twinkos, les #mignons et les #pipou à détourner le regard. Sans honte. On a pas tous des OO

Un acte de complicité incestueuse des plus intrigants

Wala, donc là, si tu es toujours alerte et que tu ne t’es pas évanoui, tu comprends bien que quelque chose cloche dans cette famille. Doigter de la purée passe encore, mais laisser son fils jouer avec la Mousline en est une autre. Par ailleurs, Sharapova a remporté son match. #pointpluiedesperme

Pour vous dire à quel point cette famille est fucked up et doit habiter en banlieue de Roubaix, on voit que les gamines commencent à manger alors que la mère est pas assise à table, que l’autre neuneu tripote encore son petit volcan #juicy et que le père (le cousin de la mère si tu suis bien) se met à chanter « des pommes de terre des glucides et des fibres » reprenant, comme tu le voyez, la fameuse trinité de départ. Qu’est-ce que ça veut dire tonton? C’est très simple.

Ce film est avant tout celui d’une fuite, fuite inexorable des protagonistes vers l’oubli, fuite de l’adultère, de l’échec, de la Mousline avec trop peu de lait dedans et que ça fait des grumeaux. Qui ici peut se lever et dire “je n’ai pas été ému par ce personnage de la mère dévouée” si rarement mis à l’honneur de nos jours? Exorciser l’échec de leur vie, revenir sur les lieux de leur jeunesse (la cuisine) la boucle, le cycle, revenir aux vraies saveurs de l’enfance, œuvre circulaire, publicité monde. Les sourires, les vases phalliques, les volcans, ne sont que des tentatives pathétiques de fuite, des échappées hors du temps, qui ne font que renforcer l’aura tragique et shakespearienne du quintet.

#satan #bouche #uncoing

Excusez moi Monsieur Thelightcarrier…

Oué Jean-Claude?

C’est juste que ça fait un peu long, les gens quittent la salle, j’en ai vu 2 qui se moquaient de vous.

…

Il est temps maintenant. Vous n’êtes pas fait pour les spotlights, faut retourner sur le meilleur blog de musique sombre et alternative, vous savez, achetétépédeupoinslashslash foetusfoetus poing blauguespottepoincomme.

Bon alors en gros, après le volcan, tout le monde jouissa, hen hen encor, et ils rigaulent tous comme des bossus parce que PUTAIN, elles étaient HACHEMENT bonnes ces fibres dans la mousline aujourd’hui. Mais nous, on a bien vu ce que ça voulait dire toussa.

Mais kesskessaveudir tonton?

C’est très simple. Déjà, cette pauvre famille de miséreux ne mange QUE de la purée à midi, comme quoi cette grosse merde de Père qui se pose le cul à table ferait mieux d’aller bosser s’il veut pas que TOTO se fasse siphonner l’Eyjafjallajökukul au Bois de Boulogne pour se payer un cartable. Non parce que je sais pas vous, mais niveau menthe, les mojitos sont souvent trop chargés. Anyway. Deuxièmement, le dernier plan, offre lui un tout nouvel horizon d’attente, annonçant l’épisode 2 à venir: Cette femme-enfant est étrangement bronzée par rapport à ses frères et sœurs. De la à penser que la Mère s’est pris la mousline du facteur il y a un pas que je ne franchirai pas, par décence principalement, et aussi parce que moi-même je suis noir et je sais ce que ça fait d’être facteur.

LE GOUESTE-TRIKITE :

Smashing Penguin

UNE BRÈVE HISTOIRE DE TOUITO :

Président FOREVER AND EVER du Club des Jeunes et Séduisants Barbus dont il se trouve justement que je suis COINCIDENCE? I THINK NOT! membre horoni honiri honorifique depuis mars 1958, Machine Peinegouine ne se contente pas d’accuser une TROUBLANTE ressemblance avec Obiwan Kenobite — le jeune rouquin, pas le vieux qui joue bien — mais est aussi MONDIALEMENT connu en tant que pédégère d’une IVEUL CORPORÉCHEUNE dont je tairais le nom puisqu’en bon CONNARD LÂCHE et VÉNAL que je suis, je ne désespère pas de pouvoir un jour bénéficier d’un job GRASSEMENT payé d’une version presse collector de Gears Of War 3 qui se revendra À PRIX D’OR sur Ebay de toute l’amitié et la considération de ce SALE CAPITALIMSTE.

AND NOW FOR SOMETHING COMPLETLY THE SAME SHIT…

Salut les David Lynch’s Tweenpics ! C’est cousin pingouin qui débarque d’un pas nonchalant et primesautier, profitant ainsi de l’invitation faite par tonton Paso à passer un moment sympathique entre gens de QUALITER pour célébrer l’anniversaire du blog de l’auto-proclamé meilleur critique ciné de France #ahahah  #jememarre. Alors au départ j’étais pas trop hothothot vu que le dress-code quantum c’était “tonton Paso” ça m’arrangeait pas des masses vu que j’ai pas de petite casquette de bobodemerde cubaine trop fasciste fascheune et que surtout je suis même pas pédé mais bon, ok, BON OK CA VA OK j’ai fait un effort même si je trouve ça sacrément mégalo de demander aux gens de se déguiser en toi-même tu sais, mais il a promis qu’il y aurait du Banga du Savane Brossard et du poppers et ça tombe bien j’ai jamais essayé le poppers j’aime bien le Savane.

Bon alors par contre tout le monde n’a pas la chance d’être au chômage pour avoir le temps d’aller au cinéma et de profiter des tarifs préférentiels alors du coup pour cette chronique votre serviteur s’est rabattu sur un vieux machin que tout le monde a vu comme ça les spoilers seront autorisés ce sera plus RIGOLU et vous viendrez pas me faire chier dans les commentaires.

Roolman Temboor presents : notre feature-film du jour #been_waiting_my_whole_life_for_this…

Fight Club, un film crypto-talitaire de Davidetjonathan Fincher TIRÉ D’UNE HISTOIRE VRAIE sur une SOONTRAQUE technoïde comme dirait @lesinrocks ou @lacroix je sais plus des Dust Brothers - les Frères Lumières en français, inventeurs du cinéma eeeeh ouais quand même c’est pas rien.

Si vous avez manqué le début, c’est con c’est sorti en 1999 ça va être froid maintenant, et aussi un peu le milieu:

Alors déjà le film il commence on comprend rien à l’image ça bouge avec des formes bizarres et puis ça recule et WOAH PUTAIN d’un coup PAN tu comprends qu’on était dans la tête du héros #un_indice_sur_votre_téléviseur et il a un dildo flingue dans la bouche késsispassekéssispasse MAIS CHUT on en dira pas plus parce qu’après c’est un flashback qui va durer tout le film #habile.

Donc c’est l’histoire d’Edward Norton qui joue le rôle de Security Suite, un gars qui s’ennuie UNTIPEU dans son job alors que pourtant il fait des trucs sympa comme par exemple porter une cravate ou prendre l’avion et même le jeudi les deux en même temps. Il a un chouette appart et il arrête pas d’acheter des meubles de chez IKEA mais en fait tout ça c’est pour COMBLER UN VIDE DANS SA VIE ça je le sais parce que je suis super fortiche en psychologixme et que la vraie solution c’est d’aller aux putes chez Habitat c’est bien mieux je vous le conseille RT @xoxob les billets sponsos c’est pas grave si t’assumes.

“OK mais c’est pas un peu chiant ton histoire sur un mec chiant ?” vous me demandez bah ta gueule si un peu je réponds. MAIS HEUREUSEMENT le mec il va devenir FOUFOU parce qu’il dort plus du tout et il commence à PSYCHOLARGOL un peu à force. Au début ça va il délire tout seul, il fait sa petite crise, SA PTITE PARANO sur le grand capital et crois-moi CA HESITE PAS CA DENONCE il balance tout, Starbucks qui vend des Galacticafés, Microsoft qui vend des softwarez, ah ouais ça y va, un vrai lumpenprolétaire en costume Armani. Pour bien montrer comment que ça le travaille le pauvre twittos t’as la caméra qui passe et qui rerepasse dans une poubelle au milieu des déchays toxiques UN TRUC DE DINGUE soit le réalisateur il est minuscule #CTB soit il utilise une caméra du FUTURE du genre qu’on prend pour les coloscopies moi je crois que c’est ça j’ai lu que la médecine est super en avance là dessus si si c’est vrai.

BREF il va voir des toubibs et puis il dort toujours pas et il va péter un câble et pour qu’on comprenne bien que ça déconne on commence à voir des images SUBLIBIMBAP. C’est une technique de POWERUSERZ en fait ça consiste à mettre une image TAC TROP TARD elle est déjà partie mais AU FOND DE TON PTI COEUR DE ROCKER tu sais que tu l’as vue.

Attendez c’est compliqué je vous montre. Ca va aller très vite.

TOP EXEMPLE

Vous l’avez vu ? Non ? Ah bah c’est rapide faut être attentif j’avais prévenu.

Allez encore une fois clignez pas les yeux.

AH VOUS VOYEZ c’est un truc de FOUFOU vous dis-je.

Alors du coup Security Suite il flippe TU M’ETONNES BONHOMME et il va dans des groupes de cancéreux pour retrouver le moral #waitwat. Et ça marche trop super il devient copaing avec un groporc avec des MANTITTIES et il redort.

Verdict:

Un chef-d’oeu- ah non c’est pas DU TOUT fini en fait. Bon on va accélérer un peu parce que c’est pas tout ça mais demain j’ai piscine j’ai pas QUE CA à foutre non plus.

REBONDISSEMENT NUMERO OUNO y a une nana qui débarque dans ses groupes de malades et qui tout comme lui est UNE GROSSE BONNASSE FAKE elle est même pas malade et ça lui casse son groove et il redort plus. Alors il s’arrange avec elle pour plus jamais se voir alors qu’il pourrait la baiser et ça va mieux #toutçapourça. Après il prend ENCORE l’avion et il rencontre un type du nom de Tyler Durden qui vend du savon #maisLOL et qui lui laisse sa carte alors qu’il regardait peinard Very Bad Trip en mâchant des bretzels Air France putain sérieux au prix où tu payes la business tu pourrais être pépouze. Il rentre chez lui et là…

Et là…

REBONDISSEMENT NUMERO ZWEI son appart il a EXPLOSE y a plus rien c’est un désastre tout son joli mobilier est foutufoutufoutu franchement c’était bien la peine de prendre la carte IKEA FAMILY si c’est pour devoir racheter un EKTORP en trois fois sans frais alors qu’il a MÊME PLUS d’appart pour le mettre dedans ah non mais vraiment y a des jours. Résultat le mec qu’est ce qu’il fait il fait la seule chose sensée dans un cas pareil il passe un coup de fil à la nana de tout à l’heure à l’inconnu de l’avion pour lui piquer du savon, perso j’aurais fait pareil.

Le mec mais trop sympa ils vont boire des reubiés dans un rade de hipsters et ils discutent du sens de la vie au lieu de feuilleter PAP ou d’aller chez les flics. En sortant ils sont TELLEMENT BOURRÉS ET BICURIEUX qu’ils décident de se rouler des pelles de se frapper la gueule sur le parking pour voir si ça pique. Ils s’amusent comme des FOUFOU #décidément et ils se mettent à vivre ensemble sans respecter la #GoldenRule. Après ça TOUTVATRÈSVITE ils continuent de se casser la gueule au bar et petit à petit l’oiseau fait son nid ils forment un club échangiste avec d’autres mecs pour se casser la gueule à plusieurs à moitié à poil dans les backrooms du bar ET APRES CA ON ME DIRA QUE C’EST PAS GAY laissez moi rigoler.

Security Suite il se rend compte que sa petite rébellion d’emokid c’était de la brave merde à côté de Tyler Durden, lui c’est un vrai hacktivixte et il a plein d’idée notamment de mettre des règles au Fight Club comme par exemple :

ou encore

je vous donne que celles-là y en a plein d’autres.

Et là Tyler il se met à se taper la nana de tout à l’heure, la copine de Security Suite, et même s’il veut pas l’admettre il est BIEN VENERE le Security mais il le montre pas grâce à ses ACADEMY AWARDS SKILLZ. Après ca commence à franchement partir en couille parce que Tyler à force d’écouter les discours de Mélanchon il se radicalise et son petit club gay devient UN GROU, UN TRES TRES GROUPUSCULE  et ils cassent des vitrines et ils font péter des bombes mais c’est la REVOLUTION PUTAIN késsispasse là au début c’était sympa voire un peu FOUFOU mais genre FOUFOU gentil pas FOUFOU fanasciste on s’est perdus en chemin comment en est-on arrivés là. #Et_là_c’est_le_drame y a MANTITTIES qui se fait abattre lors d’un gangbang raid et Tyler se casse et Security Suite il comprend mais alors PLUS RIEN.

Du coup il reprend l’avion ça faisait LONGTEMPS YOUHOU et il cherche son copain Tyler partout dans les Ztazunis et A SA GRANDE STUPEFACTION il découvre qu’il y a maintenant des Fistinières Fight Club dans tout le pays et tout le monde l’appelle Tyler Durden alors qu’il s’appelle Security Suite vous suivez pas ou quoi, mince, et pis il retrouve Tyler AH BAH QUAND MEME t’étais passé où CONNARD. Et là.

ET LA.

C’est le moment du REBONDISSEMENT NUMERO TROIS que les chercheurs en cinéma appellent aussi le MOTHERFUCKING PELOTTE TOUISTE AGAIN A SAINT TROPEZ :

On apprend que, accrochez-vous les enfants, on apprend que Tyler Durden, EN FAIT, eh bah, depuis LE DEBUT, il existe pas vraiment, parce que c’est pas Tyler Durden, en fait, c’est BRAD PITT.

L’ACTEUR.

SI.

Ah ouais ouais je sais ça fait un choc, moi je me suis dit à l’époque OMG !!!111§§§§WTF BBQ§§§§11§§11ONEONEELEVENONE ah mais ouais mais genre pendant TOUT CE TEMPS #coup_de_théAAAAAtre OMGSPLOSION j’ai du mal à le croire en plus si tu revois le film mais CA CHANGE TOUT autant apprendre que Bruce Willis était mort depuis le début ça m’a pas choqué mais là non mais Brad Fucking Pitt in my movie #morelikelythanIthought quoi .

Après un tel chocapic, Security Suite n’en croit pas ses oreilles quand Brad Pitt lui explique que son plan est de faire tout péter Lehman Brothers pour provoquer la crise économique de 2008 - TIRE D’UNE HISTOIRE VRAIE ce film, je vous l’avais dit au début. Security il pense à la Grèce il trouve ça trop injuste mais il ne peut pas faire grand chose surtout qu’il a encore un dildo flingue dans bouche  #flashback_humor. Alors à la fin il se suicide mais il meurt pas parce que l’amour est dans le pré plus fort que Brad Pitt et la nana de tout à l’heure elle revient et ils regardent tout les deux la crise des subprimes par la fenêtre en écoutant un MP3 des Pixies.

Verdict :
Un chef-d’œuvre pasolinien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition de l’être de démission du FMI.

LE GOUESTE-TRIKITE :

Pipomantis

UNE BRÈVE HISTOIRE DE TOUITO :

Jeune chevelu à la verticalité contrariée et à la bisexualité MAL ASSUMÉE, Pipomantis est AVENTOUX connu comme organisateur des UNRELATED, soirées BRANCHÉES des quartiers les plus interlopettes de la capitale, majoritairement fréquentées par des gronerds à lunettes PUIS par la finefleur des hipsters influents et stoumachus de la touitosphère PUIS par des paydays assoiffés de sexe anal. Accessoirement, ce petitwink au sourire malicieux est aussi alcoolique chômeur journaliste #enfinjecroa et co-fondateur du site BARREDEVIE FOREVER (sortie prévue en 2032).

AND NOW FOR SOMETHING COMPLETLY THE SAME SHIT…

Sali-salut les raiders twinx ! Deux doigts coupe-faim, t’as compris ? J’espère bien parce que c’est HILARANT.

C’est Pipo qui te parle dans les internets ! Là si tu veux, j’ai TUMBL-JACKED le père Paso, pour écrire comme lui. En plus à la base, l’enfoiré je lui propose de faire un guest et après il dit à tout le monde d’en faire, le sale bâtard. Moi je voulais lui voler son tonnerre (Jacques Toubon 4 eva) à la cool et vlà qu’il ouvre la porte à tout le monde. James Joyce du LOL ? Mon cul ouais ! Moar liek Karl Marx du MDR tavu. 

Parce que comme il fait sa PRINCESSE FRICHE à dire “baww bawww je suis au chômage” et qu’il faut qu’on lui rappelle que LA PUTAIN DE TA RACE T’ES PAS LE SEUL, je me charge de montrer qu’on peut tout à fait régulièrement se régaler de noodles (si si l’otaque, repraz3nt, on t’a vu te caresser devant des japonaises qui vomissent — XXX asian humiliation xtreeeme close-up) tout en gardant le teint frais, le pénis vigoureux et la plume turgescente (OU EST-CE L’INVERSE ?)

Alors ouais, c’est du plagiat. Mais comme notre OURSON WELLES aime les voleurs ET les fils de pute, je me fais plaizzzzz dans ta mère.

PASSONS.

Pasi-Paso fait le chaud en parlant de cinéma mais moi je vais aller sur du jeu vidéo. Parce que c’est le seul truc dont je sais parler (hurr durr) et parce que je sais que j’aurai du lulz par camionnette à smuggle dans ton CUL. Cher lecteur.

L’autre truc rigolo avec ce sujet, c’est que tu as perdu le jeu. Ehhh ouais.

DONC.

De quoi qu’on parle aujourd’hui ? Devine.

Wait…

C’EST MIEUX.

Alf-Life 2, donc l’histoire poignante d’un mangeur de chats de la planète Melmac, sûrement créée suite à la fusion d’une Spice Girl DE COULEUR et de Steve Jobs.

Si t’es trop con pour pas y avoir joué, on la refait :

Gordon Freeman (un mec un peu lambda #krkrkr, je me suis tellement fait une super blague référence à moi-même que tu te sens trop con, Mpppfrrrrttt) est un scientifique muet de droite qui essaie de rattraper les cours une GROSSE BOURDE faite au boulot, à savoir le moment où il a laissé les extraterrestres de la planète Xen débarquer sur Terre. Du coup, notre ami barbu à lunettes (WINK WINK ALEX LA SOUBRETTE) se lance dans une grande épuration ethnique à coups de pied-de-biche.

ÇA C’EST LE SYNOPSIS MAIS TKT BB, ON VA RENTRER DANS LE VIF DE TA SŒUR DU SUJET.

Le Gordon, donc, il sauve la Terre une première fois, mais vite fait, en fait. Il jette des grenades dans le cerveau d’un GUY CARLIER ALIEN et prend le train pour rentrer chez lui. Pas de bol, il y croise le G-MAN (tin tin tiiiiin), un mec en costard avec une mallette qui lui propose de fermer sa gueule et de continuer sa croisade bushiste.

Alors du coup le Gordon il y va, parce qu’il avait pas forcément mieux à foutre et qu’il est possible qu’il trouve ça amusant, en fait, de casser la gueule à des êtres qui ne lui ressemblent pas #PointRatonnade Il reprend alors un autre train et se dit que finalement C’EST PAS SI MAL LE DROIT DE GRÈVE parce que du coup, à cause de tous ces transports en commun qui fonctionnent très bien, ben il se retrouve toujours dans la merde.

Il découvre alors City 17, une ville ORWELLIENNE (ouais, j’ai lu trois bouquins, mais j’arrive à les ressortir où je veux U SO MAD), surplombée par la Citadelle, une sorte de PÉNIS MÉTALLIQUE GÉANT dans lequel on finira par entrer (ewwww) pour gagner le jeu (tu l‘as encore perdu).

La ville est bien sûr gouvernée par le SARKOZY LOCAL aka Dr Breen, possèdant une touche pédo-classe qui donnerait presqu’envie d’un twist à la FALLOUT permettant de se joindre à lui et de molester des enfants au pied-de-biche. JE SUIS ALLÉ UN PEU LOIN, LÀ, NON ? C’est pas ma faute, les jeux vidéo m’ont rendu violent. Vrais reconnaissent vrais.

Sur son chemin il va croiser Alyx, le quota nichons du jeu, qui n’est bonne qu’à se faire enlever, tirer dessus et être sexy. Comme toutes les femmes. Bon non, en fait je suis dur de partout (#PointGregLeMillionaire) avec elle, elle a aussi beaucoup servi à exciter tous les groguiques de la terre qui s’amusaient bien fort à la modder pour la rendre encore plus bonnasse que bonnasse, lui retirer ses vêtements, lui grossir les seins ou que sais-je encore. HISTOIRE DE FAP TRANQUILOU EN DEFONCANT DU STREUM. #PointHortefeux

Il paraît que Alyx est encore plus bonne sympa dans les épisodes suivants mais je les ai pas faits, ils sont trop chers. #UneTitePièceSivouplé

Donc ouais stuveux Half-Life 2 c’est trobien et si j’étais pas un PUTAIN DE CONNARD DE SLACKER j’aurais fait un loltoshop coquin de Tonton Paso en Freeman mais en vrai à part foutre du texte Impact en corps 260 sur des images pour les rendre drôles, je sais pas faire grand chose. MAIS J’AI TROP DE LOLLOWERS ALORS FERME TA GUEULE.

Je doute que Tonton Sado Paso ne publie ce guest post sans en avoir honte mais je me suis fait plaisir alors c’est tout ce qui compte.

Lecteur fiévreux, je te fais un bisou dans le vagin.

Verdict : 
Un chef-d’œuvre kojimien, ainsi qu’une bouleversante mise en abyme sur la condition des aiguilleurs RATP et de la militarisation Apple.